Hva gjør du når personen du dater ikke er “ute” som LHBT+?

Ana Luz Crespi/Stocksy United

En vanlig historie i LHBT+-filmer går slik: Én “ute” skeiv person faller for én skeiv person, og kaos (les: hjertesorg og hjertesorg) oppstår!

Eksempel: «Happiest Season» fra 2020 med Kristen Stewart og Mackenzie Davis i hovedrollene.

Men dette oppsettet skjer ikke bare på storskjerm – det skjer også i det virkelige liv.

Her er tips for å respektere begge (eller alle) partnernes behov når den ene partneren ikke har kunngjort sin seksualitet til verden eller arbeidsplassen.

Husk at det å være “inne” eller “ute” som LHBT+ ikke er svart-hvitt

Skapet kan være en populær metafor for å forklare om andre vet om noens seksuelle legning eller kjønnsidentitet. Men for å være ærlig, det er en dårlig metafor.

Hvorfor? For det antyder at det bare er to alternativer. Enten er du inne eller så er du ute.

Men det er det ikke den levde opplevelsen for mange LHBT+-personer. For det første er noen mennesker ute i noen deler av livet, men ikke andre.

“Noen kan være ute med venner og familie, men ikke på jobb hvis de føler at arbeidsplassen deres vil diskriminere dem på grunn av deres identitet,” sier sertifisert sexterapeut Casey Tanner.

I tillegg ignorerer metaforen det faktum at det å komme ut er en livslang praksis. Hver gang en LHBT+-person møter noen ny – det være seg en felles venn, ny kliniker eller potensiell partner – må de bestemme seg for om de skal dele sine identifikatorer.

Noen som er LHBT+ må også bestemme seg for å komme ut hver gang de blir spurt om sin partner, helgeplaner, datingliv, kjendisforelskelser eller til og med favoritt-TV-serier eller -filmer i oppveksten.

“Å komme ut eksisterer på spekteret,” sier Tanner. “Det er ikke én riktig eller gal måte å komme ut på, og det er noe som pågår.”

Tenk på at LHBT+-personer i en ideell verden ikke trenger å komme ut

Den eneste grunnen til at LHBT+-personer trenger å komme ut er at vi fortsatt lever i en verden der folk antas å være ciskjønn og hetero med mindre annet blir fortalt eller bevist.

Som sådan må folk i LHBT+-samfunnet eksplisitt navngi identitetene sine for at disse identitetene skal bli kjent, forklarer Tanner.

Jada, det er øyeblikk når det å være eksplisitt om din seksuelle legning og foretrukne merkelapper kan føles styrkende eller samfunnsbygging, sier de. Men realiteten er at det å måtte navngi identiteten din for å få identiteten din kjent kan føles som en belastning.

Det er flere andre grunner til at noen kanskje ikke vil – eller være klare til – å komme ut til noen eller alle menneskene i livet deres.

For å nevne noen:

  • De er ikke sikre på nøyaktig hvilken(e) etikett(er) som føles bra.
  • De er bekymret for å møte diskriminering i arbeid, bolig eller helsevesen.
  • De bor for øyeblikket med eller dater noen som er homofobe.
  • De er redde for avvisning eller sosial isolasjon.

Forhold der bare én person er “ute” som LHBT+ kan fungere

For å være helt tydelig: Forhold der bare én partner er ute kan fungere! På samme måte kan throuples eller quads der en eller flere av personene ikke er ute også fungere.

Til syvende og sist avhenger et forholds evne til å fungere kort- eller langsiktig av en rekke faktorer.

Dette inkluderer hver partners evne til å:

  • kommunisere med omhu

  • akseptere noen konflikt som naturlig
  • ivareta sine egne behov
  • trygt dele og gjenopprette grenser

Hvis du leser dette og ikke er ute, kan du være nervøs for at det vil påvirke din evne til å finne gjensidig omsorg. “Det er det ikke,” sier Tanner.

