Å vite hvordan angst fungerer kan hjelpe deg å støtte kjære bedre uten å utilsiktet gjøre angsten deres verre.
Da jeg først flyttet inn i huset til min (nå) ektefelle i 2001, ønsket hun ikke å inkludere navnet mitt i telefonsvarhilsenen vår. På grunn av vårt store aldersgap og forhold til samme kjønn, var hun med rette engstelig for hvordan foreldrene hennes ville reagere på at jeg hadde flyttet inn; så hun holdt det fra dem i flere måneder. Selv om jeg følte mye medfølelse for henne og situasjonen hennes, var jeg også frustrert over at angsten hennes påvirket meg – og jeg likte ikke å oppføre meg som om vi hadde noe å skamme oss over.
Scenarier som dette er vanlige når noen i livet ditt sliter med angst. Din kjære kan føle seg så redd at de unngår å handle, eller handler på måter som er hensynsløse eller som øker din egen angst. Dette kan se ut som en kjæreste som stadig utsetter viktige oppgaver eller diskusjoner, en venn som klager over å være ensom, men nekter å gå på date, eller en sjef som alltid fokuserer på hva som kan gå galt, og gjør alle ulykkelige. Det er vanskelig å være vitne til angst hos noen du kjenner, og det er enda vanskeligere når deres angst utløser din.
Men hva kan du gjøre for å hjelpe engstelige mennesker?
Først må du forstå at angst er en menneskelig egenskap, ikke en feil. De fleste av oss blir engstelige fra tid til annen, fordi det er en generelt nyttig følelse som hjelper oss til å se potensielle trusler, gjør oss bekymret for sosial avvisning og holder oss på vakt mot å bli lurt. Selv om det å være utsatt for angst kan virke som en feil, er det faktisk nyttig å ha noen mennesker i en befolkning som er mer forsiktige og som ofte tenker på hva som kan gå galt.
Men noen ganger kommer folk inn i mønstre for å takle angst som får den til å snøballe. De overtenker (grubler over fortiden eller bekymrer seg for fremtiden), unngår det som utløser angsten deres, og bruker kompenserende strategier – som å være ekstremt perfeksjonistiske for å unngå å føle seg som en bedrager på jobben – som reduserer angsten deres midlertidig, men øker den over lang tid. begrep. Disse mestringsstrategiene kan også skyve folk bort – folk som deg.
Selv om det er opprørende og frustrerende å se disse menneskene lide, er det ting du kan gjøre for å hjelpe. Her er noen av strategiene jeg anbefaler basert på boken min, Angstverktøysettet.
1. Forstå forskjeller i hvordan angst manifesterer seg
På grunn av evolusjon er vi kablet til å svare på frykt ved enten å slåss, flykte eller fryse. For forskjellige personer vil en av disse svarene typisk dominere. For eksempel har ektefellen min en tendens til å fryse og vil begrave hodet i sanden i stedet for å takle ting som får henne til å føle seg stresset og panisk. Jeg er mer tilbøyelig til å slåss, og vil bli irritabel, overdrevent perfeksjonistisk eller dogmatisk hvis jeg føler meg stresset.
Når du forstår at angst er designet for å sette oss inn i en modus for trusselfølsomhet, er det lettere å forstå noen som føler seg redd (eller stresset) og utagerer ved å være irritabel eller defensiv, og å finne medfølelse for dem. Ved å være oppmerksom på hvordan angst manifesterer seg hos personen du bryr deg om, kan du lære mønstrene deres og være i en bedre posisjon til å hjelpe.
2. Match støtten din til deres preferanser og tilknytningsstil
Det er best å spørre noen hvilken type støtte de foretrekker i stedet for å gjette! Imidlertid vet vi fra forskning at personer som har en unnvikende tilknytningsstil (vanligvis de som har opplevd å avvise omsorg eller relasjoner tidligere) sannsynligvis vil reagere best på sterke demonstrasjoner av konkret praktisk støtte. Det kan inkludere å hjelpe den engstelige personen med å dele oppgaver ned i håndterbare trinn, eller å snakke gjennom spesifikke alternativer for hvordan man skal håndtere en vanskelig situasjon, som hvordan man svarer på en sint e-post, men fortsatt erkjenne sin autonomi og uavhengighet mens de gjør det.
Andre mennesker er mer sannsynlig å foretrekke emosjonell støtte, spesielt de som er trygt knyttet, eller som har en «opptatt» tilknytningsstil på grunn av frykt for å bli forlatt eller at følelsene deres blir overveldende for andre. Folk som dette reagerer godt på uttalelser som understreker at de er en del av et tett lag – for eksempel at supporteren deres sier: «Dette er tøft, men vi elsker hverandre og vi kommer oss gjennom det sammen.»
Selvfølgelig er dette generaliseringer, og du må skreddersy støtten din ved å observere hva som fungerer i din spesielle situasjon. Men når du har et veldig nært forhold til noen, kan du tilby støtte basert på en intim forståelse av din kjæres angstmønstre.
3. Finn måter å gjøre bruk av all innsikt de har i angsten sin
Hvis din kjære har innsikt i angsten deres, kan du hjelpe dem å oppdage når deres angstdrevne mønstre oppstår. Jeg synes det er nyttig når ektefellen min legger merke til at jeg uttrykker min angst for jobben ved å være irritabel med henne eller ved å være for masete. Fordi vi kjenner hverandres mønstre så godt og har et tillitsfullt forhold, kan vi peke på hverandres vaner. Ikke at dette alltid blir møtt med nåde, men budskapet synker inn uansett.
Hvis du skal gjøre dette, er det lurt å ha deres tillatelse først. Husk at folk som har innsikt i angsten sin, ofte fortsatt føler seg tvunget til å «gi etter» for sine engstelige tanker. For eksempel kan en person med helseangst logisk sett vite at det er unødvendig å gå til legen hver uke for flere tester, men de kan ikke dy seg. Hvis din kjære mangler innsikt i angsten eller har problemer med å håndtere tvangshandlinger, er det sannsynligvis best å oppmuntre dem til å oppsøke en klinisk psykolog som spesialiserer seg på behandling av angst.
4. Hjelp noen som er ivrige etter å dempe tankegangen sin
Du vil være en mer nyttig støtteperson hvis du utdanner deg selv om kognitive atferdsmodeller for angst, noe du kan gjøre ved å lese eller delta på en terapiøkt med din kjære. Men i stedet for det kan du prøve å bruke noen teknikker som kan være nyttige for folk som lider av angst.
Vanligvis har engstelige mennesker en naturlig skjevhet til å tenke på verste scenarioer. For å hjelpe dem å få litt perspektiv på dette, kan du bruke en kognitiv terapiteknikk der du ber dem vurdere tre spørsmål:
- Hva er det verste som kan skje?
- Hva er det beste som kan skje?
- Hva er mest realistisk eller sannsynlig?
Så hvis din kjære er engstelig for at de skulle høre fra foreldrene sine for timer siden, men ikke har gjort det, kan du foreslå at de vurderer de verste, beste og mest sannsynlige forklaringene på mangelen på kontakt.
Pass på å ikke forsikre din kjære med at frykten deres ikke vil skje. Det er mer nyttig å understreke deres mestringsevne. For eksempel, hvis de er bekymret for å få et panikkanfall på et fly, kan du si: «Det ville vært ekstremt ubehagelig og skummelt, men du ville takle det.» Og hvis din kjære føler seg engstelig for at noen andre er sinte på dem eller skuffet over dem, er det ofte nyttig å minne dem på at du bare kan velge dine egne handlinger og ikke fullstendig kontrollere andres reaksjoner.
5. Tilby støtte, men ikke ta over
Unngåelse er et kjernetrekk ved angst, så noen ganger kan vi føle oss trukket til å «hjelpe» ved å gjøre ting for våre unnvikende kjære og utilsiktet gi næring til deres unngåelse. For eksempel, hvis den engstelige romkameraten din synes det er utrolig stressende å ringe og du ender opp med å gjøre dette for dem, presser de aldri gjennom å unngå det.
Et godt generelt prinsipp å huske på er at støtte betyr å hjelpe noen til å hjelpe seg selv, ikke å gjøre ting for dem, som inkluderer praktisk talt alt som stopper med å faktisk gjøre det selv. For eksempel kan du tilby deg å delta på en første terapiøkt med din kjære hvis de avtaler avtalen. Eller, hvis de ikke er sikre på hvordan de skal velge en terapeut, kan du tenke på måter å gjøre det på, men la dem velge.
Et unntak kan være når noens angst er ledsaget av alvorlig depresjon. Hvis de ikke klarer å komme seg ut av sengen, kan de bli så stengt at de midlertidig trenger at folk gjør det som trengs for å hjelpe dem med å holde seg i live. Noen ganger blir også kjære så grepet av en angstlidelse at de er i ren overlevelsesmodus og trenger mer praktisk hjelp for å få ting gjort. I mindre ekstreme omstendigheter er det imidlertid best å tilby støtte uten å overta eller overdrive forsikringen.
6. Hvis noen har et mer alvorlig angstproblem, unngå å stigmatisere dem
Hva kan vi gjøre for folk med mer alvorlige problemer? Folk som opplever ting som panikklidelse, depresjon blandet med angst, posttraumatisk stress eller tvangstanker (inkludert tanker relatert til spiseforstyrrelser) kan frykte at de bokstavelig talt blir gale. Å hjelpe dem kan føles utenfor din evne.
Du kan fortsatt være støttende på mange måter. Når noen opplever betydelig angst, er det nyttig å forsikre dem om at din generelle oppfatning av dem ikke har endret seg. De er fortsatt den samme personen; de lider bare av en midlertidig problemsituasjon som har blitt ute av kontroll. De er ikke ødelagte og hvem de er har ikke endret seg. I den grad det er mulig, kan du hjelpe personen med å holde kontakten med positive sider ved identiteten deres ved å delta i eller oppmuntre interessene og hobbyene deres.
Noen ganger er personer som har kroniske angstproblemer ikke interessert i å endre seg. For eksempel kan du være venn med noen som har agorafobi eller en spiseforstyrrelse, men tilstanden deres er langsiktig og stabil. I disse tilfellene kan du akseptere den personen slik at de ikke føler seg isolert. Å være saklig om deres begrensninger uten å skamme dem overdrevet eller insistere på at de bør strebe etter å bli «normale» er ofte den beste strategien.
7. Ta vare på deg selv også
Erkjenne at målet ditt er å hjelpe, ikke å kurere personen eller lindre dem fra angsten. Å ta for mye ansvar er faktisk et symptom på angst, så pass på at du ikke går i den fellen selv.
Husk at støtten din ikke trenger å være direkte fokusert på angst. For eksempel er trening ekstremt nyttig for angst; så kanskje dere bare kan tilby å gå en tur eller delta på en yogatime sammen. Det er også greit å sette noen begrensninger på støtten din. En 20-minutters avstressende samtale mens du går en tur er langt mer sannsynlig å være nyttig (og mindre utmattende) enn en to-timers maratondiskusjon.
Å hjelpe noen med angst er ikke alltid lett, og du kan føle at du tar feil. Men hvis du minner deg selv på at du og din kjære begge gjør ditt beste, kan det hjelpe deg å holde ting i perspektiv. Det er viktig å være medfølende og, som det sies, å ta på din egen oksygenmaske først. På den måten vil du ha et klarere hode for å finne ut hva som skjer med din engstelige kjære og hvordan du virkelig kan være til hjelp.
Denne artikkelen dukket opprinnelig opp på Greater Good, nettmagasinet til Greater Good Science Center ved UC Berkeley.
Alice Boyes, Ph.D., er forfatter av The Healthy Mind Toolkit, som dette essayet er tilpasset fra. Hun er også forfatter av Angstverktøysettet og en hyppig blogger for Psykologi i dag. Forskningen hennes er publisert av American Psychological Association.
Discussion about this post