Hva har en målstrek? Boston maraton. Et hesteveddeløp. Ei bok.
Sex, mine venner, gjør det ikke!
Dessverre er det så mange sexhavere som tenker på sex gjør ha en målstrek – orgasme. Og det å krysse målstreken er poenget med sex.
Problemet med denne tenkningen er at den ofte forkorter nytelse. Her er det du trenger å vite om forskjellen mellom nytelse og orgasme.
Er ikke orgasmer behagelige?
Faktisk, de fleste orgasmer er lystbetont. Men ikke alle er det.
Introduserer: dårlige orgasmer, tvungen orgasme og smertefulle orgasmer.
Dårlige orgasmer, som definert av en studie fra 2019 publisert i
Tvunget orgasme kan være navnet på den kinky, samtykkende praksisen til en dominant som «gjør» sin underdanige orgasme.
Men ifølge Marla Renee Stewart, sexolog med Velvet Lips Sex Down South og medforfatter av The Ultimate Guide to Seduction and Foreplay: Techniques and Strategies for Mind-Blowing Sex (Ultimate Guide Series), begrepet brukes også om orgasmer noen har uten deres samtykke. (For eksempel en orgasme som oppstår under seksuelle overgrep).
Også kjent som dysorgasmi, smertefulle orgasmer er akkurat som de høres ut: Orgasmer som forårsaker orgasme-haveren fysisk smerte.
Utover disse tre ubehagelige orgasmekategoriene, bemerker traumefokusert terapeut og seksualitetspedagog Aida Manduley, LCSW, at når en orgasme avviker fra forventning eller orgasme – AKA den er kortere, raskere, mindre intens osv. enn ønsket – kan det være skuffende for person som opplever dem.
«Hvis noens fysiske opplevelse av orgasme utløser skam, er knyttet til traumatiske opplevelser eller føler seg så sårbare at det gjør dem selvbevisste etterpå, kan det virkelig være en komplisert (og ubehagelig) opplevelse,» sier Manduley.
Så hva er forskjellen mellom nytelse og orgasme?
Godt spørsmål!
Klinisk sett refererer en orgasme til et spesifikt øyeblikk hvor det er «frigjøring av spenning og energi, muskelsammentrekninger (spesielt i kjønnsregionen), og en forhøyet hjertefrekvens,» sier Manduley.
Nytelse handler imidlertid mindre om ett bestemt øyeblikk eller destinasjon, og handler i stedet om hele reisen.
«En orgasme kan være inneholdt under paraplyen av nytelse, men det er ikke det eneste i den,» sier de.
En annen måte å tenke på: Orgasme er middagsmynten på slutten av et fem-retters måltid. Nytelse er hele måltidet — brødkurv til hovedrett til middag mynte.
Så hvorfor er sex og orgasme egentlig synonyme på dette tidspunktet?
«Det er forskjellige grunner, men mange av dem koker ned til kvinnehat, ærlig talt,» sier Manduley. Mer om dette nedenfor.
Hvordan mainstream definerer sex
Det som kvalifiserer som sex er langt mer inkluderende og ekspansivt enn bare en P som går i en V.
Dessverre ble mange av oss lært at sex starter når en penis kommer inn i en vagina og slutter når den kommer ut, etter utløsning.
Med andre ord, hele shebang er definert rundt den mannlige orgasmen. Uff.
Det nye fokuset på «orgasme gap»
Begrepet «orgasme gap» ble laget for å markere det faktum at under heteroseksuelle samleie, orgasmer menn langt oftere enn kvinner.
Forskning tyder på at hetero kvinner bare oppnår orgasme 65 prosent av tiden, mens hetero menn når den 95 prosent av tiden.
Eksistensen av dette begrepet har gjort underverker for å øke bevisstheten om denne uoverensstemmelsen.
Men det har også skapt en klasse med mennesker som vil bevise at de ikke er «en av de menneskene» som bare bryr seg om sitt eget klimaks. I stedet insisterer de på (les: kreve) at partneren deres når klimaks … uansett hva.
Dette er det forskerne kaller «orgasmeimperativet».
Spesielt Vulva-eieres orgasmer har vært satt på sidelinjen altfor lenge, så det kan høres ut som en god ting.
Men det er stor forskjell på ønsker å hjelpe partneren din som ønsker å oppnå orgasme, oppnå en orgasme, og trenger partneren din til orgasme for å personlig føle seg seksuelt kompetent og/eller tilfreds.
Dessverre faller mange inn i den andre leiren. Og når partneren deres ikke får orgasmer, er egoet deres forslått, sier Searah Deysach, mangeårig sexpedagog og eier av Early to Bed, et fornøyelsesproduktselskap i Chicago som sendes over hele verden.
Ofte har de sterke negative reaksjoner som legger enda mer press på partnerne deres til å få orgasme neste gang de har sex, sier hun.
Orgasmer har blitt merket av en vellykket seksuell opplevelse
Enten det er jobb, sport eller sex, er vi en veldig måldrevet kultur, sier Deysach.
«Orgasmer har blitt målet for sex,» legger hun til. «Så det er fornuftig at sexhavere vil søke etter den følelsen av prestasjon.»
Orgasm lager gode filmer og porno
Enten de er PG-13 eller X-vurdert, ender nesten alle seksuelle møter i filmen med orgasme.
Mer spesifikt: performative, samtidige orgasmer som finner sted innen 3-5 minutter, gi eller ta.
Selv om disse mediene er ment å underholde, ikke (sex)utdanne, føler mange mennesker seg utilstrekkelige hvis eller når deres seksuelle møter ikke følger en lignende fortelling.
Det enkle svaret: De føler seg bra
«Orgasmer føles bra,» sier Stewart. «Så når du først har opplevd en orgasme, er det en ganske naturlig reaksjon å ønske å oppnå den gode følelsen om og om igjen og om igjen.»
Er det virkelig så ille å være orgasmefokusert?
Det er forskjell på å ønske å få orgasme og å være orgasmefokusert.
«Å ønske å få orgasme er ikke en dårlig ting,» sier Manduley.
Men når orgasme blir den såle fokus på sex, det er. Hvorfor? Fordi presset for å «oppnå» orgasme ofte kommer på bekostning av ting som:
- sikkerhet
- velvære
- respekt
- forbindelse
- fortrolighet
Og kanskje viktigst for denne diskusjonen: nytelse.
«Vanligvis, når du tar fokus fra orgasmen og i stedet setter den på delt nytelse, kan du ofte nyte alle sensasjoner mer,» sier Deysach.
Hva om du aldri har fått orgasme – er dette et problem?
«Det er bare et problem hvis det er noe som forårsaker deg plager eller nød,» sier Manduley. «Noen mennesker får aldri orgasme, og det er greit med dem. For andre er det plagsomt.»
Den medisinske betegnelsen for aldri å ha fått orgasme *og* følt seg bekymret over dette faktum er primær anorgasmi.
Langt mer vanlig enn du kanskje mistenker, anslår forskning det
Ifølge Manduley er primær anorgasmi ofte forårsaket av noe som for eksempel utilstrekkelig stimulering eller stress.
I disse tilfellene kan orgasme ofte oppnås gjennom en kombinasjon av:
- onani
- seksuell utforskning
- tilstrekkelig kommunikasjon med seksuelle partner(er)
- meditasjon
- annen stresslindring
«Skam, traumer og dysfunksjon i bekkenbunnen kan også forstyrre orgasme,» sier de.
I disse tilfellene kan en traumeinformert sexterapeut eller bekkenbunnsterapeut være nødvendig.
Så hva bør du gjøre i stedet?
Ikke sikker på hvordan sex kan se ut uten en tur til O-sonen? Her er noen ideer.
Ta penetrerende spill av bordet
TBH, begrepet «forspill» er søppel. Det antyder at alt som kommer før penetrerende sex bare er «før-greiene».
Vel, dette tipset handler om å prioritere allll de morsomme handlingene du pleide å forkorte fordi de var i kategorien «før ting».
«Kyss, tørk pukkel, stryk med hendene, gni, snakk sexy, onaner, onaner gjensidig, les erotikk, utfør muntlig, etc.,» sier Deysach.
Bli student på glede
«Ikke vær redd for å lese opp om nytelse versus orgasme — det er en del av læringsprosessen, sier Manduley.
Noen nyttige bøker å vurdere inkluderer:
- Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good (Emergent Therapy) av adrienne maree brown
- Kom som du er: Den overraskende nye vitenskapen som vil forvandle sexlivet ditt av Emily Nagoski, PhD
- The Erotic Mind: Unlocking the indre kilde til seksuell lidenskap og oppfyllelse av Jack Morin
- Solo Sex: A Workbook for Your Erotic Self av Afrosexology
- The Ultimate Guide to Prostate Pleasure: Erotic Exploration for Men and Their Partners av Charlie Glickman, PhD, og Aislinn Emirzian
- Unf*ck Your Intimacy: Using Science for Better Relationships, Sex and Dating (5-Minute Therapy) av Faith Harper, PhD, LPC-S, ACS, ASN
- Mind the Gap av Karen Gurney
Slutt å spørre om orgasme
Hvis «Er du nær?» «Fikk du orgasme?» «Du fikk orgasme, ikke sant?» og «Cum for me» er vanlige setninger i din coital chit-chat, det er på tide å gi dirty talk-spillet ditt en makeover.
Prøv i stedet:
- «Føles dette bra for deg?»
- «Hva kan jeg gjøre for å gi deg glede akkurat nå?»
- «Jeg vil få deg til å føle deg bra.»
Oddsen er at ved å fokusere på partnerens glede vil de faktisk få orgasme. Disse nye setningene hjelper til med å redusere orgasmen.
Hva om du virkelig ønsker å få eller gi en orgasme?
Hei, gjør din ting! Vi sier på ingen måte at du aldri bør få orgasme. Vi går rett og slett inn for å sentrere nytelse fremfor orgasme. Tipsene nedenfor kan hjelpe deg med begge deler.
Refram hvordan du tenker om orgasme
«Husk at du ikke kan få noen til å få orgasme,» sier Deysach. «Du kan bare hjelpe dem på reisen for å komme dit.»
Forhåpentligvis vil denne re-rammen bidra til å fjerne noe av det gledeødeleggende presset.
Utforske ny måter å få orgasme på
«Når du er fokusert på orgasme, har sexen din en tendens til å følge de samme mønstrene som har vist seg å gi deg og partneren din orgasme tidligere,» sier Stewart. Derfor anbefaler hun en switcheroo.
«Endre posisjonen din, hvilke kroppsdeler du bruker for å stimulere hverandre, leken du bruker, hvor du har sex osv.»
Prøv kanting
Kanter, også kjent som orgasmefornektelse, handler om å bygge helt opp til orgasme… for så å rygge tilbake igjen og igjen og igjen. Tanken er at når orgasme endelig skjer, vil det være mektig AF.
Ja, kanting fokuserer fortsatt på den store O. Men det krever massevis av kommunikasjon, tillit og kroppsbevissthet mellom par på en måte som den gjennomsnittlige O kanskje ikke.
Orgasmer kan være flotte, men de er ikke alt
Uten tvil kan orgasmer føles kjempebra. Men sex med orgasmer er ikke nødvendigvis mer behagelig, intimt, forbundet eller tilfredsstillende enn sex der orgasmer ikke forekommer.
Tvert imot, overfokusering på orgasme kan kapre god sex fra alle de ettertraktede adjektivene.
Og det er nettopp derfor å skape glede – ikke orgasme punkt kan gjøre det hele mye bedre.
Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1-trener. Hun har blitt et morgenmenneske, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kull – alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikk, benkpressing eller poledancing. Følg henne på Instagram.
Discussion about this post