Hvis du lurer på hvordan sex kan eller bør føles, start her

PSA: Alle har en annen definisjon av sex

Rekk opp hånden hvis du ble lært at sex = penis-i-vagina penetrasjon.

Gitt at forskning har vist at 97,4 prosent av mennesker definerer sex som penis-vaginalt samleie, er sjansen for at hånden din er oppe.

Her er tingen: Denne definisjonen er veldig ufullstendig.

Ja, P-i-V kan kvalifisere som sex. Men det kan også oralsex, håndsex, analsex, solo-sex, outercourse og kyssing!

«Sex er alt som føles som sex: en ekstremt intim, sårbar, kraftig utveksling av nytelse og kroppslig utforskning,» sier somatisk sexekspert Kiana Reeves, direktør for samfunnsopplæring for Foria, et selskap som lager produkter beregnet på å redusere smerte og øke nytelsen. under sex.

Og uansett definisjon føles det annerledes for alle

Følelsesmessig, fysisk, åndelig og mentalt føles sex veldig forskjellig avhengig av hvem du er, hvem partneren din er, hvordan kroppen deres er, handlingene du prøver, og mye mer, sier Reeves.

Utover å bare endre person til person, kan hva sex føles endre seg for en person fra dag til dag basert på ting som:

• nåværende hydreringsnivå
• nylig inntak av mat og alkohol
• nåværende stressnivå
• generelt kondisjonsnivå og nylig aktivitetsnivå

• tilgang til prevensjonsmidler og barrieremetoder

• nåværende helsetilstand

Fysisk «kan du føle at brystvortene, klitoris eller penisen svulmer opp og blir større og hardere,» sier den sertifiserte sexterapeuten Casey Tanner, MA, LCPC, ekspert for LELO, et selskap for luksusprodukter for nytelse.

«Du kan også oppleve økt følsomhet for berøring på dine erogene soner, inkludert kjønnsorganer, indre lår, øre, armhuler, lepper og føtter,» sier Tanner.

Og på grunn av endringer i blodstrømmen kan du føle at du blir varm eller rød. Du kan til og med bli litt rød og flekkete på brystet, nakken eller ansiktet.

«Større muskler som rumpa, lår og hofter kan spenne seg eller krampe, og du kan merke økt pust og puls,» legger Tanner til.

Følelsesmessig kan du føle deg sårbar, underveldet, spent, god, myk eller åpen, bare for å nevne noen.

«Det er en uendelig mengde adjektiver som kan brukes til å beskrive hvordan sex føles,» sier Tanner.

Men én ting er universell: Det skal ikke gjøre vondt (med mindre du vil det!)

Hvis du husker én ting fra denne artikkelen, gjør det til dette: Med mindre smerte er en følelse du og partneren din(e) aktivt søker under sex, bør sex IKKE være smertefullt.

«Noen ganger føles sex smertefullt fordi det ikke er nok smøring, og å fikse smerten er like enkelt som å tilsette smøremiddel fra butikken,» sier Reeves.

Andre ganger er smerten muskulær og kan fikses ved å bytte posisjon eller legge til en posisjoneringsstøtte.

«Men noen ganger er den smertefulle sexen en indikasjon på en tilstand som krever psykologisk eller medisinsk behandling,» sier Tanner.

For eksempel:

• endometriose
• hypertonisk bekkenbunn
• overgangsalder
• vaginisme

Her er en ekspert på sin plass.

«Ingen partner bør be deg om å presse gjennom smerte for å ha sex, og du har rett til å gå inn for smertefri sex,» sier Tanner.

Og dette gjelder første gang du har sex og hver gang etter det.

Hvis du har solo-sex, kan det føles slik

Solo-sex kan føles som så mange forskjellige ting, avhengig av seksuell preferanse, anatomi, evner og mer.

Samuel, 25, en homofil cisgender mann, sier: «Jeg stryker penis opp og ned veldig fort med glidemiddel, lotion eller spytt når jeg jack off … og det føles i grunnen som en frigjøring av innestengt energi.»

Etter å ha onanert føler han seg «en ro», «mer fokusert» og «litt mindre opphisset».

Amanda*, 34, en selvidentifisert «ny i rullestol-nevrodivergent lesbisk dyke», sier at for henne handler solosex mindre om hvordan det føles fysisk og mer om stressavlastningen som kommer fra klimaks.

«Føles det fysisk bra under bruk av vibrator? Klart det!» hun sier. «Men for meg handler det mer om følelsen av stress som forlater kroppen min.»

Og Kolby, 42, en ikke-operert transmann som vanligvis bruker en buttplug og stropper på en dildo og fyrer den opp og ned under solosex, sier: «Når jeg gjør solosex til en hel kveld med nytelse, føles det som om jeg Jeg skriver et kjærlighetsbrev til kroppen min.»

Hvis du har partnersex, kan det føles slik

Som du kanskje gjetter, føles kyssing annerledes enn sensuell massasje, som føles annerledes enn sliping, som føles annerledes enn oralt, som føles annerledes enn analt, og så videre.

Mary Margaret, 34, en panseksuell kvinne, hadde nylig en makeout-økt som hun beskriver som sex.

«Vi sto utenfor døren til leiligheten min og var ute i over 30 minutter,» sier hun. «Det var varmt. Vi var desperate etter hverandre. Vi fortsatte å se hverandre inn i øynene og svinge hoftene. Vi beholdt alle klærne på og brukte egentlig ikke hendene. Men det var SIKKER SEX på grunn av hvor intimt og krydret det var.»

Angelica, 43, en postoporisk transkvinne som nylig hadde analsex med partneren sin, beskriver det som «en varm og behagelig følelse av metthet etterfulgt av et vått sprut».

Og Charlie, 21, en ikke-binær vulva-eier som nylig sakset med sin vulva-eiende partner, sier «det føltes vått og friksjonsaktig og intimt.»

Hvis du har sex med flere partnere, kan det føles slik

Det kan føles som så mange forskjellige ting!

I et Quora-innlegg skrev Jane, en ciskjønnskvinne og «erfaren gruppesexhaver», at gruppesex føles «spennende[ing]utmattende, glede[able]mett[ing]slitsom, svett og forklarlig.»

Zander*, 39, en biseksuell ciskjønnet mann som «har hatt flere trekanter enn [he] kan telle,» sier, «de føler seg som en fordypning i begjær. De føler seg slemme. De har lyst til å gi etter for mine mest dyriske ønsker og elske det.»

Og Sarah*, 27, en bifil kvinne som er en vanlig sexfestdeltaker og har hatt mange orgier, sier: «Gruppelek føles ikke som én ting. Det varierer avhengig av hvem andre som er der. Jeg har hatt gruppesex som er kinky og vilt, og gruppespill som er tantrisk og dypt forbundet.»

Hvordan gjøre sex av alle slag behagelig

Enten du har solo-, partner- eller multipartnersex, og om du har hatt sex null, 100 eller 100 tusen ganger, vil disse tipsene komme (blunke) gjennom for deg.

Glem alle myter du kanskje har lært

«Så ofte er ikke barrierene for lystbetont sex mangel på ferdigheter, leker eller attraktivitet,» sier Tanner. «Mer enn sannsynlig er det at vi kjøper inn i myter om hva vi har lov til å ønske og trenger under sex.»

Dette gjelder spesielt for cisgender kvinner og andre personer som er tildelt kvinne ved fødselen. Her, sier Tanner, betyr det å ha mer behagelig sex «å bli mer komfortabel med å ta opp plass, spørre om det du vil ha, og si nei til det du ikke vil ha.»

For å bli mer komfortabel med å spørre etter disse tingene på soverommet, anbefaler de å starte *ut* fra soverommet.

Vil du at partneren din skal legge bort telefonen ved middagsbordet? Spørre. Trenger du bukken din for å hjelpe til med klesvasken mer? Fortell dem. Skulle ønske kjæresten din ga deg flere bekreftende ord? Be om det!

Onanere

«Mange av oss har lært at når vi har sex med flere partnere, er gleden vår partnerens ansvar,» sier Reeves. Det er ikke!

«Jeg oppfordrer folk til å bygge en nytelsespraksis med seg selv for å lære hva de liker uten tilstedeværelse eller prestasjonspress som kan komme av å ha en annen partner på soverommet,» sier hun.

«Så kan de ta den kunnskapen for å skape mer behagelige seksuelle opplevelser for seg selv,» sier Reeves.

Hennes anbefaling: Bruk i det minste en time i uken å lære kroppens land.

Slutt å prestere!

PSA: Du kommer ikke til å se ut som en pornoartist mens du får den på.

Det er tross alt pornoartister skuespillere. Å forvente at sexlivet ditt skal se ut som en pornoforestilling vil være som å forvente at en IRL-operasjon ser ut som den gjør på «The ER».

«Når [we] opptre på soverommet, ender vi opp i hodet med å tenke på hvordan vi presterer, i stedet for at kroppen faktisk opplever glede, sier Tanner.

