Oktober er måneden for bevissthet om graviditet og spedbarnstap. Som med den mer kjente brystkreftmåneden (også oktober), er formålet med denne kampanjen å gjøre folk oppmerksomme på hvor mange mennesker som er berørt og fortelle personlige historier som oppmuntrer til empati og handling.
Graviditetstap er vanskelig å fastslå nøyaktig, men noen
På et personlig nivå treffer denne bevissthetskampanjen uten tvil ganske nær hjemmet: I tillegg til å ha venner og familie som har kjent graviditet eller spedbarnstap, har jeg også opplevd det – fire ganger.
Det er ikke noe jeg tier om. Jeg har skrevet om å ha både en regnbuebaby og en solskinnsbaby – og nå en ny regnbuebaby.
Hver oktober gjør jeg et poeng av å skrive et kort innlegg på sosiale medier og hashtagge det på riktig måte. (Jeg bruker vanligvis #IAm1In4, for å uttrykke min solidaritet med mennesker som har gått gjennom tap og for å dele med de andre 75 prosent hvor sannsynlig det er at de kjenner noen som meg.) Jeg vil få mange reaksjoner, inkludert kommentarer fra folk som har vært der.
Og vi ser alle ut til å være triste et øyeblikk, og så kommer heldigvis 1. november.
Bortsett fra at det ikke er sånn. Sorgen slutter ikke bare fordi måneden vi offentlig anerkjenner den gjør. Tristheten på innsiden blir ikke stilnet. Følelsene kan ikke bindes opp i en pen liten hashtag-sløyfe, som skal gjenåpnes neste år.
‘Bøyer for lys’
Sorg påvirker hver person forskjellig, og hver person har en annen historie å fortelle i antologien som er Graviditet og spedbarnstap.
Men de lengre historiene blir ikke fortalt ofte. Som å vente til 12 uker med å kunngjøre graviditetene våre, holder vi oss ofte til det som er mer følelsesmessig trygt. Det er et stille stigma, en uuttalt skam, som kommer med å bli sett på som å dvele for mye eller for lenge ved graviditetstap spesielt.
Dette er grunnen til at når jeg leste min venn og tidligere medarbeider Rachael Maiers nye memoar, «Bøye seg for lyset: En mors reise gjennom sorg», ble jeg så slått av hennes ærlighet, hennes rå følelser, hennes dybde av fortvilelse – og hvordan mye liv hun helt inn i en kort, 100-siders bok om å miste (og holde på) en dyrebar kjær.
Jeg følte, helt fra jeg leste den første siden, at det er dette vi ofte mangler i dette rommet: uforskammede og åpne fortellinger, fortalt av folk som er villige til uselvisk å lede oss gjennom sorgen deres og utilsiktet gi oss tillatelse til å innrømme vår egen.
Rachael tar oss med seg på reisen fra graviditet, til tapet av datteren ved 23 uker, til den pågående sorg- og helbredelsesprosessen. Gjennomgående vever hun inn historier fra barndommen og livet hennes før hun ble mamma, noe som er så nøkkelen til å forstå historien hennes – fordi, tross alt, hvem vi er, er formet av hvem vi var.
Rachael har en vakker poetisk måte med prosaen sin. Jeg kom bort og følte at jeg kjente Rachael (og meg selv) bedre gjennom historien hennes og forholdet hennes til partneren, familien, venner og kanskje viktigst – forbindelsen hennes med Elora, datteren hennes.
Selv om historien hennes er så forskjellig fra min – og sannsynligvis også forskjellig fra din – er hvert kapittel så veldig relatert. Jeg lo av noen deler og gråt av andre, men takeawayen her er at det kommer til å gjøre deg føle. Og noen ganger ser det (og er) stygt og ubehagelig ut, men jeg er overbevist om at det alltid er verdt innsatsen.
Intervju med Rachael
Jeg satte meg ned med Rachael etter å ha lest boken hennes og spurte henne om deling av historien hennes.
Først av alt, gratulerer med boken. Kan du dele hvorfor du skrev det?
Dette er ikke bare min historie. Det handler om å hedre datteren min Elora og få kontakt med mennesker, og det var hele hensikten. Jeg tror det er helbredelse og håp i å se en versjon av historien din fortalt, i å høre fra noen som har vært der du er og kommet ut på den andre siden… Det betyr så mye å bli sett og høre folk kalle deg en mamma, enten det er eller ikke du har en baby å holde.
Det har også vært helbredende for meg å snakke om vanskelige ting og tillate meg selv å være ukomfortabel. Jeg tror den sosiale fortellingen er å holde tilbake med å snakke om tap for ikke å forsterke tristheten, men jeg tror de fleste mødre som har opplevd tap vet at du ikke kommer til å gjøre oss mer triste enn vi allerede er – det er bare ikke mulig. Jeg beskytter ikke noen ved å holde historien min for meg selv, og det kan faktisk hjelpe å få den ut der.
Du snakker om hvordan du etter operasjonen spurte kirurgen om hun så datteren din, Elora. Hun svarte med å snakke om sine medisinske funn, som tydeligvis ikke var det du ønsket eller trengte i det øyeblikket.
