Platonisk foreldreskap er på vei opp – Slik gjør du det med suksess

Ving utenfor den tradisjonelle familiemodellen

Opplevelsen endret også for alltid hvordan jeg definerer familie, og kjører hjem at den tradisjonelle kjernefamilien – to gifte foreldre som oppdrar sine biologiske barn – er utdatert og ikke den eneste modellen å strebe etter. Det endret min forståelse av hva medforeldre betyr også.

Jeg hadde aldri forestilt meg at det var andre mennesker som Tia og meg som med vilje ville inngå en samforeldreordning uten sammenheng med et romantisk forhold. Men jeg lærte at denne typen medforeldre ikke bare var en ting, den fikk gjennomslag. Nå, år senere, er det på vei oppover.

Platonisk medforeldre inkluderer mange scenarier: eks-elskere som skifter ned til venner for å oppdra barna sine i harmoni, enslige kvinner som velger sæddonorer i stedet for ektemenn, bestevenner som begge ønsker barn, men som ikke har funnet de rette partnerne, og til og med enslige som bruker «paringssider» for å møte platoniske partnere å oppdra barn med.

«På samme måte som vi de siste 50 eller 70 årene har frikoblet sex og reproduksjon, tror jeg vi er i ferd med å frikoble kjærlighet og forhold fra foreldre,» sa klinisk sosialarbeider og familieterapeut Arlene Istar Lev.

Nå som familier har begynt å tenke annerledes om hvordan de skal oppdra barna sine, er neste spørsmål hvordan i all verden dette kan gjøres vellykket. Så jeg spurte andre platoniske medforeldre og noen få eksperter det brennende spørsmålet. Her er hva de hadde å si.

1. Len deg inn i dine individuelle styrker

Jamaine Smith og Tanisha Barnes er to bestevenner som bor i Philadelphia som har oppdratt Tanishas 7 år gamle sønn, Atum, sammen siden hans biologiske far gikk ut kort tid etter at han ble født. Overgangen skjedde ganske organisk for dem. Smith, allerede Atums gudfar, gikk sømløst inn i rollen som far.

«Da Atums far bestemte seg for å ikke være med i livet hans, gikk Maine bare opp,» sa Barnes, en administrativ koordinator som flyttet fra Brooklyn til Philly for å være nærmere Smith. Mens Barnes er omsorgsforelder, beveger Atum seg fritt mellom huset hennes og Smiths, bare noen kvartaler unna.

I stedet for å holde seg til en statisk samforeldreplan, leder Smith og Barnes, som praktiserer skånsomt foreldreskap, med sønnens behov og sine egne styrker. For eksempel innrømmer Barnes at når Atum blir eldre, krever han mer mannlig oppmerksomhet, så det er tider da han velger å bruke mer tid med Smith, som alltid stiller seg tilgjengelig.

«For meg var det en av de beste tingene med denne prosessen,» sa Barnes. «Som forelder innser jeg virkelig mine svakheter. Og det er noen ting jeg ikke vil forholde meg til, eller jeg er ikke så mild som jeg føler at Maine er.»

I stedet for å dele opp oppgaver på midten i rettferdighetens navn, eller gi Tanisha hoveddelen av ansvaret fordi hun er bioforelder, fokuserer Smith og Barnes ganske enkelt på hva hver person gjør best.

«Når vi snakker om medforeldre, har dere begge deres egne identiteter og deres egne følelser som kommer til å dukke opp her,» sa Mercedes Samudio, LCSW, forfatter av «Shame Proof Parenting.» «Jeg tror det er veldig viktig å snakke om dette fordi du begynner å innse: ‘Jeg er god på dette, de er gode på dette – la oss jobbe sammen’.»

2. Ikke overse din mentale helse

Når det gjelder psykisk helse og terapi, gjelder denne for alt foreldreskap.

Selv når det er et langvarig vennskap i kjernen, vil det være tøffe tider, store avsløringer og harde sannheter å helbrede fra. Dette er grunnen til at når jeg ser tilbake på opplevelsen av samforeldre med en venn, er min største anger at jeg ikke samarbeider med en terapeut eller coach for å hjelpe oss med å navigere.

Selv om tanken om å søke terapi falt meg naturlig da jeg gikk ut av forholdet til min eksmann, gjorde det ikke det da jeg gikk over til foreldresamarbeid med min beste venn. Jeg antok at vårt 10-årige vennskap uten anstrengelse ville absorbere den nye foreldredynamikken, at takten vår av cocktailer og småprater ville være nok til å hjelpe familiene våre til å smelte.

Men faktisk skjedde det motsatte. Plutselig dykket vi ned i invasive personlige detaljer, som økonomi og foreldrestiler, og vi måtte begge lære å tale for oss selv på nye måter og kommunisere annerledes. Vår kortvarige opplevelse kunne ha vart lenger hvis vi hadde vurdert familieterapi.

Alysha Price er en co-foreldre coach som hjelper foreldre å jobbe sammen for å få alle slags familiestrukturer til å fungere på sunne måter. Price forklarte at co-foreldreterapi eller coaching er «et veldig nyttig verktøy, spesielt i platoniske forhold, fordi det kan hjelpe foreldre å artikulere felles verdier og etablere familienormer.»

