La oss snakke måned: Planlagt foreldreskap om samtykke og grenser

Planned Parenthood deler viktigheten av hjemmesamtaler om samtykke og grenser, og gir tips til å diskutere med ungdom i alle aldre.

Når du er klar til å snakke med barnet ditt om viktigheten av å skape grenser, lurer du kanskje på om det er riktig tidspunkt å starte disse samtalene.

Kort svar: Ja, du kan gjøre det akkurat nå!

Som en del av Let’s Talk Month – en årlig oktoberkampanje for å fremme fortsatte samtaler mellom ungdom og voksne om seksualundervisning – tok vi en prat med vennene våre på Planned Parenthood.

Julia Bennett, MPH, Planned Parenthoods direktør for digital utdanning og læringsstrategi, dro ned på viktigheten av seksualundervisning som inkorporerer samtykke og grenser som grunnlag.

Bennett sier at seksualundervisning gir unge mennesker alderstilpasset, medisinsk nøyaktig informasjon og svar på spørsmålene deres om sex og forhold uten å bli dømt.

Tilgang til denne informasjonen har vist seg å ha en positiv innvirkning på folks liv, inkludert reduserte frekvenser av STI-overføringer og færre rapporterte tilfeller av mobbing og IPV. Data som denne rapporten fra United Nations Educational, Scientific and Cultural Organization

(UNESCO) siterer også inkluderende seksualundervisning som en form for forebygging av seksuelle overgrep.

Men Bennett minner oss om at med bare 30 stater og DC som krever seksualundervisning på skolen, har mange unge mennesker ikke tilgang til effektiv programmering gjennom skolene sine, noe som gjør samtaler hjemme viktigere enn noen gang.

Definisjoner av ‘samtykke og grenser?’

I følge Planned Parenthood er samtykke fritt gitt, reversibelt, informert, entusiastisk og spesifikt.

Det er viktig at alle involverte forstår hva de samtykker til og at ingen føler seg presset til å si ja eller skyldig for å si nei.

Sørg for at ungdommene dine forstår at åpen kommunikasjon mellom dem og partneren deres ikke er omsettelig for å oppnå tilstrekkelig samtykke.

Planned Parenthood sier at grenser er en selvdefinert linje for komfort. Innenfor denne konteksten er det knyttet til hvordan folk lar andre engasjere seg i kroppen sin.

Du kan dele dette ned for tenåringen din i kategorier, inkludert:

  • Hvordan folk berører kroppen din
  • Hvordan folk ser kroppen din
  • Hvordan folk behandler deg i seksuelle situasjoner
  • Hva du er komfortabel med å gjøre mot andre

Når du starter er det riktig tidspunkt

Bennett snakket om bekymringen som omsorgsfulle voksne kan ha angående når de skal ha disse samtalene.

Du kan starte ungt med byggeklosser rundt samtykke og grenser, men etter hvert som de vokser, kan du snakke om samtykke og grenser på mer komplekse måter.

“Samtaler kan starte på enkle måter med små barn og kan fokusere mer på intime relasjoner når de vokser opp. Det er aldri for tidlig, og det er aldri for sent å begynne, sier hun.

«Det handler egentlig om å gjøre det klart at unge mennesker får ta avgjørelser om sin egen kropp og lære at det er viktig for dem å respektere andres grenser, [and] dette ser veldig annerledes ut i forskjellige aldre.»

Vær ærlig, Bryt isen

Bennett sier at det er normalt å føle seg nervøs for å starte samtalen, spesielt med de eldre barna dine.

Hun foreslår når du setter deg ned med tenårene dine, å være åpen om det faktum at du føler deg litt vanskelig, men du vet også at det er en viktig samtale å ha.

Alternativt kan du referere til en situasjon du og barnet ditt ville forstå og bruke det som et inngangspunkt.

“Du kan starte en samtale om en handlingslinje du så i en film sammen relatert til samtykke, grenser eller sunne forhold. Eller noe du så i en bok eller et blad, eller noe du var vitne til skjedde på lekeplassen med andre mennesker, sa Bennett.

“Dette er alle lærerike øyeblikk hvor du bare kan ta det opp. “Hva syntes du om dette?” “Hva la du merke til med det?”

Førskole- og barnealder

Det kan føles fort å begynne med småbarn eller småbarn på grunnskolen, men Bennett sier at dette er en fin tid for å legge grunnleggende byggeklosser.

På denne måten kan unge mennesker forstå begrepene samtykke og grenser mer generelt, og du kan hjelpe dem med å bruke dem til livene sine på mange forskjellige måter.

Bygningsetaten

En måte å starte samtalen om samtykke og grenser på er gjennom å vise versus å fortelle.

Et eksempel på dette er ved å gi barna dine muligheter til å håndheve byrået deres på små måter, for eksempel å spørre dem hvilken pyjamas de vil ha på seg om natten.

“Spesielt for småbarn kan det være veldig nyttig [by] vise dem at du verdsetter deres tanker og meninger, og at de får ta avgjørelser for seg selv så mye som mulig, sier Bennett.

