Og hva du kan gjøre for å unngå å føle det slik.
Hvordan vi ser verden former hvem vi velger å være – og deling av overbevisende erfaringer kan ramme måten vi behandler hverandre på, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.
Kanskje du har opplevd dette, som jeg har: En venn inviterer deg ut. De dekker sneakly regningen mens du er på badet. Eller de gir deg beskjed før noen endelige planer legges at uansett hvor du bestemmer deg for å dra, kommer de til å dekke regningen.
De innser at å bruke penger på å gå ut er et ikke-alternativ for deg. Du har ikke råd til det, men ikke fordi du budsjetterer med Mint eller sparer til en husforskuddsbetaling, men fordi du er fattig.
«Du jobber så hardt. La meg dekke dette for deg,» bønnfaller de.
Det er en vennlig gest. Men hver gang jeg har havnet i denne situasjonen, føler jeg fiendtlighet og mangel på balanse. Det er en merkelig splittelse, å være intellektuelt takknemlig, men bærer på en vag, nagende følelse av negativitet. Jeg ville finne ut hvorfor.
Dårlig vs blakk Som jeg tidligere skrev, bruker vi «dårlig» for å bety «ødelagt» ganske ofte, men det er en tydelig forskjell mellom de to. Å være «blakk» refererer til en kort periode med finansiell ustabilitet. Som Erynn Brook forklarer, «Når du er fattig, er det ingen flyt. Det er ingen vrikk. Det er ingen kreditt. Det er ingen utvidelser. Det er ingenting… Alt er overlevelse.» Og at stress kan føre til en rekke helseproblemer.
Det nærmeste jeg kunne finne var «gaveskyld», en opplevelse av å føle skyld når noen gjør noe fint for deg. Det koker ned til å føle seg ute av stand til å gjengjelde gaven. Men dette stemmer ikke helt.
Jeg har ingen problemer med å ta imot gaver. Vær så snill, send meg gaver! Dissonansen jeg opplever sitter i premisset om at jeg ikke har tankeløst råd til hyggelige opplevelser, enten det er en middag eller en kaffe med en venn eller til og med å kjøpe nye sko til jobben når mine gamle er helt utslitte. Så når en venn tilbyr å dekke et måltid for meg, føles det litt som et virkelighetsscenario med «lær en mann å fiske», men noen ganger kan jeg ikke si om jeg er mannen eller fisken.
Dette er en komplisert situasjon. Du bør ikke se en gavehest (eller i dette tilfellet sandwich) i munnen. Jeg ønsker å tilbringe tid med gode mennesker og trenger ikke å bekymre meg for kostnadene. Jeg setter pris på komforten og forståelsen når noen sier «jeg har fått dette», så jeg trenger ikke å bekymre meg for å bli sittende fast i en situasjon der jeg blir tvunget til å bruke over evne.
Jeg er godt klar over at økonomisk stabile venner tilbyr å betale for fine ting fordi de vil oppleve noe hyggelig med meg. Men den intellektuelle bevisstheten oppveier lite for den kneet, dypere negativiteten.
Men på samme tid føles den automatiske antagelsen om at jeg ikke har råd til det et sted mellom mangel på handlefrihet og å bli utpekt som «din stakkars venn». Jeg vil ikke være din stakkars venn! Jeg vil være din venn hvis måltid du vil dekke utelukkende fordi jeg er hyggelig og morsom å være rundt, og du som betaler regningen er din måte å gjengjelde gaven som er min eksistens.
Jeg vil at regningen min skal være din gaveskyld, hvor du føler at du må betale for måltidet vårt fordi du ikke kan gjengjelde gaven til min utrolige personlighet (ærlig talt, hvem kan klandre deg?).
Dette er selvfølgelig ikke rasjonell tenkning. Intellektuelt er jeg godt klar over at økonomisk stabile venner tilbyr å betale for fine ting fordi de vil oppleve noe hyggelig med meg. Men den intellektuelle bevisstheten oppveier lite for den kneet, dypere negativiteten.
Jeg tok kontakt med en haug med mennesker som har opplevd lignende dissonans. Mens de alle var i stand til å identifisere følelsen, finne ut av Hvorfor var litt vanskeligere. Så jeg oppsøkte et par eksperter for å finne ut av det.
Til syvende og sist kommer det ned til skam
Claire Hunt er en lisensiert uavhengig sosialarbeider som jobber med dialektisk atferdsterapi (DBT) og kognitiv atferdsterapi (CBT). Når jeg spør om denne kompliserte, nyanserte og dypt forvirrende frakoblingen, sier Hunt: «Jeg tror vi kan kalkulere den «å føle seg dårlig» til god gammeldags skam.
Åh.
«Det pleier å være mye stolthet som folk holder på når de er i fattigdom,» sier Hunt. «Spesielt når de blir møtt med konstant daglig stress og traumer. Noen ganger er det eneste de kan kontrollere hva de presenterer for andre.»
Økonomisk angst og skammen den fører med seg, kan få ønsket om å passe inn, skjule fattigdommen din, føle seg forferdelig i selv de mest tilfeldige omstendigheter.
På barneskolen, for eksempel, kan det hende at klassekameratene dine ikke legger merke til at du trenger nye sko. Men hvis du får gratis eller redusert pris lunsj med de andre stakkars barna, lyser et lysende neonskilt over alle hodene dine og stempler deg som atskilt fra resten av klassen.
På college kan det være at du er på et fullt stipend, men du må fortsatt jobbe to jobber for å betale regningene. Du er for utslitt til å gå på fester som klassekameratene dine inviterer deg til, men du føler deg også stresset over å gå glipp av de klassiske College Memories™ alle andre rundt deg lager.
