Hvorfor «fin» ikke er en følelse, og hvorfor du bør bry deg

Hvorfor «fin» ikke er en følelse, og hvorfor du bør bry deg

«Fint.» Ordet høres uskyldig nok ut. Og de fleste av oss hører det – og bruker det – flere ganger hver dag. Men det er mer pakket inn i dette firebokstavsordet enn du kanskje tror.

For å snakke om den plagsomme naturen til det som virker som et godartet ord, la oss fastslå at det eksisterer tre kommunikasjonsnivåer:

  • overfladisk
  • intimt
  • atferdsmessige

Overfladisk kommunikasjon er området der «fin» finner sin plass. Og sannheten er at det vanligvis er greit. Denne typen kommunikasjon er den vanligste måten vi samhandler med andre på.

For eksempel spør baristaen på ditt vanlige kaffested: «Hvordan har du det?»

Du svarer: «Jeg har det bra, takk.»

Svaret ditt er høflig og passende. Den hopper lett fra tungen din, krysser av noen få bokser knyttet til sosiale normer, og er transaksjonsbasert.

Mens overfladisk kommunikasjon står for hoveddelen av våre verbale interaksjoner fra et psykologisk synspunkt, er det minst tilfredsstillende. Faktisk, hvis vi ikke klarer å oppnå kommunikasjon som er mer meningsfylt, er vi i trøbbel.

Behovet for tilknytning

Dette er fordi vi som mennesker lengter etter tilknytning – det vil si en følelse av å bli sett, forstått og følt. Denne typen forbindelse oppnås gjennom intim kommunikasjon.

I motsetning til overfladisk kommunikasjon, som er transaksjonell i naturen, driver intim kommunikasjon meningsfull forbindelse. Det er dette kommunikasjonsnivået som letter ens oppriktige uttrykk for tanker og følelser.

Selv om det kan høres enkelt ut å uttrykke tanker og følelser, er realiteten at det er ganske vanskelig, spesielt når disse tankene og følelsene forårsaker ubehag. Tenk deg for eksempel et scenario der du er skuffet over handlingene til en nær venn. Følelsen av skuffelse er ubehagelig – smertefull, til og med.

Selv om du er godt klar over din egen skuffelse, ser det ikke ut til at du finner en måte å dele opplevelsen din med noen du står nær. Du kan konkludere med at det å kommunisere skuffelsen din er «for rotete», «ikke verdt bryet» eller «bare kommer til å gjøre ting verre».

Ønsket om å unngå potensielt ubehag ved en sårbar samtale kan overstyre ønsket om å bli sett og forstått. Så i stedet for å ta risikoen med å kommunisere intimt, bruker du som standard overfladisk kommunikasjon.

Det vil si at du som standard er «fin».

Se for deg at vennen som er skuffet over deg, tar hånden og spør: «Hei, er alt i orden? Jeg er redd jeg kan ha opprørt deg.»

Du svarer: «Nei, ingen bekymringer, jeg har det bra.»

Ser du hvor dette går? Problemer.

At problemer kommer i form av atferdskommunikasjon. Når man ikke er i stand til å oppleve tilkoblet, intim kommunikasjon gjennom verbalisering av sårbare tanker og følelser, vil man i stedet oppføre seg – eller handle ut – disse tankene og følelsene.

Et plaster på et ubehandlet sår

Her er avtalen: Tanker og følelser forsvinner ikke bare. Prøv som du kan, å «gjemme dem bort» eller «slippe dem» eller «bare å glemme dem» fungerer ikke. Å gjøre det er faktisk som å slå et plaster på et ubehandlet sår.

Såret ser ut til å være bedre – du kan ikke se det rotete gapet – men det er der fortsatt. Først nå er den der og fester seg. Tanker og følelser er på samme måte. De kan dekkes til, men inntil du sorterer dem ut, er det høy risiko for infeksjon.

For å bringe dette konseptet tilbake til det tidligere eksemplet, er det å unngå ubehaget ved en sårbar samtale et plaster. Men de uuttalte tankene og følelsene som er et resultat av denne typen opplevelse, utvikler seg til atferd som du utagerer, ofte uten engang å innse sammenhengen.

For eksempel kan følelsen av skuffelse føre til at du blir mindre sannsynlig å returnere den vennens telefonsamtale. Den første følelsen av skuffelse utvikler seg til harme som tærer på grunnlaget for vennskapet.

Så, hva gjør vi? Intim kommunikasjon er en ferdighet som krever øvelse. Det krever et steg ut av komfortsonen. Du må tørre å ta et nysgjerrig og ikke-dømmende blikk på hva du virkelig føler og tenker.

Dette kan starte på kaffebaren. Neste gang noen spør deg hvordan du har det, kan du gjerne gi dem ditt mest komfortable svar, men utfordre deg selv til å faktisk bruke et minutt på å sjekke inn.

Kanskje du opplever mer glede enn du hadde vært klar over … og kanskje det å dele nettopp det vil utløse en ny type start på dagen din.


Coley Williams, LMFT, er medgründer og medisinsk sjef for Nivåterapi.

Vite mer

Discussion about this post