Når du ikke vil være her, men du er for redd for å dø

Og jeg spurte nøyaktig hva poenget med det var. Hvorfor fortsette å leve hvis jeg faktisk ikke følte at jeg var i live?

Jeg begynte å forestille meg hvordan folks liv ville vært uten meg i det. Jeg lurte på hva som ville skje etter at jeg døde. Jeg ble bombardert med påtrengende tanker, selvmordsfølelser, trang til å skade meg selv og følelser av fortvilelse.

Men det var én ting som motsier det: Jeg var redd for å dø.

Så mange spørsmål ville løpe gjennom hodet mitt når jeg tenkte på å faktisk avslutte livet mitt.

Hva om jeg forsøkte å drepe meg selv og det gikk galt? Hva om det gikk riktig, men i de siste øyeblikkene av livet mitt innså jeg at jeg hadde gjort en feil og angret? Hva skjer egentlig etter at jeg dør? Hva skjer med menneskene rundt meg? Kan jeg gjøre det mot familien min? Ville folk savne meg?

Og disse spørsmålene ville til slutt føre meg til spørsmålet, ønsker jeg virkelig å dø?

Svaret, innerst inne, var nei. Og så holdt jeg på det for å holde meg gående, det lille glimtet av usikkerhet hver gang jeg tenkte på å avslutte livet mitt. Hvis den lille uroen fortsatt var der, var det en sjanse for at jeg ville tatt feil avgjørelse.

Det var en sjanse for at en del av meg trodde at ting kunne bli bedre.

Men det skulle ikke bli lett. Ting hadde gått nedover i lang tid. Jeg hadde slitt med alvorlig angst forårsaket av PTSD i flere måneder, som hadde eskalert til daglige panikkanfall. Jeg opplevde en konstant følelse av frykt i magen, spenningshodepine, skjelvinger i kroppen og kvalme.

Dette hadde tatt over livet mitt så lenge at jeg plutselig knipset.

Det var da alt ble nummen. Det var et stort vendepunkt, fra å føle alt på en gang til å føle ingenting i det hele tatt.

Og, helt ærlig, så synes jeg ingenting var verre. Intetheten, kombinert med den samme daglige rutinen og giftige forholdet, gjorde at livet mitt føltes helt verdiløst. Ved enden av tauet snudde jeg meg til Google. Ingen har noen gang virkelig forklart hvordan du skal takle selvmordstanker, spesielt når du ikke gjør det egentlig ønsker å dø.

Når jeg scrollet gjennom innlegg etter innlegg, innså jeg at det faktisk var mange som forsto. Mange mennesker visste hvordan det var å ikke ville være her lenger, men ikke ville dø.

Vi hadde alle skrevet inn spørsmålet med én forventning: svar. Og svar betydde at vi ønsket å vite hva vi skulle gjøre med følelsene våre i stedet for å avslutte livene våre.

Å innse dette ga meg håp. Den fortalte meg at hvis disse menneskene, som meg, fortsatt var her – til tross for at jeg følte de samme følelsene – kunne jeg også bli.

Og kanskje, håpet jeg, det betydde at innerst inne ville vi alle holde på for å se om ting kunne bli bedre. Og det vi kunne.

Tankene mine hadde blitt overskygget av angsten, fortvilelsen, monotonien og et forhold som sakte ødela meg. Og fordi jeg hadde følt meg så lav, så nummen og tom, hadde jeg faktisk ikke tatt et skritt til side for å virkelig og virkelig se på dette. For å se på hvordan ting kan bli bedre hvis jeg forsøkte å gjøre endringer.

Grunnen til at jeg trodde jeg bare eksisterte var fordi jeg virkelig var det. Jeg var elendig og jeg satt fast. Men jeg hadde ikke skilt livet mitt for å skjønne hvorfor.

Jeg kan ikke si at alt endret seg på en dag, for det gjorde det ikke. Men jeg begynte å gjøre endringer. Jeg begynte å se en terapeut, som hjalp meg å få litt perspektiv. Mitt giftige forhold tok slutt. Jeg var knust over det, men ting ble så raskt bedre da jeg begynte å utøve min uavhengighet.

Ja, jeg sto fortsatt opp hver morgen og red opp sengen, men resten av dagen ville være for meg, og sakte men sikkert begynte det å begeistre meg. Jeg tror at en stor del av følelsen som om jeg bare var en form for eksistens var fordi livet mitt var så forutsigbart. Nå som det var tatt bort, virket alt nytt og spennende.

Med tiden følte jeg at jeg levde igjen, og viktigst av alt, at jeg hadde og har et liv verdt å leve.

Jeg lider fortsatt med psykiske lidelser. Det er fortsatt dårlige dager, og jeg vet at det alltid vil være det.

Men å vite at jeg kom meg gjennom denne virkelig vanskelige tiden i livet mitt gir meg motivasjonen til å komme meg gjennom andre dårlige øyeblikk igjen. Det har gitt meg styrke og vilje til å fortsette.

Og til tross for hvordan jeg følte meg den gangen, er jeg så glad for at jeg googlet det spørsmålet. Jeg er så glad for at jeg innså at jeg ikke var alene. Og jeg er så glad for at jeg stolte på den uroen når det kom til ideen om å ta mitt eget liv. Fordi den uroen førte meg til å leve et liv jeg faktisk er glad for å leve.

Det jeg vil at du skal vite – spesielt hvis du, som meg, fant deg selv her gjennom et Google-søk eller en overskrift som fanget oppmerksomheten din til rett tid – er dette: Uansett hvor ensom eller forferdelig du føler deg, vær så snill å vite at du er ikke alene.

Jeg skal ikke fortelle deg at det ikke er en fryktelig, skummel følelse. Jeg vet det bedre enn de fleste. Men jeg lover deg at ting kan og blir ofte bedre. Du må bare holde på den tvilen, uansett hvor liten den måtte være. Den tvilen er der av en grunn: Det er en viktig del av deg som vet at livet ditt ikke er over ennå.

Og av erfaring kan jeg forsikre deg om at liten, nagende følelse forteller deg sannheten. Det er en fremtid du som vil være så glad for at du lyttet.

Hattie Gladwell er journalist, forfatter og talsmann for psykisk helse. Hun skriver om psykiske lidelser i håp om å redusere stigmaet og for å oppmuntre andre til å si fra.