Jeg var ikke klar over det da, men mitt «perfekte» vennskap forårsaket faktisk små lommer av ensomhet i livet mitt.
Da bestevennen min fortalte meg at han hadde problemer med å komme seg ut av sengen, fullføre vanlige oppgaver og fullføre oppholdssøknadene, var det første jeg gjorde å slå opp flyreiser. Det var ikke engang en debatt fra min side.
På den tiden bodde jeg i Karachi, Pakistan. Han gikk på medisinsk skole i San Antonio. Jeg var en frilansskribent med god fleksibilitet. Han trengte meg. Og jeg hadde tid.
Tre dager senere var jeg på en 14-timers flytur, og åpnet dagboken min for å ta opp en setning fra boken jeg hadde lest. Det var da jeg la merke til en setning jeg hadde skrevet mindre enn et år før.
Dette var ikke første gang jeg droppet alt for å hjelpe ham. Da jeg bladde gjennom sidene i dagboken min, begynte jeg å legge merke til at denne refleksjonen ikke var andre eller tredje gang. Mens jeg ga hele meg selv til ham, ble jeg på en eller annen måte alltid etterlatt når livet hans kom seg etter å ha vært i grus.
Les mer: Hvordan hjelpe noen med alkoholavhengighet »
Identifisere et navn for mønsteret
Jeg husker ikke når jeg først innså at forholdet vårt ikke var sunt. Det jeg kan huske er imidlertid å lære at det var et navn for det vi var: medavhengige.
I følge Sharon Martin, en psykoterapeut i San Jose, California, som spesialiserer seg på medavhengighet, er ikke medavhengige relasjoner en diagnose. Det er et dysfunksjonelt forhold der en person mister seg selv i forsøket på å ta vare på noen andre. Et eller annet sted nedover linjen, eller fra begynnelsen, blir en person «medavhengig» og ignorerer sine egne behov og følelser. De føler seg også skyldige og ansvarlige for å takle den andre personens problemer og løse deres bekymringer.
Aktivering er ofte tilfeldig, men ofte, i stedet for å la partnerne deres lære av sine feil, stikker de inn og «fikser» alt, og lar aldri den andre personen virkelig oppleve bunnen.
Dette oppsummerte i grunnen mitt forhold til min beste venn.
Les mer: Hva vil du vite om psykisk helse? »
Ignorerer problemene i mitt eget liv
I Karachi var jeg elendig, hjemsøkt av livet jeg hadde forlatt tilbake i USA. Jeg savnet å sitte på kaffebarer og drikke på barer med venner i helgene. I Karachi hadde jeg vanskelig for å få kontakt med nye mennesker og tilpasse meg det nye livet mitt. I stedet for å prøve å være proaktiv om problemene mine, hadde jeg brukt all min tid på å prøve å fikse og forme livet til min beste venn.
Ingen rundt meg hadde noen gang forklart at et vennskap kunne være uoppfyllende og usunt. Jeg trodde å være en god venn innebar å møte opp uansett. Jeg ville unngå å lage andre planer med andre venner som bodde i samme tidssone som meg for å være der for ham. Mesteparten av tiden sviktet han meg.
Noen ganger holdt jeg meg oppe til kl. 03.00 i tilfelle han trengte å snakke med meg, men jeg brukte bare den tiden på å bekymre meg for hva som hadde gått galt. Men ingen av mine andre venner brukte sine egne penger på å fikse noen andres liv. Ingen trodde de trengte å vite hvor bestevennen deres var til enhver tid på dagen.
Min venns humør hadde også en tendens til å påvirke hele dagen min. Da han rotet til, følte jeg meg personlig ansvarlig – som om jeg burde vært i stand til å fikse dem. Ting som vennen min kunne og burde ha gjort selv, gjorde jeg for ham.
Leon F. Seltzer, en klinisk psykolog, og forfatter av Evolution of the Self-bloggen, forklarte at de «medavhengige» kan ha egne problemer som ofte reduseres i dette forholdet.
Alle disse skulle ha vært advarselsskilt, og ved hjelp av litt avstand er jeg i stand til å se objektivt på alt dette og gjenkjenne dem som problematisk atferd. Men mens jeg var i forholdet, bekymret for min beste venn, var det vanskelig å legge merke til at jeg faktisk var en del av problemet.
Aldri helt én persons feil
Under så mye av dette vennskapet følte jeg meg skremmende alene. Dette, lærte jeg, er en vanlig følelse. Martin erkjenner at «Medavhengige kan føle seg ensomme, selv i forhold, fordi de ikke får dekket behovene deres.» Han sier også at det aldri er helt én persons feil.
Medavhengige relasjoner dannes ofte når det er en perfekt kombinasjon av personligheter: En person er kjærlig og omsorgsfull, ønsker oppriktig å ta vare på menneskene rundt dem, og den andre trenger mye å ta vare på.
De fleste medavhengige har ikke det, og som et resultat ender de opp med å føle seg ensomme, selv under forholdet. Dette beskrev meg perfekt. Da jeg skjønte at vennskapet mitt ikke lenger var sunt, prøvde jeg å distansere meg og gjenopprette grenser. Problemet var at både min venn og jeg, vant til hvordan ting pleide å være, nesten umiddelbart ignorerte grensene vi hadde satt opp.
Det siste trinnet: Be om avstand
Til slutt fortalte jeg vennen min at jeg trengte en tilbakestilling. Han så ut til å forstå at jeg virkelig slet, så vi ble enige om at vi skulle ta litt tid fra hverandre. Det er fire måneder siden vi har snakket ordentlig sammen.
Det er øyeblikk når jeg føler meg helt fri, ulastet av mange av problemene han møtte i livet sitt. Likevel er det andre øyeblikk hvor jeg savner min beste venn.
Det jeg imidlertid ikke savner, er hvor mye han trengte meg, og den store delen av livet mitt tok han opp. Å slå opp med vennen min ga meg plass til å gjøre noen sårt tiltrengte endringer i mitt eget liv. For det meste er jeg overrasket over hvor mye mindre ensom jeg føler meg.
Jeg aner ikke om vi noen gang vil gå tilbake til å være venner. Alt er forandret. Martin forklarte at når den medavhengige lærer å sette grenser, blir de ikke lenger oppslukt av den andre personens problemer. Som et resultat endres hele retningen for vennskapet.
Jeg lærer fortsatt å holde meg til grensene mine, og inntil jeg er sikker på at jeg ikke vil falle tilbake til min gamle oppførsel, er jeg forsiktig med å strekke meg ut og snakke med vennen min.
Mariya Karimjee er en frilansskribent basert i New York City. Hun jobber for tiden med et memoar med Spiegel og Grau.
Discussion about this post