Tror du at skyldfølelse ikke er en stor sak? Tenk igjen

Hva det ser ut som

Skyldløsende atferd dukker ofte opp i nære relasjoner – tenk på romantiske partnerskap, vennskap, profesjonelle forhold eller familieforhold.

Med andre ord, det kan dukke opp i ethvert forhold der du bryr deg om den andre personens følelser og har følelsesmessige bånd.

Folk bruker ofte skyldfølelse for å uttrykke frustrasjon eller irritasjon, vanligvis når noe hindrer dem i å komme ut og si nøyaktig hvordan de har det.

Eller de kan få skyldfølelse hvis de har problemer med selvsikker kommunikasjon og direkte uttrykk for behovene deres.

Visst, noen av disse atferdene kan ganske enkelt tyde på ulykkelighet med en situasjon. Når de begynner å bli en del av et mønster, blir det imidlertid mer bekymringsfullt.

Er det så stor sak?

Skyldfølelse er en kompleks følelse. En del av denne kompleksiteten stammer fra det faktum at det ikke alltid er en dårlig ting.

Når du gjør en feil eller skader noen utilsiktet, kan skyldfølelse motivere deg til å gjøre opp igjen og gjøre det bedre i fremtiden.

Det kan hjelpe å vurdere skyldfølelse som mer et spekter av atferd.

Skyldfølelse involverer ikke alltid kalkulert manipulasjon…

Folk som bruker skyldfølelse for å prøve å få deg til å endre eller gjøre noe for dem, kan tro at de har dine interesser på hjertet.

En forelder sier kanskje irritert: «Vi jobber hele dagen for å sørge for at du har tak over hodet og mat på bordet, og at du ikke kan vaske noen oppvask?»

Hvis du innser at de har et poeng, kan du bestemme deg for å være mer oppmerksom på husarbeidene dine. Dette letter belastningen deres og øker din ansvarsfølelse.

Denne sporadiske bruken av skyldfølelse som ikke er en del av et bredere mønster av skyldfølelse, er kanskje ikke den mest effektive tilnærmingen. Men det vil sannsynligvis ikke ha noen alvorlig innvirkning på et ellers sunt forhold.

…men det kan fortsatt slå tilbake

La oss si at du jobber med noen som tar hyppige pauser, dukker opp sent og drar tidlig, og tilbringer mye tid utenfor oppgaven – og tilfeldigvis også er lederens beste venn.

Du føler deg ikke komfortabel med å åpenlyst ringe dem ut. I stedet sukker du regelmessig, gnir deg i øynene og kommenterer hvor mye du må gjøre og hvor stresset du er, i håp om at de vil oppfatte hintet om at du vil at de skal bidra mer.

Det er helt forståelig å føle seg fanget i en vanskelig situasjon, spesielt når du ikke vet hvordan du effektivt skal utfordre dårlig oppførsel.

Problemet er at skyldfølelse kan mislykkes hvis den andre personen ikke bryr seg om hvordan oppførselen deres påvirker deg. Dette kan etterlate deg i samme posisjon som før, men enda mer frustrert.

Selv i nære relasjoner kan du begynne å mislike noen som fortsetter å påpeke spesifikk atferd for å få deg til å endre dem.

Dessuten har endringer som gjøres på grunn av skyldfølelse en tendens til å være smaksatt med motvillig harme og en følelse av forpliktelse. Som et resultat vil du sannsynligvis ikke legge merke til de positive følelsene som ofte følger med endringer du velger å gjøre på egen hånd.

Hvordan svare

Å la skyldfølelse fortsette vil vanligvis ikke hjelpe deg eller den andre personen.

Du kan gi etter fordi du ønsker å beskytte forholdet, men harme og andre negative følelser kan føre til at du begynner å unngå den andre personen.

Det er ganske normalt. Hvem ønsker å føle seg dårlig og skyldig hele tiden? Men det er ofte slik at ingen av sidene ønsker dette resultatet.

Å ringe ut skyldfølelse når du merker det kan hjelpe deg med å komme i gang på veien mot en bedre løsning.

Her er noen andre tips.

Lytt empatisk

Det er vanskelig å lytte hvis noen ikke vil innrømme at det er et problem, men få i gang diskusjonen ved å påpeke deres oppførsel. Gi dem deretter plass til å uttrykke følelsene sine.

Ved å bruke partieksemplet fra tidligere:

«Jeg beklager at jeg ikke kan klare det i kveld. Jeg vil mye heller være på festen din enn her, men jeg kan få mye problemer hvis jeg ikke fullfører dette arbeidet i kveld. Å prøve å få meg til å føle meg skyldig vil ikke endre avgjørelsen min. Jeg forstår det er opprørende at så mange mennesker ikke kan komme. Har du lyst til å snakke mer om det?»