«Derfor, for å ha et mer behagelig sexliv, må vi utfordre mytene om hvordan vi skal se ut på soverommet.»

Bruk ordene dine

«Be om akkurat det du vil,» sier erotisk pedagog Taylor Sparks, grunnlegger av Organic Loven, en av de største BIPOC-eide intimitetsbutikkene på nettet.

«De fleste partnere ønsker å glede sin elskede og vil vite om noe ikke fungerer, slik at de kan gi deg mer glede, forklarer Sparks.

Noen måter å uttrykke hva du ønsker i øyeblikket:

• «Det føles så bra!»
• «Kan du gjøre det med tungen du gjorde for et minutt siden? Det føltes så bra.»
• «Litt til venstre.»
• «Kan du legge til en finger?»
• «Litt tregere…»

Kommuniser nonverbalt også

I tillegg til å bruke ordene dine, bruk hender, hofter og ben til å fortelle partneren din hva som føles bra!

For eksempel, hvis du liker rytmen til hoftene deres, legg bena rundt dem. Hvis du trenger mer press, trer du fingrene gjennom håret og drar dem nærmere.

Og hvis du ikke liker det de gjør, vipp hoftene bort.

Nonverbal kommunikasjon kan lett misleses, så det i seg selv er vanligvis ikke nok – men når det kombineres med verbale signaler, er det 100 prosent effektivt.

Hvis det er første gang du prøver noe, er det her hvordan du forbereder deg

Uansett hva du sexeksperimenterer med, kan det være nyttig å tenke – eller i tilfelle av partnerlek, snakke – gjennom nøyaktig hva du skal gjøre.

Dette kan hjelpe deg med å finne ut hvilke rekvisitter, verktøy og barrieremetoder du trenger for å sette planen ut i livet. I tillegg vil det hjelpe å administrere forventningene til alle involverte.

Endelig, stå på! Kommuniser verbalt og nonverbalt, tilpass eller stopp etter behov, og ha det gøy underveis.

Hvis du prøver noe og du ikke er veldig interessert i det

Det være seg med deg selv eller noen andre, hver gang du har sex lærer du mer informasjon om deg selv, dine ønsker og kroppen din.

Og det er sant enten du liker det du nettopp har prøvd eller ikke!

Hvis du har prøvd noe og ikke likte det, spør deg selv:

1. Hva med det jeg ikke likte?
2. Var det noen øyeblikk i løpet av det jeg likte?
3. Hva må endres for at jeg skal nyte det?
4. Er dette noe jeg tror kan føles mer behagelig med trening? Er jeg interessert i å praktisere det?

Hvis du opplever uønsket smerte eller ubehag

Igjen, «smerte er kroppens måte å fortelle deg at noe ikke stemmer,» sier Tanner.

Hvis det du opplever er råhet, gnagsår eller friksjon, prøv å tilsette glidemiddel.

Men «hvis du opplever noe mer kronisk, er det best å jobbe med en dyktig utøver,» sier Reeves.

For eksempel:

• en praktisk sexologisk kroppsarbeider
• somatisk utøver
• bekkenbunnsterapeut

Hvor – og hvordan – for å lære mer

Fra podcaster og YouTube-videoer til bøker og artikler, det finnes måter å øke sex-IQen din på uansett hvilket medium du foretrekker.

På dine merker, gjør deg klar, lær!

Podcaster:

• Bad in Bed: The Queer Sex Podcast
• Hvorfor er folk interessert i det?!
• Vi har homofil sex

Bøker tilgjengelig for kjøp:

• Girl Sex 101 skrevet av Allison Moon og illustrert av kd diamond
• Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt av Emily Nagoski, PhD
• Urban Tantra: Sacred Sex for the Twenty-First Century av Barbara Carrellas

YouTube-kanaler:

• Kom nysgjerrig
• Hannah Witton
• Hva gjør kroppen min
• Honey Play Box
• Cam Fraser

Relaterte Healthline-artikler:

• LGBTQIA Safer Sex Guide av Mere Abrams, LCSW og Gabrielle Kassel

• Hvordan bruke en vibrator solo eller med en partner av Gabrielle Kassel

• Solosex er for alle — Slik kommer du i gang av Gabrielle Kassel

• Hvordan bli en bedre elsker – inn og ut av soverommet av Gabrielle Kassel

*Noen navn er endret etter forespørsel fra intervjuobjektet.

Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1-trener. Hun har blitt et morgenmenneske, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kull – alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikk, benkpressing eller poledancing. Følg henne på Instagram.