Her er et glimt i min nevrodivergente – ikke funksjonshemmede – hjerne.
Jeg leser ikke mye om autisme. Ikke nå lenger.
Da jeg først fikk vite at jeg hadde Aspergers syndrom og var «på spekteret», som folk liker å si, leste jeg alt jeg kunne få tak i. Jeg ble til og med med i en online «støtte»-gruppe for personer med autisme.
Selv om jeg gjenkjente noen av trekkene og problemene beskrevet i artikler, tidsskrifter og støttegruppens fellesskapsforum, kunne jeg aldri se meg selv fullt ut i noe av det.
Jeg kunne ikke krysse av for alle boksene som ville pakke inn personligheten min i en pen pakke med en advarselsetikett som sto «Skjør, håndter med forsiktighet». Så vidt jeg kunne se ut fra det jeg leste, var jeg slett ikke som alle andre autister i verden.
Jeg passet ikke inn noe sted. Eller det trodde jeg.
Nevrodivergensen min er en del av den jeg er – ikke et handikap
Folk ønsker ofte å kalle autisme en lidelse, et handikap, eller kanskje til og med en sykdom.
Jeg leste noe en gang av en anti-vaxxer som sa at vaksiner kan forårsake autisme (ikke sant), som igjen kan hindre barnet ditt i å bli alt det kan være.
En interessant vending, alt de kunne være. Som om det å være autist hindrer deg i å være hel – eller deg selv.
Nevrodivergens, eller autisme, er ikke noe som er atskilt fra den jeg er. Det er bare en av tingene som gjør meg til den jeg er.
Jeg er hel og komplett – inkludert min nevrodivergens – ikke til tross for det. Jeg tror faktisk at uten den ville jeg ikke vært helt meg.
Vanligvis tror folk ikke at jeg er på spekteret i det hele tatt, hovedsakelig fordi det ikke alltid ser ut som de tror det skal.
I tillegg er jeg veldig flink til å endre atferden min for å etterligne konvensjonelle sosiale normer – selv når det føles rart for meg eller er i strid med det jeg faktisk ønsker å gjøre eller si. Mange autister er det.
Mer eller mindre hver eneste ting jeg gjør når i offentligheten er så ingen synes jeg er rar. Jeg vil sannsynligvis alltid endre oppførselen min, fordi det er lettere over tid. For hvis jeg ikke gjorde det, ville jeg sannsynligvis ikke hatt den karrieren eller livet som jeg har nå.
En studie fra 2016 fant at kvinner ser ut til å være spesielt dyktige på dette. Det kan være en av grunnene
Jeg hadde aldri tenkt særlig på at noen av tingene jeg gjør når jeg blant andre mennesker kan betraktes som kamuflere. Men mens jeg leste den studien om kamuflering, innså jeg at den nevnte flere av de små tingene jeg gjør offentlig for å fremstå mer som alle andre.
Hvordan jeg kamuflerer autismen min for å passe inn
Vi nevrodivergente mennesker har ofte vanskelig for å få øyekontakt. En fin måte å kamuflere dette – og noe jeg gjør ganske ofte – er å se mellom øynene til den andre personen. Vanligvis legger de ikke merke til dette lille skiftet i blikk. Alt virker «normalt» for dem.
Når jeg er ukomfortabel i en sosial situasjon på grunn av for mye støy og andre stimuleringer, er ønsket mitt å rømme eller trekke meg raskt tilbake (og, som andre sett på, ganske frekt) til et trygt, stille hjørne.
Men for å unngå å gjøre dette, griper jeg hendene mine hardt sammen foran meg – veldig hardt. Jeg knuser fingrene på den ene hånden med den andre, til det punktet at det er smertefullt. Da kan jeg konsentrere meg om smertene og undertrykke trangen til å stikke av, å bli sett på som frekk.
Mange nevrodivergerende mennesker har også små flått, noen små handlinger de gjør om og om igjen. Når jeg er nervøs, snurrer jeg håret, alltid med høyre hånd mellom andre og tredje finger. Det har jeg alltid. For det meste har jeg håret mitt i en lang hestehale, så jeg snurrer hele hunken.