Noen som føler seg såret kan bruke skyldfølelse når de ikke vet noen annen måte å håndtere følelsesmessig uro på.

Når de vet at de kan dele sin nød og, enda viktigere, at du vil bekrefte smerten deres, kan de finne det lettere å kommunisere direkte i fremtiden.

Stille spørsmål

Noen kan ty til skyldfølelse når de ikke vet hvordan de skal forsvare seg selv på mer direkte måter.

Hvis du legger merke til overdrevet kroppsspråk eller følelser, snedige bemerkninger eller andre tegn som tyder på skyldfølelse, bruk åpne spørsmål for å oppmuntre dem til å uttrykke seg direkte:

• «Du virker opprørt. Hva skjer?»
• «Det virker som du er frustrert over det oppdraget. Hvordan kan jeg hjelpe?»
• «Jeg vil gjerne hjelpe, hvis jeg kan. Hva vil du at jeg skal gjøre?»

Erkjenne hvor skyldfølelsen kommer fra

Skyldfølelse har noen ganger et kulturelt element, spesielt i familieforhold, ifølge Patrick Cheatham, en psykolog i Portland, Oregon.

Det kan også dukke opp når folk:

• ser på et forhold som ulikt
• føler seg utnyttet
• aldri lært hvordan de skal kommunisere deres behov

Disse faktorene gjør ikke skyldfølelse mer produktiv, men de kan hjelpe deg med å beholde et mer medfølende perspektiv når du setter grenser.

Grenser beskytter dine behov, samtidig som du lærer personen som prøver å svirre deg med skyldfølelse, at du ikke vil reagere slik de ønsker. Dette kan hjelpe dem å se fordelene ved å utforske andre kommunikasjonsmetoder.

Kommuniser for å finne en god løsning

Å snakke gjennom årsakene bak skyldfølelsen kan hjelpe deg med å løse problemet.

For eksempel:

• Foreldre som vil at du skal gjøre flere gjøremål kan fortelle hvor utmattet de føler seg etter jobb og forklare at de regner med at du tilbyr støtte rundt i huset.
• En medarbeider kan føle seg irritert over å ha den største arbeidsbelastningen på teamet.
• Partneren din kan føle seg opprørt fordi du måtte kansellere planer på grunn av en krise i siste øyeblikk.

Når du først har fått en bedre oversikt over hvorfor de føler seg opprørt, kan det hjelpe å idédugdre noen løsninger sammen. Hvis du ikke kan gjøre hva de vil, valider følelsene deres, hold deg til grensen din og tilby et alternativ:

«Jeg vet at du føler deg ensom, men jeg kan ikke komme over i kveld. Hvorfor ringer jeg deg ikke når jeg kommer hjem fra jobb og vi kan bestemme hva vi skal gjøre i helgen?»

Når du skal få hjelp

Ytterst i spekteret kan skyld-tripping innebære direkte manipulasjon.

Den andre personen kjenner igjen to ting:

• De betyr noe for deg.
• Du vil ikke at de skal føle seg dårlige.

Denne kunnskapen gir dem litt makt over deg, spesielt hvis de også vet at du vil gjøre en innsats for å hindre dem fra å oppleve nød.

De kan bruke denne kraften til å provosere frem skyldfølelser, selv når du absolutt ikke har noe å føle skyld for.

Skyldfølelse skjer ofte i voldelige forhold, så det er viktig å søke hjelp hvis:

• noen prøver å skylde deg til å gjøre ting etter at du har sagt nei
• atferden danner et mønster
• de vil ikke godta unnskyldningen din for en feil
• de gjør ingen anstrengelser for å endre seg
• de prøver å kontrollere atferden din på andre måter
• du føler at du ikke kan gjøre noe riktig
• du legger merke til nedsettelse, gassbelysning eller andre følelsesmessige overgrep

En terapeut kan hjelpe deg med å identifisere skyldfølelse og andre tegn på manipulasjon. De kan også hjelpe deg med å komme deg etter misbruk, utvikle en plan for å få ekstra støtte og trygt forlate forholdet.

Bunnlinjen

Skyldfølelse er ikke alltid ment som manipulasjon, men det kan likevel ha noen ganske negative effekter.

Åpen kommunikasjon kan hjelpe deg å uttrykke dine behov mer effektivt og oppmuntre andre til å gjøre det samme.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.