Medavhengighet beskriver et mønster der livet ditt dreier seg om andres ønsker og behov.
Du kan betrakte deg selv som den personens omsorgsperson, hjelper, emosjonelle rock eller skytsengel. Uansett hvilket navn du bruker, betyr denne dynamikken generelt at de har blitt hovedpersonen i ditt eget liv.
Opprinnelig brukte psykologer fra det 20. århundre «medavhengig» for å beskrive konene til menn som lever med alkoholavhengighet.
De beskrev en «medavhengig» kone som en som ville gå til ekstreme lengder for å beskytte mannen sin mot konsekvensene av alkoholbruk, ofte ved å:
- går ut for å kjøpe mer alkohol til ham slik at han ikke kjører i påvirket tilstand
- «administrere» humøret hans ved å gi komplimenter og trygghet
- roper syk etter ham når han faktisk er bakrus
- komme med unnskyldninger til familie og venner
I følge teorien bak denne ideen om medavhengighet, «aktiverte» kona avhengigheten for å holde mannen avhengig av henne, på samme måte som hun var avhengig av ham.
Denne ideen fikk mye debatt. Kritikere sa at den skyldte på mennesker i potensielt voldelige forhold. Tilhengere, på den annen side, sa at det understreket behovet for behandling for å adressere den generelle familiedynamikken, ikke bare én persons oppførsel.
Over tid utvidet begrepet medavhengighet seg utover riket av avhengighet og forholdskonflikt.
I dag beskriver medavhengighet enhver relasjonsdynamikk der en person overstrekker seg for å støtte en annen person. Det kan være en helikopterforelder som mikroadministrerer skolehverdagen til skolebarnet deres. Eller en tjue som økonomisk bærer en arbeidsledig fetter på bekostning av egen lommebok.
Men hvordan trekker du grensen mellom medavhengighet og enkel vennlighet? Les videre for å finne ut.
Tegn og symptomer på medavhengighet
Få forhold er helt like hele tiden. Noen dager kan partneren din stole på deg, og andre dager kan du finne at du stoler på partneren din.
Dessuten, hvis du er i et omsorgsforhold – kanskje du er foreldre til et lite barn eller gir støtte til en eldre slektning med funksjonshemming – kan du vanligvis forvente en viss avhengighet.
Når det er sagt, kan det å hjelpe andre bli usunt når det konsekvent kommer på din egen regning.
Noen vanlige tegn og eksempler på medavhengige tendenser:
Du er en sosial kameleon
Kanskje opplever du at du subtilt endrer oppførselen din for å bedre samsvare med din kjæres behov.
Du er naturlig nok en rolig person og foretrekker å være inne i stedet for å gå ut. Men når de oppfordrer deg til å bli med dem på fester og sammenkomster, er du enig i stedet for å forklare hvordan drenert sosial omgang gjør deg.
Eller du kan ha en tendens til å si hva du tror andre vil høre, selv om du i all hemmelighet er uenig.
Si at vennen din spør hvilken film du vil se. Du anbefaler en ny skrekkfilm, selv om du hater jump scares, fordi du vet at de synes romantiske komedier er kjedelige. Du bestemmer deg for å se den nyeste rom-com på din egen tid.
Du baserer din identitet på det du gjør for andre
Du kan tro at andre bare holder deg rundt for det du kan gjøre for dem. Kort sagt, din rolle som hjelper kan gi din følelse av verdi og hensikt. Du har kanskje få forhold eller hobbyer som er dine alene – med andre ord, ikke relatert til personen du gir omsorg for.
Kanskje du har passet på foreldrene dine i årevis, gitt dem mat og gjort husarbeid. Til slutt bestemmer de seg for å ansette en sykepleier som bor i for å gi deg en pause. Når du føler deg avvist og erstattet, prøver du å overbevise dem om at en sykepleier ikke kan ta vare på dem så godt som deg.
Du setter dine kjære først, uansett hva
Du kan fortelle deg selv at du kan takle sult eller tretthet så lenge dine kjære ikke trenger å lide. Noen ganger setter du til og med deres midlertidige ønsker over dine langsiktige behov.