Senere kan det hende du får en ny jobb der alle har mye finere klær på seg enn deg. Panikken over å tydelig stikke ut som en sår tommel blir bare overmannet av håpet ditt om at du skal få betalt før noen skjønner at du har hatt på deg samme dress hele uken.
Den samme skammen over fattige kan også følge deg fra kontoret til vennskapene dine, farge hvordan du forholder deg til mer økonomisk stabile venner og – spesielt – hvordan du føle de ser deg.
Hvordan skal vi da navigere i denne skamdrevne angsten?
«I kulturer der penger er assosiert med status eller dyd, knytter folk følelsen av egenverd til deres relative økonomiske stilling,» forklarer Jay Van Bavel, førsteamanuensis i psykologi og nevrovitenskap ved New York University.
Ifølge Van Bavel, det viktigste psykologiske verktøyet folk kan bruke for å hjelpe deg med å navigere i disse følelsene? Identitet.
«[Poor people] kan dyrke en identitetsfølelse som er basert på andre dimensjoner enn penger, legger han til.
Et eksempel Van Bavel gir er å delta på en basketballkamp: Du er ikke der som noe annet enn en fan, uavhengig av din sosioøkonomiske, rasemessige, seksuelle eller politiske status. Du er bare en person, der for å se noen baller slå noen kurver. Det samme gjelder for middag eller drinker med venner: Du er bare en person, der for å spise noen pommes frites og nyte tid med folk som liker selskapet ditt.
Når jeg stiller Hunt det samme spørsmålet, går hun et skritt videre, og forklarer måten vi ser hvordan verden ser oss på er ikke alltid nøyaktig, spesielt når vi måler vår egenverdi (eller mangel på sådan) i form av inntekten vår (eller mangel på sådan).
«Vi må forstå at informasjon presenteres for oss om oss selv, eller at verden ikke alltid er nøyaktig. Noen ganger er dette subjektiv informasjon. Å være i stand til å utfordre disse negative eller uhjelpsomme tankene er å aktivt se på det som kan være irrasjonelt, å se hva vi har lært eller fortalt oss selv som ikke er «nøyaktig» eller nyttig, og bare øve på å utfordre det, sier Hunt. .
«Å forstå at bare fordi en tanke dukker opp i hodet vårt, betyr det ikke at det er fakta. Dette krever øvelse, og vi kan omkoble hjernen vår, for å si det sånn, legger hun til.
Utfordre negative tanker Hunt forklarer at et tips som kan gjelde mange situasjoner, ikke bare pengerelaterte, er å utfordre negative tanker ved å sette dem i en mer positiv ramme. For eksempel, «Jeg hater at venner må betale for at jeg skal spise med dem» kan erstattes med «Jeg elsker at vennene mine vil henge med meg så mye at de betaler for måltidet/kinobilletten/drikkene mine så jeg kan bare fokusere på å være mitt utmerkede jeg.»
Å erkjenne motsetninger og henvende seg til elefanten i rommet kan hjelpe
Så, hvordan utfordrer vi den (irrasjonelle!) minimeringen og følelsen av tokenisme som kommer fra en venn som dekker oss fordi de antar at vi ikke har råd til det?
Å erkjenne motsigelsen er en god start.
«Vi antar at vi ikke kan føle to ting samtidig eller tro at de er sanne hvis de tilsynelatende er i opposisjon,» sier Hunt. «[But] vi kan føle begge deler på en gang, og det er greit.»
I mellomtiden, for de «økonomisk stabile» vennene som leser dette og muligens får panikk over at vennligheten deres blir feiltolket, er det beste du kan gjøre å bare henvende deg til elefanten i rommet. Si tydelig fra dine intensjoner. Ikke vær sjenert om mulige inntektsubalanser eller økonomisk belastning.
«Bare ta til elefanten,» sier Hunt.
«[Financial strain] er ikke uvanlig. Jeg synes vi er for høflige, eller så lar vi ubehag hindre oss i å bare være greie om ting, sier hun.
Å si noe sånt som: «Jeg vil gjerne gå til denne restauranten med deg, og jeg vil at du skal ha det bra. Er det greit hvis jeg dekker deg?» er ikke den mest organiske samtalen, men den kan gi en følelse av handlefrihet til en venn som ikke vil føle at de blir behandlet som en sympatisak.
I tillegg åpner det muligheten for at vennen din kan fortelle deg: «Jeg har faktisk klart meg ganske bra i det siste. Jeg vil ikke ha problemer med å betale! Hurra meg!»
Til syvende og sist er det mye vi trenger å bryte ned og dissekere når det gjelder vår økonomi og oppfatning av klasseskyld. Å være åpen om disse forskjellene og fjerne dem fra vår identitetsfølelse kan gjøre mye av det tunge løftet. Men det starter med å innse frakoblingen av internalisert skam og åpne opp samtalen utover teppede antakelser.
Dette betyr ikke at jeg noen gang vil si nei til en gratis middag. Faktisk er det motsatt. Jeg trenger flere folk til å ta meg ut for gratis måltider, slik at jeg kan lære å erkjenne og jobbe gjennom frakoblingen. Det er en stund siden jeg løste klassens skyldfølelse over en 32-unse biff og litt rødvin, vet du.
Talia Jane er en Brooklyn-basert skribent og matbehandler som vil at du skal bli med i en fagforening. Hun er å finne på Twitter eller på taliajane.com.
Discussion about this post