Hvis snurringen begynner å gå ut av hånden (folk stirrer), pakker jeg håret inn i en bunt med hånden og holder det der, griper hardt nok til at det bare er litt vondt.
For å bli flinkere til å svare slik folk forventer, øver jeg på å ha samtaler hjemme. Jeg øver på å le og nikke og si ting som: «Herregud, virkelig?!» og «Å nei, det gjorde hun ikke!»
Jeg føler meg alltid litt rar når jeg må rulle ut en lang rekke mestringsmekanismer, den ene etter den andre. Jeg får denne rare følelsen av å være utenfor meg selv og se meg selv gjøre dem. Jeg vil hviske i mitt eget øre, fortelle meg selv hva jeg skal si som svar til noen, men jeg kan aldri helt komme nær nok.
Kostnadene ved å late som offentlig
Forskere fra den studien fra 2016 fant at all denne konstante kamufleringen ofte kommer med kostnader, som utmattelse, økt stress, nedsmeltninger på grunn av sosial overbelastning, angst, depresjon og «til og med en negativ innvirkning på utviklingen av ens identitet.»
Jeg synes den siste delen er interessant. Jeg tror alle de andre «kostnadene» ligner på advarslene som er oppført på nye og mirakuløse medisiner du ser annonsert på TV (minus redusert sexlyst).
Jeg tror ikke nødvendigvis at all kamufleringen min har hatt en negativ innvirkning på identitetsutviklingen min, men jeg vet at mye av min tenåringsjournal var spekket med uttrykket «Alt jeg noen gang ønsket var å være ekte».
Jeg har aldri tenkt på hvorfor jeg brukte uttrykket så ofte. Men når jeg ser tilbake, tror jeg det bare var min måte å forsone meg med at jeg ikke var som noenav vennene mine. I lang tid trodde jeg de var mer ekte, mer autentiske enn jeg var.
Forskere vet nå at noen autister faktisk føler mer følelser enn vanlige mennesker. Vi er på mange måter mer i harmoni med nyansene og opp- og nedturer i psyken til de rundt oss.
Jeg tror det er sant. En av mine ferdigheter har alltid vært evnen til å se ting fra flere perspektiver. Jeg kan gå ut av meg selv og se hvor en annen person kommer fra. Og jeg kan fornemme hva de føler.
Så, ja, jeg har det greit med å endre oppførselen min for å forhindre at de blir ubehagelige. Hvis de er komfortable, kjenner jeg det også, og da er vi begge mer komfortable.
Jeg må imidlertid være forsiktig, siden all den følelsen noen ganger kan være overveldende.
Men jeg vet hvordan jeg skal håndtere det. Kamufleringen kan til tider være utmattende, men som en introvert kan det være slitsomt å bare være rundt andre mennesker i lange perioder uten pause.
Jeg skiller ikke kamufleringen fra sosial omgang. De er en pakketing som for meg, en nevrodivergent introvert, krever store perioder med alenetid for å lade opp etterpå.
Det betyr ikke at det er noe galt med meg.
Ordet jeg hater mest når det forbindes med autisme er «skadet».
Jeg tror ikke autister er skadet. Jeg tror bare de ser verden annerledes enn folk som ikke er autister. Å være atypisk betyr ikke at vi har feil.
På det notatet er en av de kule tingene med å være nevrodivergent at jeg nesten alltid kan oppdage en annen nevrodivergent person – til og med noen som kamuflerer like bra og rasende som meg selv.
Jeg er aldri sikker på hva det er som tipser meg eller dem: kanskje formuleringen deres av noe, en stokking, en halvt åpenbar håndklemming. Men når det skjer, er det alltid dette vakre øyeblikket når jeg innser at de kjenner meg igjen, og jeg ser dem. Og vi ser hverandre inn i øynene (ja, virkelig) og tenker: «Ah ja. Jeg ser deg.»
Vanessa er en forfatter og syklist basert i New York City. På fritiden jobber hun som skredder og mønstermaker for film og tv.
Discussion about this post