Da jeg gikk gjennom den opplevelsen, følte jeg meg som et tall, stokket inn og stokket ut. Det er allerede en veldig emosjonell og stressende ting, men det virker som om sykehuspersonalet ikke tar seg tid til å forstå hva situasjonen er – og jeg forstår fordi min sannsynligvis var en prosedyre blant 10 andre den dagen. Jeg tror ikke noen kunne gjort den jobben og møtt opp for fullt med hjertet hver dag. Det ville bare være umulig å komme gjennom en eneste dag med den slags arbeid. Men fortsatt…
Hva tror du må endres?
Noe jeg tenkte på etterpå: Hvorfor er det ikke det, når noen får tildelt en kirurg eller lege — hvorfor er de ikke også sammen med en sosialarbeider eller terapeut? Det er bare så oppdelt, og det er et stort savn. På mine etterverninstruksjoner var det ett lite avsnitt om følelsesmessig tilstand som ikke engang tok hensyn til de komplekse følelsene en person kan føle.
To ting jeg virkelig føler at jeg trenger å endre er én, å se på hver enkelt helhetlig – å ta hensyn til mental helse sammen med fysisk helse – og to, å endre språket som brukes. Jeg skrev faktisk om hele etterverninstruksjonsarket med den hensikt å sende det til klinikken slik at de kan tenke mer på bevisst språk. Det er det jeg ville ha likt å lese i stedet for den samme kalde tekniske sjargongen gitt til alle.
Hvordan har dette påvirket relasjonene dine?
Jeg hører at mange par vil gå fra hverandre rett etter at noe slikt skjer fordi det bare er for stressende, og det kan også legge press på og avsløre (eksisterende) sprekker i forholdet.
Kevin og jeg har jobbet med en sorgrådgiver og lært om sorg og hvordan den påvirker mennesker annerledes. Spesielt menn viser det kanskje ikke eller snakker om det. Det kan se mer ut som å bli opptatt med jobb eller fokusere på noe. Det ser kanskje ikke ut som Kevin er trist, men jeg har ikke den dømmekraften jeg ville gjort hvis jeg ikke var klar over at han jobber gjennom det på sin egen måte.
Bare det å ha den utdannelsen har virkelig hjulpet forholdet vårt, selv om tapet påvirket meg på et mye mer visceralt nivå. Det er så viktig å få den støtten, tror jeg, og ha en ekspert som veileder deg gjennom og forstår følelsene dine og partnerens måte å takle ting på, slik at det ikke blir ekstra lag med harme eller skyld.
Hvordan har livet endret seg siden du la ut boken din?
Jeg følte at når jeg først trykket på publiser, ville det være en vektløfting og det ville bli gjort, og jeg ville gå videre med livet mitt.
I stedet, det som skjedde er at alle disse menneskene tar kontakt med meg om dette, og jeg svarer dem, og etter måneder med å være ganske intern og bare legge alt på siden, snakker folk med meg om det. Jeg var ikke klar for det, og det var litt overveldende.
Jeg ser for meg at det er litt som etter nettopp fødsel. Og du føler at det var mye — og så begynner alle disse menneskene å komme inn i rommet, med ballonger og gaver. Jeg følte at det var nødvendig, fordi det representerer en milepæl i min helbredelsesprosess. Jeg kan ikke la være å sammenligne det med en fødsel, selv om jeg egentlig ikke har hatt den eksplisitte opplevelsen.
Kvinner [about to give birth] Føler som Jeg kan ikke gjøre det, denne babyen kommer aldri til å komme ut av meg fordi jeg umulig kan presse gjennom denne smerten. Og det var sånn jeg følte meg om denne boken – jeg mener, den ble gjort halvannen måned før den ble utgitt.
Og nå som det er der ute, ønsker jeg fortsatt å beskytte Elora fra skade, fra at noe vondt skjer med henne, og det er fortsatt det instinktet – at hun er så verdifull for meg og denne boken er så verdifull for meg, og det gjør jeg ikke vil at hun skal bli såret.
Et morsinstinkt.
Ja. Som mor måtte jeg gå gjennom alle disse smertefulle øyeblikkene for å få det til, og nå kan jeg stole på at det vil gå bra og jeg gjorde på en måte min plikt.
Siste tanker
«Bøye for lys» er en av de mektigste memoarene jeg har lest på lenge. Hvis du har gått gjennom dine egne tap, oppfordrer jeg deg til å lese den – uansett hvordan dine individuelle omstendigheter ser ut, tror jeg virkelig at du vil føle hva det er du trenger å føle når du følger Rachaels reise fra sorg til håp , fra fødsel til gjenfødelse.
Fremfor alt, husk at du ikke er alene. Nå ut til folk rundt deg og del mer enn en hashtag. Med 1 av 4 svangerskap som ender med spontanabort – pluss andre typer tap – så er det mange av oss som trenger den helbredelsen som kommer av å miste stigmaet og få kontakt med andre ved å dele og høre disse reisene og de komplekse følelsene som følger med dem.
Og hvis du ikke har gått gjennom graviditet eller tap av spedbarn, husk at du sannsynligvis kjenner og elsker noen som har – og kanskje det er din støtte de trenger. “Bowing to Light” er en kort, rask og virkningsfull lesning som kan øke din empati og forståelse – og heller ikke bli overrasket om du finner noen relaterte øyeblikk i den også. Vi er alle mennesker. La oss løfte hverandre opp.
Discussion about this post