“Mange mennesker i LHBT+-samfunnet er mer enn glade for å støtte sine kjære og partnere gjennom å komme ut prosessen, og forstå at de fleste av oss har vært der på et eller annet tidspunkt og har støttet seg på visdommen og støtten til ‘eldre skeive’ gjennom den reisen, sier de.

Hvordan snakke med en partner om hvor “ute” de er

Og mer spesifikt: hvordan det får deg til å føle deg.

1. Vit at du *kan* ha denne samtalen

Ja det er mulig å være klar over det faktum at alle fortjener nåden av å dele sin seksualitet når og med hvem de vil og for å dele hvordan du har det.

“To sannheter kan eksistere samtidig,” sier Tanner.

2. Del hvordan du har det

“Husk: å dele følelsene dine er ikke det samme som å be om en fremskyndet tidslinje for å komme ut,” sier Tanner. Mens førstnevnte er OK, er det ikke å be om sistnevnte.

Slik kan det se ut:

  • «Jeg respekterer avgjørelsene du tar rundt hvem du skal gå ut med og når. Jeg har også lagt merke til at det vekker en viss angst for meg på grunn av hvor jeg er på reisen min. Vil du være åpen for å sette deg ned og snakke med meg om hvordan vi kan navigere i dette sammen?»
  • «Baby, det såret følelsene mine da du introduserte meg som vennen din i stedet for kjæresten din på den festen. Jeg ville elsket om vi kunne snakke om hvordan vi kan håndtere slike spørsmål på en måte som føles bra for oss begge.»
  • “Jeg elsker at du utforsker identiteten din og lærer mer om deg selv, og jeg sliter med å føle at du skammer deg over partnerskapet vårt.”

3. Ikke gi dem et ultimatum

Du kan ønsker partneren din for å dele at du dater med vennene deres, foreldrene eller kollegene deres. Men du kan ikke presse dem til å gjøre det ved å bruke språket “Hvis du ikke X, så Y”.

Fordi det å komme ut kan føre til at noen mister jobben, tilgang til familie og til og med føre til vold, er det til syvende og sist ikke en rettferdig eller rettferdig måte å nærme seg denne samtalen på.

4. Bli spesifikk om hva du trenger

Hvis du allerede vet hva som vil hjelpe deg til å føle deg bedre verdsatt, mer ønsket og lette eventuelle bekymringer du har om partnerens omsorg for deg, fortsett og del det.

Hvis ikke, inviter partneren din til å brainstorme med deg om emnet.

Slik kan det se ut:

  • «Når du ikke holder meg i hånden offentlig, begynner jeg å tvile på at du er fysisk tiltrukket av meg. Kan jeg be om at du sørger for å komplimentere utseendet eller antrekket mitt etter en dag ute av huset?»
  • «Når du kaller meg en ‘venn’ for andre gutter, faller jeg ned i en angstspiral der jeg sier til meg selv at du vil at de skal tro at du er singel fordi du heller vil være sammen med dem. Jeg tror jeg ville føle meg tryggere i denne dynamikken hvis du mer eksplisitt fortalte folk at du ikke er på markedet eller ser for øyeblikket.»
  • «Det faktum at du ikke har fortalt foreldrene dine om oss, får meg til å stille spørsmål ved vårt langsiktige potensial. Jeg tror at en annen representasjon av vårt engasjement vil være veldig nyttig for meg, enten det er en tatovering, delt leiekontrakt eller ring, ”

Når det er sagt, kan det hende du må gjøre litt selvverdarbeid på din egen tid. For selv om partneren din ikke roper om kjærligheten din kan føles personlig, er det ikke … i det hele tatt.

5. Forsikre partneren din, hvis du kan

Hvis du ikke planlegger å forlate partneren din, bør du gjøre det klart, sier Tanner.

“Dette vil hjelpe deg med å lage en sikrere beholder for samtalen din,” sier de.

6. Oppmuntre partneren din til å søke støtte

Enten du har vært ute i 1 år eller 10, er sjansen stor for at du husker at det å ikke være ute er følelsesmessig belastende.

Og hvis du ikke husker det? Stol på oss, det er det!

Hvis partneren din ikke er ute til sine nære venner eller familie, blir de ikke følelsesmessig fylt på nytt fra deres vanlige støttesystem.

Som sådan kan du oppfordre dem til å gå til en LHBT+-støttegruppe eller queer-inkluderende terapeut, slik at de kan snakke om det følelsesmessige tapet og behandle det som hindrer dem i å komme ut.

Det er OK hvis du ikke vil date noen som ikke er ute

“Å tilby partnerne dine nåde når de utforsker identiteten deres er fantastisk, og det er heller ikke for alle,” sier Tanner.

“Det er helt greit å ha en partner som lever solid i sin sære, og som feirer din skeive kjærlighet åpent,” sier de. Å ønske dette gjør deg ikke utålmodig, krevende, trengende eller noe annet lignende adjektiv.

“Du kan sette pris på reisen deres og velge å ikke være en del av den,” sier Tanner.

Potensielle fordeler ved å date noen som også er ute som LHBT+

Der er grunner til at noen som er ute kanskje vil date noen som også er ute.

Du kan ha en større delt opplevelse

Opplevelsen av å komme ut er, med ett ord, unik.

“På grunn av systemisk og mellommenneskelig homofobi og transfobi er det å komme ut en følelsesmessig belastende prosess,” sier Tanner.

I tillegg til å være følelsesmessig belastende, har det å komme ut tvunget mange LHBT+-personer til å oppleve ting som hjemløshet, forlatthet, diskriminering, sikkerhetshensyn og mer.

“Folk kan oppleve å miste visse relasjoner i livet, enten fordi de avviser personen som kommer ut eller fordi personen som kommer ut ikke lenger velger å koble seg til homofobe og transfobe mennesker,” sier de.

Noen som er ute og har opplevd urett vil kanskje være sammen med noen som vet på egenhånd hvordan det er å overleve gjennom dem.

Det kan være mindre følelsesmessig utfordrende

“For folk som allerede har gått gjennom de vanskeligste delene av prosessen med å komme ut, kan partnerskap med noen som ennå ikke har begynt den prosessen bringe opp gamle følelser som personen ikke ønsker å gjenoppleve,” sier Tanner.

For eksempel kan dating noen som ikke er ute bety at den ut partneren kan ikke:

  • del at de dater noen
  • del hvem de dater
  • ta med en pluss til arrangementer

“Opplevelsen av å bli “lukket på nytt” kan være en traumatiserende opplevelse for de som har jobbet hardt for å få identiteten sin sett og kjent av andre, sier Tanner.

Det kan også få partneren som er ute til å føle at de venter på undergang (les: diskriminering).

Følelsen av at diskriminering er rett rundt hjørnet kan få noen til å føle seg urolige, upålitelige, paranoid og lukket.

Bunnlinjen

Når du elsker noen er det naturlig å ønske at de skal myke (eller harde!) lansere deg på sin TikTok, skrive sangtekster og Instagram-tekster om morgenpusten din, og rope navnet ditt fra taket.

Men disse offentlige gestene kan føles umulige, og til og med direkte farlige, for noen som ennå ikke har delt at de dater folk av samme eller lignende kjønn som dem selv.

Det betyr ikke at din SO ikke elsker deg eller at de ikke er stolte av deg. Det betyr ganske enkelt at vi lever i et heteropatriarkalsk samfunn.

Likevel, om du velger å gå videre i dette forholdet med tålmodighet og kjærlighet – eller la det være for å bevare ditt mentale velvære – er helt opp til deg. For på slutten av dagen er det helt OK hvis du som LHBT+-person foretrekker å date noen som også er ute til sine kolleger, venner og familiemedlemmer.


Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1-trener. Hun har blitt et morgenmenneske, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kull – alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikk, benkpressing eller poledance. Følg henne på Instagram.

Vite mer

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss