Jeg hadde ingen anelse om at mine «eksistensielle kriser» var et symptom på en alvorlig psykisk sykdom

Etter hvert som jeg ble eldre la jeg merke til at selv om disse eksistensielle spørsmålene kunne komme og gå i andres sinn, så det ut til at de alltid holdt seg fast i mine

Da jeg lærte om døden som barn, ble det også en besettelse. Det første jeg gjorde var å skrive mitt eget testamente (som egentlig bare utgjorde instruksjoner om hvilke kosedyr som skulle gå inn i kisten min). Det andre jeg gjorde var å slutte å sove.

Og jeg kan huske, selv da, at jeg ønsket at jeg skulle dø snart, så jeg ikke skulle måtte leve med det tilbakevendende spørsmålet om hva som skjer etterpå. Jeg brukte timer på å prøve å finne en forklaring som tilfredsstilte meg, men det så ut til at jeg aldri klarte det. Min drøvtygging gjorde bare besettelsen verre.

Det jeg ikke visste på den tiden var at jeg hadde tvangslidelser (OCD). Mine tilbakevendende kriser var faktisk noe som er kjent som eksistensiell OCD.

International OCD Foundation beskriver eksistensiell OCD som «påtrengende, repeterende tenkning om spørsmål som umulig kan besvares, og som kan være filosofiske eller skremmende, eller begge deler.»

Spørsmålene dreier seg vanligvis om:

• meningen, hensikten eller virkeligheten i livet
• universets eksistens og natur
• selvets eksistens og natur
• visse eksistensielle konsepter som uendelighet, død eller virkelighet

Selv om du kan støte på slike spørsmål i en filosofitime eller i handlingslinjen til filmer som «The Matrix», ville en person vanligvis gå videre fra slike tanker. Hvis de opplevde nød, ville det være midlertidig.

For noen med eksistensiell OCD vedvarer spørsmålene imidlertid. Nøden det fremkaller kan være fullstendig invalidiserende.

For å takle nøden av disse tilbakevendende ‘eksistensielle krisene’ forårsaket av min OCD, utviklet jeg en rekke tvangshandlinger

Jeg brukte timer på å gruble, prøve å bekjempe tankene ved å komme med forklaringer, i håp om å løse opp spenningen. Jeg vil banke på veden når jeg så mye som tenkte om en kjær som dør i håp om å «hindre» det på en eller annen måte. Jeg resiterte en bønn før sengetid hver eneste natt, ikke fordi jeg trodde på Gud, men som en «i tilfelle» innsats om jeg døde i søvne.

Panikkanfall ble en vanlig forekomst, forverret av hvor lite søvn jeg fikk. Og etter hvert som jeg ble stadig mer deprimert – med OCD-en min som opptok nesten all den mentale og emosjonelle energien jeg hadde – begynte jeg å skade meg selv i en alder av 13. Jeg forsøkte selvmord for første gang ikke lenge etter det.

Å være i live, og være ekstremt bevisst min egen eksistens, var uutholdelig. Og uansett hvor hardt jeg prøvde å trekke meg ut av headspace, så det ut til at det ikke var noen flukt.

Jeg trodde virkelig at jo før jeg døde, jo raskere kunne jeg løse denne tilsynelatende bunnløse kvalen over tilværelsen og livet etter døden. Det virket så absurd å sette seg fast på det, og likevel ikke ulikt en fingerfelle, jo mer jeg kjempet med den, jo mer fast ble jeg.

Jeg hadde alltid tenkt på OCD som en ganske enkel lidelse – jeg kunne ikke tatt mer feil

Jeg vasket hendene mine flere ganger eller sjekket komfyren. Men jeg hadde tvangstanker og tvangshandlinger; de tilfeldigvis var de som var lettere å maskere og skjule for andre.

Sannheten er at OCD defineres mindre av innholdet i noens tvangstanker og mer av syklusen av besettelse og selvberoligende (som blir tvangsmessig) som kan føre til at noen går i spiral på en svekkende måte.

Mange mennesker tenker på OCD som en «quirky» lidelse. Realiteten er at det kan være utrolig skummelt. Hva andre kan tenke på som et ufarlig filosofisk spørsmål ble viklet inn i min psykiske lidelse, og forårsaket kaos i livet mitt.

Sannheten er at det er få ting vi vet i livet for å være sikre. Men det er også det som gjør livet så mystisk og til og med spennende.

Det er på ingen måte den eneste typen besettelse jeg har hatt, men det var en av de vanskeligste å gjenkjenne, for med et øyekast kan det virke som en så typisk, godartet tankerekke. Det er imidlertid når toget går av sporene, at det blir en bekymring for mental helse i stedet for bare filosofisk.

Selv om min OCD alltid vil være en utfordring, har det å bli mer utdannet om OCD vært en styrkende del av healing

Før jeg visste at jeg hadde OCD, tok jeg mine tvangstanker for å være evangeliets sannhet. Men ved å være mer bevisst på hvordan OCD fungerer, er jeg i stand til å gjenkjenne når jeg er i spiral, utnytte bedre mestringsevner og dyrke en følelse av selvmedfølelse når jeg sliter.

I disse dager, når jeg har et «Herregud, vi er alle kjøttmaskiner!» På en måte er jeg i stand til å sette ting i perspektiv takket være en blanding av terapi og medisiner. Sannheten er at det er få ting vi vet i livet for å være sikre. Men det er også det som gjør livet så mystisk og til og med spennende.

Å lære å leve med usikkerheten og frykten – og ja, muligheten for at alt dette er en kontrollert hallusinasjon, drevet av hjernedatamaskinene våre – er bare en del av avtalen.

Når alt annet feiler, liker jeg å minne meg selv på at de samme kreftene i universet som brakte oss tyngdekraften og uendeligheten og døden (og alt det rare, skumle, abstrakte) er også ansvarlig for eksistensen av The Cheesecake Factory og shiba inus og Betty White.

Og uansett hva slags helvete OCD-hjernen min utsetter meg for, vil jeg aldri gjøre det ikke være takknemlig for disse tingene.

Sam Dylan Finch er en ledende talsmann innen LHBTQ+ mental helse, etter å ha fått internasjonal anerkjennelse for bloggen sin, Let’s Queer Things Up!, som først gikk viralt i 2014. Som journalist og mediestrateg har Sam publisert mye om emner som psykisk helse, transkjønnet identitet, funksjonshemming, politikk og juss og mye mer. Med sin kombinerte ekspertise innen folkehelse og digitale medier, jobber Sam for tiden som sosialredaktør i Healthline.