Spør før du gjør det

Du kan begynne med de små ved å lære dem å spørre før du handler på noe som involverer noen andre.

“Du vil spørre før du gjør det, fordi de kanskje ikke vil at du skal det, og det er greit,” tilbyr Bennett som en påminnelse, sa Bennett. Hun ga noen eksempler som:

  • spør vennen om de vil ha en klem før de gir en
  • spør før du tar noens matbit
  • spør før du hopper inn og begynner å leke med andre

Når du snakker med barna dine, inkorporer hvordan det motsatte også er sant – kanskje de ikke alltid vil ha en klem fra vennene sine.

“Eller å si ting som “du trenger ikke å kysse eller klemme noen du ikke vil, selv om det er bestemor, selv om de ikke har sett deg på lenge, selv om de virkelig vil,” sier Bennett.

Bennett sier at dette lærer unge mennesker at de får bestemme selv hva de gjør og ikke føler seg komfortable med angående kroppen sin.

Og dette fremhever det faktum at ingen skal bruke press for at de skal gjøre noe de ikke føler seg komfortable med å gjøre.

Du kan også modellere denne oppførselen på din side for å styrke viktigheten.

Dette kan se ut som om du spør dem før du klemmer dem, eller ber andre voksne i livet ditt om samtykke før du klemmer eller berører dem som en pågående praksis.

Ungdomsskole

Ungdomsskolen er et godt tidspunkt å introdusere mer spesifikke konsepter rundt å hevde grenser, for eksempel situasjoner knyttet til mobbing, gruppepress eller seksuelle overgrep.

Hvis en ung person føler seg presset, sier Bennett at et eksempel på å hevde grenser kan være: «Jeg vil ikke gjøre det. La oss gjøre noe annet i stedet.»

Regissøren legger merke til misbruks- og manipulasjonstaktikker, og foreslår å legge inn forsikringer, for eksempel:

  • “Hvis noen presser eller tvinger deg til å gjøre noe du ikke vil, er det deres feil, at de tar feil – ikke du.”
  • Hvis du har følt deg presset eller tvunget til å gjøre noe, kan du komme til meg om det med en gang og at jeg er her for å hjelpe deg.

Etter å ha mottatt disse meldingene over tid, kan unge mennesker føle seg sterkere til ikke bare å hevde sine grenser, men å nå ut til foreldrene eller den omsorgsfulle voksne for å få hjelp hvis disse grensene krysses.

Videregående skole

Data viser at når barn er 15 år og eldre, har foreldre en tendens til å droppe samtalene rundt seksualundervisning.

Uansett når du begynner samtalene rundt samtykke og grenser, på videregående, er det mange unge som tenker på eller engasjerer seg i sex og intime forhold, noe som gjør dette til et ideelt tidspunkt for å bli konkret med detaljene i diskusjonene dine.

“Det blir mer om fakta om intime forhold når de blir eldre,” sier Bennett.

Å vike vekk fra frykt eller avholdsbasert seksualundervisning er viktig, ikke bare for å få fakta rundt tryggere sex og prevensjon, men for å adressere de ulike måtene seksuelle overgrep kan se ut som en form for overgrep og forebygging av utnyttelse.

Fordi ikke alle skolesystemer selv krever at seksualundervisning skal være faktabasert, er det ingen garanti for at temaer rundt grenser og samtykke blir forsterket.

Vurder å starte de viktigste samtalene med enkle spørsmål eller påminnelser som:

  • “Hvordan vet du at du og partneren din begge vil ha sex?”
  • “Du må alltid be om samtykke hvis du vil ha sex.”
  • “Du har alltid rett til å si ja eller nei til sex.”
  • “Hvis du var i et usunt forhold, hvordan ville du bryte opp med noen trygt?”
  • “Hvis noen er fulle eller høye, kan de ikke samtykke til å engasjere seg seksuelt.”

Under denne fasen er det nødvendig med vekt på både viktigheten av å skape og opprettholde dine egne grenser samtidig som du respekterer andres.

Let’s Talk Month er ment å oppmuntre til sårt tiltrengte samtaler mellom ungdom og omsorgsfulle voksne om sex, seksualitet og kropper, til tross for skammen og stigmaet som ofte er knyttet til disse temaene.

Samtykke og grenser er en viktig del av disse samtalene, og påvirker hvordan vi forstår oss selv og samhandler med andre, uavhengig av vår alder.

Du kan begynne på grunnlaget for samtykke og grenser med smårollingene dine, men det er også greit hvis barna dine allerede går på videregående – det er ingen regler for når de skal begynne.

Hvis du står fast på hvordan du skal sette i gang ting, har Planned Parenthood dekket deg. Sjekk ut videospillelisten deres og foreldresenteret deres, eller pek barna dine i retning av bloggene deres om samtykke og grenser.

Husk at barna dine ønsker å høre fra deg, og det er ingen feil tid for å minne dem på viktigheten av gjensidig respekt, kroppslig autonomi, og at du alltid vil være et mykt sted for dem å lande.

Vite mer

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss