7 subtile tegn på at traumereaksjonen din er tiltalende for mennesker

to kvinnelige venner chatter på en sofa

Du har hørt om fight or flight, men har du hørt om “fawning”?

Nylig skrev jeg om den fjerde typen traumerespons – ikke slåss, flykte eller til og med fryse, men fawn.

Begrepet ble først laget av terapeut og overlevende Pete Walker, som skrev om det i sin banebrytende bok “Complex PTSD: From Surviving to Thriving.” Og la meg fortelle deg, som et konsept, endret det spillet grundig for meg.

I et nøtteskall er “fawning” bruken av mennesker som gleder seg for å spre konflikter, føle seg tryggere i forhold og oppnå godkjenning fra andre.

Det er en feiltilpasset måte å skape trygghet i våre forbindelser med andre ved i hovedsak å speile andre menneskers innbilte forventninger og ønsker.

Ofte stammer det fra traumatiske opplevelser tidlig i livet, som jeg beskrev i forrige måneds artikkel.

Det ga gjenklang hos så mange dere, og siden den gang har jeg fått mange spørsmål om hvordan vi kan gjenkjenne denne typen respons i oss selv, spesielt i våre daglige interaksjoner.

Jeg kan bare snakke av personlig erfaring, men det er en rekke fellestrekk blant “fawn”-typer som jeg synes er verdt å merke seg.

Jeg kommer til å dele syv kamper som mange av oss ser ut til å oppleve som folk-pleasers. Hvis det høres kjent ut, vet du, min venn, sannsynligvis en ting eller to om å løve.

1. Du sliter med å føle deg “sett” av andre.

Hvis du er en fawn type, er du sannsynligvis veldig fokusert på å dukke opp på en måte som gjør at de rundt deg føler seg komfortable, og i mer giftige forhold, for å unngå konflikt.

Men ulempen med dette er at du ikke nødvendigvis er ditt mest autentiske jeg. Jo mer du forvirrer og tilfredsstiller andre, jo mer sannsynlig er det at du føler deg ukjent for andre, selv i dine nære relasjoner.

Hvis ingen ser ditt autentiske jeg, kan det føre til følelser av å bli misforstått, og til og med misforståelse over det faktum at ingen virkelig “ser” deg.

Den smertefulle ironien er at du ofte er den som skjuler deres evne til å se deg i utgangspunktet.

2. Du vet ikke hvordan du skal si ‘nei’ til folk.

Fawn typer er nesten alltid strukket tynne. Dette er fordi vi er så ivrige etter å gjøre andre glade, at vi slår ut “selvfølgelig!” og ja!” før det faller oss inn å si «jeg kan ikke akkurat nå» eller «nei takk».

Din slagord kan til og med være noe sånt som “det er ingen problemer i det hele tatt!”

I mellomtiden gruer du deg stille for fjellet av tjenester du har meldt deg på – en liste som bare ser ut til å bli lengre etter hvert som dagen går.

Du har et kjærlighets-/hatforhold til å være hjelpsom, og uansett hvor mange ganger du prøver å bryte opp med ordet “ja”, så kommer det bare ikke naturlig for deg å si “nei”.

3. Du spyr enten ut følelser ut av ingensteds eller laster dem ut på fjerne fremmede.

Dette kan virke paradoksalt, men det er det ikke, hvis du virkelig tenker over det.

Du ønsker å gjøre de som står deg nærmest glade, noe som betyr at du er motvillig til å åpne deg når du sliter – så du gjør det bare når du er på randen av å bryte sammen, fordi du har holdt alt inne altfor lenge.

På den annen side gjør avstand det lettere å ha følelser også.

Det er derfor folk vi nettopp har møtt plutselig kan bli like intime som en bestevenn i en enkelt samtale (og hvorfor jeg ble blogger, la oss være ekte).

En snill fremmed i en bar? Jada, jeg skal fortelle deg alt om traumet mitt. Å, her er en Twitter-tråd om det verste som noen gang har skjedd meg. Her er en skremmende Facebook SOS — jeg mener status.

Vi trenger utløp for følelsene våre, men å ha følelser kan være så avskyelig, ikke sant? Så vi laster dem ut på folk vi ennå ikke er investert i, som vi ikke vil se igjen, eller hvor en trygg avstand (som på sosiale medier) er på plass.

På den måten, hvis noen gir oss for å være rotete eller «for mye» – ellers kjent som mennesker – svir det mindre, og innsatsen føles ikke like høy.

4. Du føler deg skyldig når du er sint på andre mennesker.

Du kan komme med mange unnskyldninger for den elendige oppførselen til andre mennesker, som misligholder selvskyld. Du kan bli sint, bare for å føle deg som et ekte monster for å ha følelser i det hele tatt fem minutter senere. Du kan til og med føle at du ikke har “lov” til å være opprørt med andre mennesker.

Jeg gjorde dette nylig da jeg nesten ble påkjørt av en bil, og gikk umiddelbart til et sted hvor jeg lurte på om jeg rett og slett hadde misforstått hva som skjedde.

Det er ganske vanskelig å “misforstå” noen som tråkker på gasspedalen når du krysser foran bilen deres, men jeg var overbevist at det på en eller annen måte måtte være min feil.

Hvis du sliter med å bli sint på folk, velger i stedet å klandre deg selv eller rettferdiggjøre noens slemme oppførsel, er du faktisk lur – fordi du presser følelsene dine ned og skriver om historien, alt i et forsøk på å blidgjøre den andre personen involvert. .

5. Du føler deg ansvarlig for andres reaksjoner.

Hver gang jeg anbefaler en restaurant eller en bok til noen, er det et øyeblikk eller to med intens panikk. “Hva om de hater det?” Jeg lurer. “Hva om det ikke er så bra som jeg husker?”

Noen ganger lar jeg bare andre mennesker ta avgjørelser om hvor vi går og hva vi gjør sammen, fordi hvis noe går galt, vil det ikke være fordi jeg “mislyktes” i å ta et godt valg.

Jeg følte meg en gang skyldig fordi en venn av meg brukte 30 minutter på å lete etter parkering i nærheten av kafeen jeg valgte å møte dem på. Som om jeg på en eller annen måte kontrollerer om en parkeringsplass er ledig eller ikke.

Det er litt sprøtt hvis du tenker på det, ikke sant? Fordi du ikke kan ordne noen andres smaksløker, på magisk vis kjenne bokpreferansene deres, eller forutse om den kunstutstillingen du vil se faktisk er verdt å gå til.

Likevel tar jeg en latterlig mengde ansvar for om folk har det bra eller ikke – så mye at jeg glemmer at jeg også skal kose meg.

Dette er bare nok en sleipe manifestasjon av den “fawn”-responsen i aksjon (og en dash av medavhengighet lagt til der, for godt mål).

Vi prøver å forutse andres lykke, fordi innerst inne føler vi oss ansvarlige for den – og prøver alt i vår makt for å sikre at menneskene vi bryr oss om ikke blir skuffet.

6. Du opplever at du går på akkord med dine verdier.

Dette kan være vanskelig å legge merke til i begynnelsen. Du kan tenke på deg selv som behagelig, god på kompromisser, lett å komme overens med. Men hvis du legger merke til samtalene du har, merker du kanskje at du er litt også behagelig – til det punktet å validere synspunkter som du egentlig ikke er helt enig i.

Noen ganger er det godartede ting, som å si at du ikke har en preferanse for hvor du får middag når du faktisk gjør det. Andre ganger er det et dypere problem, som å validere et perspektiv eller atferd du ikke er enig i.

“Jada, sexismen i den filmen plaget meg egentlig bare litt, men du har så rett, kinematografien var førsteklasses.” “Å ja, hun er sannsynligvis ikke en god venn for deg, jeg kan se hvorfor du sendte den sinte teksten.”

Hvis du finner deg selv å sitte på gjerdet for ikke å opprøre noen, er du sannsynligvis til en viss grad lurer – og det kan være på tide å reflektere over om du føler deg OK for å fortsette å gjøre det.

7. Noen ganger tar du avstand i sosiale situasjoner.

Fawning krever ofte at vi stenger følelsesmessig. Jo mindre vi har egne egne følelser, jo lettere er det å tilpasse seg og tilpasse seg andre menneskers følelser.

Noen ganger kan dette føre til dissosiering, hvor vi kobler oss følelsesmessig. Dette kan dukke opp som dagdrømmer, avstander, trekke seg tilbake eller til og med “bli blanke” når vi er overveldet i sosiale situasjoner.

Dette er også grunnen til at fawn-typer kan relatere seg så mye til andre traumeresponser, som flukt eller fryse.

Hvis vi føler at “fawning” svikter oss i et argument, at det ikke vil fungere med en bestemt person, eller at vi bare ikke vet hvordan vi skal glede noen, kan vi sjekke ut følelsesmessig eller stole på andre “eskapister” ” mekanismer slik at vi ikke lenger trenger å engasjere oss.

Vi er mer utsatt for alt som involverer dissosiasjon fordi vi allerede tar avstand fra våre egne følelser for andres skyld.

Høres kjent ut?

Jeg tror jeg må sette “Fawning Isn’t Fun” på en T-skjorte eller noe, fordi det er sant: Det suger.

Det kan være smertefullt å hele tiden stille seg selv til taushet og skyve følelsene dine vekk, alt mens du jobber overtid for å forutse følelsene til andre mennesker.

En rekke mennesker har spurt om fawning, “Er ikke dette manipulerende?” Men jeg tror det går glipp av poenget.

Det er maktløsende, det stammer fra smerte, og skyldfølelse er rett og slett ikke en effektiv måte å motivere folk til å pakke ut traumene sine og vise seg annerledes for menneskene de bryr seg om.

Men forhåpentligvis, hvis du begynner med å legge merke til disse mønstrene i livet ditt, og har muligheten til å jobbe med en fantastisk terapeut, kan du begynne å reorientere deg mot en mer autentisk, tilfredsstillende måte å få kontakt med andre på.

For hva det er verdt, vær så snill å vite at jeg er der med deg på denne rotete, kompliserte reisen. Det blir imidlertid lettere – det kan jeg love deg.

Det er tøft arbeid, men du fortjener å føle deg hel og sett i alle forhold du har.

Du jobber så hardt for å tilby den medfølelsen til andre – hvorfor ikke tilby det til deg selv?


Sam Dylan Finch er redaktør for mental helse og kroniske lidelser i Healthline. Han er også bloggeren bak Let’s Queer Things Up!, hvor han skriver om mental helse, kroppspositivitet og LHBTQ+ identitet. Som talsmann brenner han for å bygge fellesskap for mennesker i bedring. Du kan finne ham på TwitterInstagram og Facebook, eller lær mer på samdylanfinch.com.

Denne artikkelen dukket opprinnelig opp her.

Vite mer

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss