Prøver du alltid å «redde» folk? Du kan ha et frelserkompleks

Hvordan ser det ut?

Generelt anser folk hjelpsomhet som en positiv egenskap, så du ser kanskje ikke noe galt i å prøve å redde andre. Men det er forskjell på å hjelpe og spare.

Ifølge Dr. Maury Joseph, en psykolog i Washington, DC, kan frelserstendenser involvere fantasier om allmakt. Med andre ord, du tror at noen der ute er i stand til å gjøre alt bedre på egenhånd, og den personen er tilfeldigvis deg.

Her er noen andre tegn som peker mot frelserstendenser.

Sårbarhet tiltrekker deg

«Hvit ridder» i forhold innebærer å prøve å redde partnere fra nød. Du kan føle deg spesielt tiltrukket av folk som har hatt mer enn sin rettferdige del av problemer i livet.

Dette kan skje fordi du selv har opplevd smerte og plager. Du har mye empati for andre som lider, så du ønsker å ta den smerten fra dem.

Du prøver å forandre folk

Joseph foreslår at mange frelsere «tror på deres totale kraft til å påvirke andre». Du tror kanskje du vet hva som er best for de du prøver å hjelpe.

For eksempel, du bare vet de kan forbedre livet sitt ved å:

• tar opp en ny hobby
• endre karrieren
• endre en bestemt atferd

For at noen skal endre seg, må de ønske det selv. Du kan ikke tvinge det, så innsatsen din kan til slutt føre til at partneren din misliker deg.

Dessuten, hvis du først og fremst fokuserer på å prøve å endre dem, lærer du sannsynligvis ikke mye om hvem de egentlig er eller setter pris på dem selv.

Du må alltid finne en løsning

Ikke alle problemer har en umiddelbar løsning, spesielt store problemer som sykdom, traumer eller sorg. Frelsere tror generelt at de må fikse alt. De bryr seg ofte mer om å fikse problemet enn det personen som faktisk håndterer problemet gjør.

Jada, å gi råd er ikke nødvendigvis en dårlig ting. Det er også viktig å la andre si fra om vanskelige ting de går gjennom.

Du gir overdrevne personlige ofre

«Et frelserkompleks kan innebære en følelse av moralsk masochisme, eller selvsabotasje for moralske formål,» sier Joseph.

Du kan ofre personlige behov og anstrenge deg for mye for å ta vare på mennesker som kanskje ikke ønsker hjelp.

Disse ofrene kan involvere ting som:

• tid
• penger
• følelsesmessig rom

Du tror du er den eneste som kan hjelpe

Frelser føler seg ofte drevet til å redde andre fordi de tror ingen andre kan. Dette knytter seg tilbake til fantasier om allmakt.

Kanskje du egentlig ikke tror at du er allmektig. Men å tro at du har evnen til å redde noen eller forbedre livet deres kommer fra et lignende sted.

Denne troen kan også innebære en følelse av overlegenhet. Selv om du ikke har en bevisst bevissthet om dette, kan det komme frem i måten du behandler partneren din på. For eksempel, kanskje du tar på deg en foreldrerolle ved å nedlatende eller korrigere dem.

Du hjelper av feil grunner

Med frelserstendenser hjelper du ikke bare til når du har tid og ressurser. I stedet bøyer du deg bakover fordi «det er den rette tingen å gjøre», forklarer Joseph.

Du prøver å redde andre mennesker fordi du føler du må, uavhengig av dine egne behov. Du kan også tro at dine behov betyr mindre.

Noen mennesker kan fokusere på å hjelpe andre når:

• de føler seg ute av stand til å håndtere sine egne kamper
• de har uløste traumer eller vanskeligheter i sin egen fortid

Hvordan påvirker det deg?

Å forsøke å redde noen fra problemene har ofte ikke det ønskede resultatet. Selv om noen endrer seg som et resultat av innsatsen din, kan disse effektene ikke vare lenge, med mindre de virkelig ønsket å endre seg selv.

Frelsertendenser kan også ha en negativ innvirkning på deg, spesielt hvis du ikke kan dempe dem.

Brenne ut

Å bruke all din tid og energi på å hjelpe andre gir deg lite energi til deg selv.

«Frelser kan se symptomer som ligner på dem som tar seg av syke familiemedlemmer,» forklarer Joseph. «De kan føle seg trette, tappet, utmattet på forskjellige måter.»

Forstyrrede forhold

Hvis du tenker på din romantiske partner (eller bror, eller bestevenn, eller noen andre) som et tøft reparasjonsprosjekt med stort potensial, vil forholdet ditt sannsynligvis ikke lykkes.

Å behandle sine kjære som ødelagte ting som trenger reparasjon kan gjøre dem frustrerte og harme.

«Folk liker ikke å få det til å føle at vi ikke liker dem som de er,» sier Joseph. Ingen ønsker å føle seg udyktige, og når du skyver noen til side for å håndtere problemene deres, er det ofte slik du får dem til å føle.

I tillegg kan dette føre til andre problemer, for eksempel medavhengighet, nedover linjen.

En følelse av fiasko

Med en frelserstankegang tror du at du kanfikse andres problemer. Realistisk sett kan du ikke – ingen har makten.

«Denne forforståelsen fører til at du fortsetter å jage etter en opplevelse som ikke eksisterer, men som gir deg konsekvente muligheter for skuffelse,» forklarer Joseph.

Du ender opp med å møte fiasko etter fiasko mens du fortsetter å leve etter det samme mønsteret. Dette kan føre til kroniske følelser av selvkritikk, utilstrekkelighet, skyldfølelse og frustrasjon.

Uønskede humørsymptomer

En følelse av svikt kan føre til mange ubehagelige følelsesmessige opplevelser, inkludert:

• depresjon
• harme eller sinne mot folk som ikke vil ha din hjelp
• frustrasjon med deg selv og andre
• en følelse av å miste kontrollen

Kan du overvinne det?

Det er mye du kan gjøre for å møte frelserstendenser. Bare det å identifisere denne tankegangen er en god start.

Lytt i stedet for å handle

Ved å jobbe med aktive lytteferdigheter kan du motstå trangen til å hjelpe.

Du tror kanskje at din kjære tok opp problemet fordi de vil ha din hjelp. Men de har kanskje bare ønsket å fortelle noen om det, siden det å snakke gjennom problemer kan bidra til å gi innsikt og klarhet.

Unngå den trangen til å kutte dem med løsninger og råd og lytt empatisk i stedet.

Tilby hjelp på lavtrykksmåter

Det er best å unngå å trå til før noen ber om hjelp. Det er ingenting galt med å ønske at kjære skal vite at du er der for dem.

I stedet for å ta kontroll over situasjonen eller presse dem til å akseptere din hjelp, prøv å legge ballen på banen deres med setninger som:

• «Gi beskjed hvis du trenger hjelp.»
• «Jeg er her hvis du trenger meg.»

Hvis de gjøre spør, følg veiledningen deres (eller spør hva du kan gjøre) i stedet for å anta at du vet hva som er best.

Husk: Du kontrollerer bare deg selv

Alle møter nød noen ganger. Det er en del av livet. Andres problemer er nettopp det – deres problemer.

Selvfølgelig kan du fortsatt hjelpe dem. Du må også huske at uansett hvor nær du er noen, er du ikke ansvarlig for deres valg.

Hvis du elsker noen, er det naturlig å ønske å tilby støtte. Å virkelig støtte noen innebærer å gi dem plass til å lære og vokse fra handlingene deres.

Noen har kanskje ikke alle svarene med en gang, og det er greit. De er fortsatt den beste dommeren for hva som er riktig for dem.

Gjør litt selvutforskning

Enten de innser det eller ikke, kan noen mennesker prøve å hjelpe andre fordi de ikke vet hvordan de skal takle sine egne traumer eller følelsesmessig smerte.

Du kan overvinne dette ved å bruke litt tid på å identifisere tingene som forårsaker deg plager og tenke på hvordan de kan gi næring til skadelige mønstre (som å hjelpe andre fordi det bygger opp følelsen av egenverd).

I stedet for å bruke andre til å leve ut endringer du ønsker å gjøre for deg selv, vurder hvordan du kan skape endring i ditt eget liv.

Snakk med en terapeut

Å jobbe med en terapeut er aldri en dårlig idé når det gjelder å få bedre kontroll på hva som driver oppførselen din.

Det kan være spesielt nyttig hvis:

• du ønsker å avdekke og jobbe gjennom smertefulle hendelser fra fortiden
• Frelsertendenser påvirker forholdet ditt
• du føler deg tom eller verdiløs med mindre noen trenger deg

Selv om du ikke er sikker på hvordan du skal håndtere frelserstendenser på egenhånd, kan en terapeut tilby veiledning og støtte.

Hva om noen prøver å redde meg?

Hvis alt dette høres ut som det gjelder noen i livet ditt, kan disse tipsene hjelpe deg med å svare på deres innsats uten å forårsake unødvendig stress.

Påpek hvorfor oppførselen deres ikke hjelper

Frelser kan mene det godt, men det betyr ikke at du må hilse deres forsøk på å redde deg velkommen.

Det kan hende de ikke tar deg på ordet når du sier: «Nei takk, jeg har dette under kontroll.»

Prøv i stedet:

• «Jeg vet at du vil hjelpe fordi du bryr deg. Jeg vil heller prøve å jobbe gjennom dette på egenhånd, slik at jeg kan lære av det som skjedde.»
• «Når du ikke gir meg sjansen til å takle problemer selv, føler jeg at du ikke respekterer meg.»

Sette et godt eksempel

Mennesker med frelserstendenser bruker ofte hjelpende atferd for å takle personlige utfordringer.

Du kan demonstrere nyttige måter å håndtere nød på ved å:

• ta produktive skritt for å håndtere utfordringer
• praktisere selvmedfølelse for feil eller feil
• lytter aktivt og tilbyr hjelp når du blir spurt

«Når vi modellerer en mer realistisk måte å behandle seg selv og andre på, når de ser at vi er snille mot oss selv og tilgir vår manglende evne til å fikse andre, kan de lære av vårt eksempel,» sier Joseph.

Oppmuntre dem til å få hjelp

Når en kjærs frelserstendenser påvirker forholdet ditt, kan terapi hjelpe.

Du kan ikke få dem til å se en terapeut, men du kan tilby støtte og validering. Noen ganger unngår folk å gå i terapi fordi de bekymrer seg for hvordan andre vil reagere, så oppmuntringen din kan bety mye. Hvis de er villige, kan du til og med snakke med en rådgiver sammen.

Bunnlinjen

Hvis du har et vedvarende behov for å gå inn og redde dine kjære fra deres problemer, eller seg selv, kan du ha frelserstendenser.

Du tror kanskje du hjelper, men å prøve å redde folk, spesielt når de ikke ønsker å spare, slår ofte tilbake. Sjansen er stor for at noen som virkelig trenger hjelp vil be om det, så det er lurt å vente til du blir spurt.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.