Jeg avviser sterkt ideen om at uten sex er det ingen ekte intimitet.
Tilståelse: Jeg kan ærlig talt ikke huske sist gang jeg hadde sex.
Men det ser ut til at jeg ikke er alene om dette heller – nyere studier har vist at millennials, i det hele tatt, faktisk har mindre sex enn tidligere generasjoner. Mer spesifikt har antallet personer som rapporterer å ha null seksuelle partnere etter fylte 18 doblet seg med millennials og iGen (15 prosent), sammenlignet med GenX (6 prosent).
The Atlantic skapte nylig dette som en «seksuell lavkonjunktur», noe som tyder på at denne numeriske nedgangen i rapportert fysisk intimitet kan ha en innvirkning på vår lykke.
Jeg må imidlertid lure på: Er vi litt for raske med å slå alarm?
Spørsmålet er ikke ‘Har du sex eller ikke?’ Spørsmålet er ‘Er alle engasjert i forholdet komfortable med mengden sex som blir hatt?’ Våre behov er individuelle.
— Dr. Melissa Fabello
Det er en langvarig oppfatning at sex er en nøkkelpilar for velvære og mental helse, snakket om på samme måte som noe essensielt – som mat og søvn.
Men er det virkelig en rettferdig sammenligning å gjøre? Kan vi ha et sunt, tilfredsstillende forhold (og liv, for den saks skyld) uten sex, eller med svært lite av det?
«Ja. Utvetydig, uten tvil, ja,” bekrefter Dr. Melissa Fabello, en sexolog og sexforsker. «Spørsmålet er ikke ‘Har du sex eller ikke?’ Spørsmålet er ‘Er alle engasjert i forholdet komfortable med mengden sex som blir hatt?’ Våre behov er individuelle.»
For en voksende gruppe mennesker som velger å ikke ha sex, kan Dr. Fabellos perspektiv her gi gjenklang. Som en del av den gruppen av millennials som prioriterer livene sine annerledes, gjør det absolutt det for meg.
Min partner og jeg har våre egne unike grunner for ikke å gjøre sex avgjørende for forholdet vårt – deres funksjonshemminger gjør det smertefullt og utmattende, og min egen libido er ikke høy nok til å gjøre det like hyggelig som andre mer meningsfulle aspekter av livet mitt.
Jeg avviser sterkt ideen om at uten sex er det ingen ekte intimitet.
Da jeg først sluttet å ha sex, var jeg sikker på at det måtte være noe galt med meg. Men etter å ha snakket med en terapeut, stilte han meg et viktig spørsmål: Gjorde jeg det ønsker å ha sex?
Med litt introspeksjon ble det klart for meg at det ikke var spesielt viktig for meg.
Og som det viste seg, var det ikke så viktig for partneren min heller.
Er forholdet vårt dysfunksjonelt? Det føles sikkert ikke slik
Vi har vært lykkelige sammen i syv år, hvorav de fleste ikke har involvert sex.
Jeg har blitt spurt: «Hva er poenget da?» som om forhold bare er seksuelle kontrakter – et middel for å oppnå et mål. Noen utbryter: «Dere er egentlig bare romkamerater!»
Jeg avviser sterkt ideen om at uten sex er det ingen ekte intimitet.
Vi deler leilighet og seng, oppdrar to pelsbarn sammen, koser og ser på TV, tilbyr en skulder å gråte på, lager middag sammen, deler våre dypeste tanker og følelser, og takler livets oppturer og nedturer sammen.
Jeg var der for å holde dem da de fikk vite at faren deres døde av kreft. De var der for meg da jeg ble frisk etter operasjonen, og hjalp til med å skifte bandasjer og vaske håret. Jeg vil ikke kalle det et forhold som «mangler intimitet».
«Tanken er at vi umulig kunne forelske oss eller oppdra barn uten [cisgender, heterosexual] kjønn. Logisk sett vet vi at det ikke kan være lenger fra sannheten. Spørsmålet er hvorfor vi fortsetter å late som det er det.»
— Dr. Melissa Fabello
Vi er med andre ord partnere. «Sex» er ikke, og har heller aldri vært, et krav for at vi skal bygge et meningsfylt og støttende liv sammen.
«[We’re] individuelle mennesker med våre egne behov og fri vilje,” forklarer Dr. Fabello. «[Yet] Sosiologisk er det fortsatt press for folk å følge en veldig enkel vei: å gifte seg og få barn.»
«Tanken er at vi umulig kunne forelske oss eller oppdra barn uten [cisgender, heterosexual] kjønn. Logisk sett vet vi at det ikke kan være lenger fra sannheten,” fortsetter Dr. Fabello. «Spørsmålet er hvorfor vi fortsetter å late som det er det.»
Kanskje er det virkelige problemet ikke med hvor lite sex unge mennesker har, men overvurderingen av sex i utgangspunktet.
Antakelsen om at sex er en helsemessig nødvendighet – snarere enn en valgfri sunn aktivitet, en av mange tilgjengelige alternativer for oss – antyder en dysfunksjon der den kanskje ikke eksisterer.
Sagt på en annen måte, du kan få vitamin C fra appelsiner, men du trenger ikke. Hvis du foretrekker cantaloupe eller et supplement, mer kraft til deg.
Hvis du ønsker å bygge intimitet, brenne kalorier eller føle deg nærmere partneren din, er ikke sex den eneste måten (og det er kanskje ikke engang den beste måten for deg!).
Ikke alle trenger eller til og med ønsker å ha sex – og det kan være greit
«Sannheten er at lav sexlyst er normalt,» bekrefter Dr. Fabello. «Det er normalt at sexlysten endrer seg i løpet av livet ditt. Det er normalt å være aseksuell. Mangel på interesse for sex er ikke i seg selv et problem.»
Men hvordan vet du forskjellen mellom seksuell dysfunksjon, aseksualitet og det å bare velge å ikke prioritere det?
Dr. Fabello sier at det starter med å sjekke inn din følelsesmessige tilstand. «Er du plaget ved det? Hvis du er bekymret for din lave (eller mangelfulle) sexlyst fordi det forårsaker deg personlig nød, så er det noe å være bekymret for fordi det gjør deg ulykkelig,” forklarer Dr. Fabello.
Mens seksuell inkompatibilitet kan være en gyldig grunn til å avslutte et forhold, er ikke selv forhold med mismatchende libidoer nødvendigvis dømt heller. Det er kanskje på tide med et kompromiss.
Men kanskje du bare finner andre aktiviteter mer tilfredsstillende. Kanskje du ikke engang liker sex. Kanskje du ikke har lyst til å sette av tid til det akkurat nå.
Kanskje er du eller partneren din aseksuell, eller har en kronisk tilstand eller funksjonshemming som gjør sex for utfordrende til å være verdt det. Kanskje bivirkninger fra en kritisk medisin eller bedring fra en sykdom har gjort sex lite tiltalende, i det minste for en periode.
«[And] dette spørsmålet bør vurderes utenfor forholdshelse. Spørsmålet er ikke ‘Er partneren din plaget av din manglende sexlyst?’ Det er et viktig skille, fortsetter hun.
Ingen av disse tingene er iboende alarmerende, så lenge de ikke påvirker din personlige følelse av tilfredshet.
Uansett hva årsaken kan være, husk at du ikke er ødelagt, og forholdene dine er ikke dømt
Å ikke ha sex er et gyldig valg å ta.
Tross alt er intimitet absolutt ikke begrenset til sex.
«Følelsesmessig intimitet, for eksempel sårbarheten vi føler for å ta risiko med de vi liker eller elsker, er en utrolig kraftig form for nærhet,» sier Dr. Fabello. «[There’s also] ‘hudsult’, som beskriver vårt nivå av ønske om sensuell berøring, lik hvordan uttrykket ‘sexlyst’ fungerer for å beskrive vårt nivå av lyst til sex.»
«Hudsult blir mettet gjennom berøring som ikke er eksplisitt seksuell – som å holde hender, kose og klemme,» fortsetter Dr. Fabello. «Og denne typen fysisk intimitet er assosiert med oksytocin, hormonet som får oss til å føle oss trygge og trygge med andre mennesker.»
Dette er begge gyldige former for intimitet, og de kan også ha varierende grad av betydning avhengig av person.
Mens seksuell inkompatibilitet kan være en gyldig grunn til å avslutte et forhold, er ikke selv forhold med mismatchende libidoer nødvendigvis dømt heller. Det er kanskje på tide med et kompromiss.
«Er partnerne villige til å ha mer eller mindre sex for å nå et lykkelig medium? Er det en mulighet for ikke-monogami å få dekket disse behovene?» spør Dr. Fabello.
Så millennials, det er ingen grunn til å være resignert til en sexløs, elendig tilværelse
Mangel på sexlyst er ikke iboende problematisk, men antakelsen om at hyppig sex er nødvendig for et lykkelig liv er det nesten helt sikkert.
Det er en antagelse, bemerker Dr. Fabello, som til syvende og sist ikke er nyttig. «Helsen til et forhold handler så mye mer om hvorvidt alles behov blir dekket eller ikke enn om en vilkårlig mengde sex folk burde ha,» sier hun.
I stedet for å få panikk over hvorvidt millennials blir travle eller ikke, kan det være verdt å stille spørsmål ved hvorfor vi legger så sterk vekt på sex i utgangspunktet. Er det den mest avgjørende ingrediensen for følelsesmessig intimitet og velvære? Hvis det er det, har jeg ennå ikke blitt overbevist.
Kan det bare være at det å gå uten sex ganske enkelt er en del av flo og fjære av vår svært menneskelige opplevelse?
Det ser ut til at vi har tatt for gitt at ved å kondisjonere folk til å tro at sex er en nødvendig milepæl i livet, betinger vi også folk til å tro at de er dysfunksjonelle og ødelagte uten det – noe som er mildt sagt maktløsende.
I Dr. Fabellos øyne er det heller ingen bevis som tyder på at denne nedgangen er alarmerende heller. «Når det er et betydelig fall eller økning i en trend, blir folk bekymret. Men det er ingen grunn til å være bekymret, sier Dr. Fabello.
«Verden som millennials har arvet er veldig forskjellig fra deres foreldre eller besteforeldre,» legger hun til. «Selvfølgelig ville hvordan de navigerer i den verden se annerledes ut.»
Med andre ord, hvis den ikke er ødelagt? Det kan godt være at det ikke er noe å fikse.
Sam Dylan Finch er en ledende talsmann innen LHBTQ+ mental helse, etter å ha fått internasjonal anerkjennelse for bloggen sin, Let’s Queer Things Up!, som først gikk viralt i 2014. Som journalist og mediestrateg har Sam publisert mye om emner som mental helse, transkjønnet identitet, funksjonshemming, politikk og juss, og mye mer. Med sin kombinerte ekspertise innen folkehelse og digitale medier jobber Sam for tiden som sosialredaktør i Healthline.
Discussion about this post