Si at du har din årlige fysiske nærhet. Du har hatt noen helseproblemer nylig, så du har sett frem til denne muligheten til å få kontakt med legen din. Når din eldre bror ber deg om å passe niesen din slik at han kan dra på campingtur, nevner du avtalen din. Men han insisterer på at du er den eneste sitter på kort varsel. Til slutt avbryter du kontrollen slik at han kan ta turen.
Du skjuler negative følelser med et lykkelig ansikt
Finner du deg selv i å prøve å unngå konflikt for enhver pris? Når en du er glad i sier eller gjør noe sårende, kan du prøve å tilgi dem for forholdet ditt. Men å ignorere smerten og sinnet ditt kan fremme følelser av frustrasjon og harme og til slutt få de begravde følelsene til å boble over.
Til bursdagen til forloveden din finner du den perfekte gaven — billetter på første rad til deres favoritt-indieartists konsert. Men når bursdagen din nærmer seg, gir de deg en billig boks med peanøttsprø. Du smiler og sier at du elsker godteriet fordi du ikke vil høres utakknemlig ut. I virkeligheten føler du deg skuffet og såret, spesielt siden du har fortalt dem det før at du ikke kan spise hardt godteri.
Du tror livet ditt ville falle sammen hvis du ikke holdt alt sammen
Selv når du har en viss bevissthet om at forholdet ditt er ubalansert, stoler du kanskje ikke på at den andre personen tar opp slakk. Risikoen for å la alt kollapse kan virke mye større enn risikoen for å brenne seg ut.
Kanskje du og din ektefelle jobber begge, men du håndterer praktisk talt all barnepasset. Du vasker tøy, lager næringsrike måltider og håndhever leggetider. Du vil gjerne at de stiller opp og gir deg en fridag. Samtidig bekymrer du deg for at du ville komme hjem for å male på veggene og pjokk med ansiktet dypt i kaken.
Du føler behov for å redde andre mennesker fra seg selv
Det er naturlig å bry seg dypt om dine kjære og ønsker å unngå at de opplever smerte. Hvis du mistenker at et problem dukker opp i horisonten, kan det være lurt å dykke ned og løse det før noen blir skadet.
Men det kan hjelpe å huske at du ikke alltid har all informasjon om hva som er best for andre. Forsøkene dine på å hoppe inn og hjelpe – som noen kanskje vurderer å blande seg inn – kan slå tilbake.
Kanskje datteren din utsetter å søke om praksisplass etter endt høyskole. Hver gang du minner henne på å sende ut søknader, sier hun at hun vil vente med å finne den perfekte betalte muligheten. Til slutt fyller du ut et søknadsskjema og sender det inn på hennes vegne. Når de svarer for å godta henne, er hun opprømt – helt til hun innser at det ikke er den betalte muligheten hun faktisk søkte om, men det ubetalte programmet du søkt om.
Lær flere tegn på medavhengige foreldreteknikker.
Du vet ikke hvordan du skal slappe av
Har du en tendens til å føle deg rastløs eller skyldig når du har fritid? Kanskje føler du ofte at det er mer du bør gjøre for å hjelpe.
Si at du lagde middag, så samboeren gikk med på å rydde kjøkkenet og vaske opp. Etter middag føler du deg imidlertid lat når du ser på TV mens de skrubber panner. Så du setter showet på pause og hjelper dem med å fylle oppvaskmaskinen, selv om de ikke ba om hjelp.
Hva forårsaker medavhengighet?
Medavhengighet er ikke en offisiell mental helsediagnose, men det forekommer ofte sammen med psykiske helseproblemer.
En studie fra 2012 vurderte data fra 49 medlemmer av Codependents Anonymous (CoDA) sammen med 301 voksne i den generelle befolkningen. Studieforfatterne fant at personer som skårer høyere på mål på medavhengighet ofte også har:
- høyere nivåer av depresjon
- høyere nivåer av angst og stress
- lavere selvtillit
- vanskeligere med å uttrykke følelser
- økt dysfunksjon i familieforhold
Medavhengighet stammer ofte fra følelsesmessig omsorgssvikt. Hvis foreldrene dine aldri trøstet eller berømmet deg, kan du vokse opp desperat etter å få kjærlighet. Du kan fortelle deg selv at du er villig til å gjøre hva som helst for kjærligheten, at du er lykkelig så lenge du ikke er alene. Men andre kan utnytte denne folk-tiltalende holdningen for egen vinning.
Barn kan også bli medavhengige som følge av altfor kritisk foreldreskap. Kanskje foreldrene dine krevde perfeksjon og ga deg beskjed hver gang du ikke svarte til forventningene deres. Du kan vokse opp med å ubevisst gjenta disse mønstrene, og føle at du trenger å «administrere» dine barn eller partner for deres eget beste.
Selvfølgelig er foreldreteknikker ikke alltid feil. Traumer og overgrep i voksne forhold kan også spille en rolle i medavhengige egenskaper og atferdsmønstre.
Hvordan adressere medavhengige egenskaper
Sjansen er stor for at du utviklet medavhengig atferd for å tilpasse deg et usunt miljø. Men disse atferdene, selv om de kanskje har hjulpet deg den gangen, kan forårsake problemer i relasjonene dine – både for deg og dine kjære.
Du kan imidlertid ta skritt for å jobbe gjennom medavhengige tendenser. Disse strategiene tilbyr et sted å starte:
- Øv på å si nei. Du trenger ikke å droppe alt på en gang, men du kan starte med å avslå forespørsler med lav innsats nå og da. Den andre personen kan være mer forståelsesfull enn du forventer.
- La folk kjempe sine egne kamper. Du trenger ikke påta deg rollen som dommer og jury hver gang dine kjære har en kamp. Utfordre deg selv til å holde dine meninger og råd for deg selv, med mindre noen spør hva du synes.
- Planlegg egenomsorg. Det kan være lett å si at du vil hvile når livet ditt er mindre travelt. For å være ærlig, kan det alltid dukke opp noe nytt. En måte å sikre at du får en pause uansett? Planlegg det på forhånd.
Finn flere tips for å navigere etter mønstre for medavhengighet.
Profesjonell støtte for medavhengighet
Selvfølgelig kan det være lettere sagt enn gjort å bryte en vane med medavhengighet. Hvis du synes det er vanskelig å ta tak i disse mønstrene på egen hånd, kan en terapeut tilby mer veiledning og støtte.
Å få kontakt med en psykisk helsepersonell kan alltid ha fordel hvis du har en historie med traumer eller misbruk, i barndomsforhold eller romantiske.
En terapeut kan:
- hjelpe deg å pakke ut virkningene av misbruk
- identifisere og praktisere nyttige mestringsstrategier og egenomsorgsteknikker
- utforske mer produktiv relasjonsatferd
Det er også verdt å vurdere profesjonell støtte når du opplever depresjon, angst eller andre psykiske symptomer sammen med medavhengighet.
Bunnlinjen
Hvis du har medavhengige tendenser, er du sannsynligvis vant til å hjelpe andre. Men det er greit å ta imot hjelp også. Du fortjener å føle kjærligheten og støtten du så ofte gir til andre.
Hvis et mønster av medavhengighet begynner å påvirke hverdagen din, generelle velvære eller relasjoner til andre, kan det å søke profesjonell støtte være et nyttig neste skritt.
Emily Swaim er en frilans helseskribent og redaktør som spesialiserer seg på psykologi. Hun har en BA i engelsk fra Kenyon College og en MFA skriftlig fra California College of the Arts. I 2021 mottok hun sin Board of Editors in Life Sciences (BELS)-sertifisering. Du kan finne mer av arbeidet hennes på GoodTherapy, Verywell, Investopedia, Vox og Insider. Finn henne på Twitter og LinkedIn.
Discussion about this post