Uansett hvor mange leger jeg så, vedvarte smertene. Det fikk meg til å føle meg ødelagt.
Jeg møtte kjæresten min på videregående gjennom en venn av meg. Jeg ble forelsket i ham med en gang. Han var noen år eldre, gikk på en annen skole, kjørte bil og hadde til og med litt sexy skjeggstubber.
For min ungdom kunne han ikke vært kulere. Jeg var begeistret for at han likte meg tilbake.
Han var den første jeg hadde sex med. Jeg var ung og nervøs, men han var mild og snill. Likevel var smerten enorm.
Det føltes som om han prøvde å presse seg inn i en åpning som ikke var der. Da han endelig penetrerte meg, føltes det som om skjedeåpningen min var dekket av tusen bittesmå kutt med salt gnidd inn i sårene. Det brennende og stikkende var så uutholdelig at vi måtte stoppe.
«Det blir lett,» sa han til meg. «Den første gangen er alltid den verste.»
Men det gjorde det ikke. Ikke på lenge. Og i det meste av voksenlivet visste jeg ikke hvorfor.
Siden den første gangen har jeg sett utallige leger om smertene gjennom årene. Mange forklaringer ble tilbudt, men ingen satt fast.
I mitt siste år på videregående gikk jeg til en spesialist for å få en intern ultralyd av livmor og livmorhals. Da sonden ble satt inn i meg, sa jeg til meg selv at det ville gå bra. «Bare tål smerten,» tenkte jeg, «så får du svarene dine.» Men testene kom blanke tilbake.
Legen fortalte meg at alt så normalt ut. Jeg kunne forsikre ham – det var det ikke.
Så mye som jeg ønsket svar for meg selv, ville jeg også ha dem for min nåværende partner. Jeg ønsket å kunne si, dette er det som feiler meg. Da kunne jeg bli behandlet, og vi kunne ha sex som et vanlig par. Jeg ønsket å kunne dele noe spesielt med kjæresten min, noe annet enn unnskyldninger gjennom tårer.
«Jeg vet ikke hva som er galt med meg,» sa jeg på repeat og gråt inn i brystet hans. Jeg følte meg som en fiasko på sex og en fiasko som kjæreste. Jeg ønsket også å kunne nyte sex slik alle rundt meg så ut til å gjøre.
Et sinne og hat mot kroppen min begynte å brygge inni meg.
Får svar
I løpet av studieårene mine fortsatte jeg å se en jevn strøm av leger. Oftere enn ikke ble jeg sendt bort med en resept for å behandle en urinveisinfeksjon (UTI). Jeg hadde hatt UVI før og visste at det som skjedde med meg var veldig, veldig annerledes.
Likevel ville jeg forpliktet meg. Jeg ville uunngåelig utvikle en soppinfeksjon fra antibiotika jeg ikke trengte og returnere til apoteket dager senere for en ny behandling.
Livet mitt føltes som et sirkus av medisiner som ikke gjorde noe, og et angrep av smerte og ubehag.
Jeg følte meg alene, frustrert og skadet.
Noen ganger prøvde jeg å bare takle smerten. Mens jeg hadde sex med partneren min, kom jeg på toppen og dyttet hodet mitt inn i puten ved siden av ham, bite ned på den for å blokkere den smertefulle stikken.
Etterpå løp jeg rett på do og sa at jeg måtte tisse for å unngå en annen UVI. Virkelig, jeg tørket bort tårene i ansiktet mitt.
Jeg var desperat etter å kunne ha sex som alle andre. Men uansett hvor mange leger jeg så, sluttet ikke smertene. Det fikk meg til å føle meg ødelagt.
Som det viser seg, er jeg ikke alene – smertefull sex er ekstremt vanlig.
Faktisk, ifølge American College of Obstetricians and Gynaecologists, opplever 3 av 4 kvinner en form for smertefull sex i løpet av livet. Det er en lang rekke årsaker, inkludert dysfunksjon i bekkenbunnen, vulvodyni, endometriose, ovariecyster og myom.
En dag havnet jeg på en kvinnehelseklinikk og fikk diagnosen vaginisme, en tilstand som gjør at musklene rundt skjedeåpningen ufrivillig trekker seg sammen under penetrasjon. Dette gjør sex, eller å sette inn en tampong, ekstremt smertefullt.
Det er vanskelig å vite nøyaktig hvor mange kvinner som lever med vaginisme, siden tilstanden ofte er feildiagnostisert eller utiagnostisert. Dette er delvis fordi mange kvinner ikke snakker om sine erfaringer. Imidlertid er det anslått at 2 av 1000 kvinner vil oppleve tilstanden i løpet av livet.
Legen min fortalte meg at det ikke er noen offisiell årsak til vaginisme, men det er vanligvis knyttet til angst, frykt for sex eller tidligere traumer. Som en som lever med generalisert angstlidelse, var denne sammenhengen ikke veldig overraskende for meg. Faktisk begynte det å gi mening.
Jeg hadde banket meg selv opp i årevis for noe som ikke bare var utenfor min kontroll, men som også var mye mer vanlig enn jeg trodde.
Jeg var ikke ødelagt. Jeg var bare en kvinne med angst som navigerte i en verden som ikke forsto nyansen av kvinners helseproblemer.
Lære å finne glede
Det fantes ingen kur for min nylig diagnostiserte tilstand, men det var behandling og behandling. Alt var ikke ferskenaktig, men det var en start.
Behandling går ut på å klemme og slappe av skjedemusklene mine daglig, smøre bedøvende krem på skjeden og skjedeåpningen og deretter bruke berøring, og viktigst av alt, snakke åpent om tilstanden min med de jeg stoler på. Det inkluderer legen min, nære venner og seksuelle partnere.
Det tok lang tid å komme til et sted hvor jeg til og med kunne leke med ideen om nytelse under sex. Det hadde alltid vært en smertefull byrde å tåle i stedet for å nytes.
Nå som jeg hadde en handlingsplan, begynte jeg å forstå at jeg kunne være seksuelt ønskelig til tross for tilstanden min, og at jeg kunne ha behagelige seksuelle opplevelser.
Jeg er glad jeg holdt på med leger til jeg fant en løsning. Det var en frustrerende og utmattende reise å finne svar – men jeg er takknemlig for å være utstyrt med kunnskap om kroppen min og en lege jeg kan stole på.
Å lære om vaginisme og hvordan det påvirker meg har løftet en enorm vekt fra skuldrene mine og mellom sengetøyet.
Hvis du opplever smertefull sex, oppfordrer jeg deg til å gjøre det samme. Fortsett til du finner en lege som vil lytte og gi deg svarene du fortjener.
Mer enn noe annet oppfordrer jeg deg til å gå lett på kroppen din og behandle den med vennlighet og kjærlighet.
I årevis hatet jeg skjeden min. Jeg beskyldte det for at jeg følte meg tom og ødelagt. Til slutt skjønte jeg at kroppen min bare prøvde å beskytte meg, selv om den var på en uønsket måte.
Den erkjennelsen tillot meg å gi slipp og lære å elske kroppen min og skjeden min i stedet.
Marnie Vinall er en frilansskribent bosatt i Melbourne, Australia. Hun har skrevet mye for en rekke publikasjoner som dekker alt fra politikk og mental helse til nostalgiske smørbrød og tilstanden til hennes egen vagina. Du kan nå Marnie via Twitter, Instagram eller nettstedet hennes.
Discussion about this post