Hun la til, «Terapi- eller coachingrommet gir et strukturert miljø og støtte for å jobbe gjennom hvordan man setter opp en samforeldredynamikk som fungerer for din spesielle familiestruktur.»

3. Omfavn din unike dynamikk – og alle dens fordeler

Amer Woods, en Atlanta-basert forfatter, kreativ direktør og mor til en, ble aldri alvorlig viklet sammen med faren til sin 12 år gamle sønn.

I det svarte samfunnet bærer denne betegnelsen vanligvis tittelen «baby mama» og stigmaet til et giftig forhold som visker ut grensen mellom romantisk og platonisk. Men Woods nektet å innrette seg etter ideen om at deres «ingen strenge fortid» betydde at de ble henvist til en usunn fremtid sammen.

Etter at Woods fant ut at hun var gravid, lekte de to med tanken om å være et ekte par, men det passet unektelig ikke, og de bestemte seg for å gå platonisk videre.

«Vi var ikke i et forhold, og vi var veldig tydelige. Vi skulle ikke flytte sammen, sa Woods. «Konteksten i forholdet vårt tillot meg å frigjøre meg fra følelsesmessige ting med faren hans, noe som førte til mindre slåssing.»

Lev innrømmer at forskjellige ting fungerer for forskjellige familier, men generelt er platoniske forhold lettere å administrere.

«Når et ekteskap tar slutt, er det smerte og det er ofte svik,» sa Lev, «så det er litt vanskelig å komme tilbake på sporet til det vi gjør, å oppdra et barn sammen.»

Da jeg var samforeldre med min beste venn, var det ingen sjalusi å kjempe med når en av oss hadde en date, ingen konflikt når vi ønsket plass, ingen sårede følelser over blandede signaler eller gjenværende romantisk hengivenhet.

I motsetning til romantikkbasert foreldreskap, kan platoniske medforeldre hoppe over de følelsesmessige triggerne som kan komme effektivt i veien for foreldreskap.

4. Husregler er nødvendig

Mens ektepar har en tendens til å bli foreldre som en enhet, er platoniske medforeldre ofte to separate enheter, kanskje med separate venner, tro og perspektiver som vil dukke opp i hvordan de ønsker å oppdra barna sine.

Samforeldre med min eksmann, for eksempel, er veldig annerledes enn samforeldre med min beste venn var. Med min eks er alle valg vi tar bare mellom oss to, men med min venn reflekterte våre avgjørelser også idealene til medforeldrene som ikke bodde i huset vårt, som i vårt tilfelle inkluderte tre biologiske fedre .

Så noen regler, som hva barna våre fikk spise eller hvordan religion ble diskutert, ble trukket med strenge grenser, mens andre, som når lekser skulle gjøres og hvordan leggetiden ble håndtert, var mer fleksible og basert på hva som fungerte for hver enkelt hjem.

I enkelte familier er reglene løsere, noe som er greit, så lenge foreldrene er på samme side om det, som Smith og Barnes er.

«Jeg er vegetarianer, og for det meste er Atum det også,» sa Barnes, «men jeg lar ham spise kylling og kalkun når han er sammen med Jamaine fordi han liker det.»

5. Snakk åpent med barna dine om dynamikken din

Denne er så åpenbar at den kan bli oversett: Barna dine, som er i sentrum for alt dette, må være riktig informert og bemyndiget.

I likhet med samtalen jeg hadde med sønnen min da faren hans og jeg ble skilt, forble jeg åpen og gjennomsiktig om hva det innebar å være foreldre sammen med min beste venn da vi tok steget.

Er hun min andre mor nå? Hva skal jeg kalle henne? Erstatter hun pappa? Hva skal jeg si til barna på skolen når de spør om jeg har to mødre? Er det greit å ha to mødre? Dette er noen av spørsmålene sønnen min stilte til meg da Tia og jeg tok fatt på arrangementet vårt. Og å svare ærlig på dem var viktig for meg.

Å snakke ærlig hjalp sønnen min til å forsvare seg selv når jeg ikke var i nærheten. Det åpnet også for en større samtale om hva familien betyr for forskjellige mennesker.

Siden opplevelsen min har alltid vært utrolig empatisk og akseptert for barna han møter som også kommer fra forskjellige familiemodeller – en seier for hele samfunnet.

Den nye kjernefamilien

Den største takeawayen fra samtalene mine med Woods, Smith og Barnes, så vel som min egen erfaring med å være foreldre med vennen min, er dette: Barna vil klare seg.

Enten en familie har to gifte foreldre eller fem roterende medforeldre, er den viktigste metrikken helsen og utviklingen til barna de har omsorg for, og å bli oppdratt av romantiske partnere har aldri bestemt utsiktene til et barns fremtid.

Uavhengig av vår opprinnelseshistorie, er platoniske medforeldre like kompromissløse på det endelige målet som tradisjonelle familier er: å oppdra barn som trives.