Hvordan oppdage og svare på emosjonell utpressing

Hva er definisjonen?

Emosjonell utpressing beskriver en manipulasjonsstil der noen bruker følelsene dine som en måte å kontrollere atferden din på eller overtale deg til å se ting på deres måte.

Dr. Susan Forward, en terapeut, forfatter og foreleser, var banebrytende for begrepet i sin bok fra 1997, «Emosjonell utpressing: Når menneskene i livet ditt bruker frykt, forpliktelse og skyld for å manipulere deg.» Gjennom bruk av casestudier bryter hun ned begrepet emosjonell utpressing for å hjelpe folk bedre å forstå og overvinne denne typen manipulasjon.

Bortsett fra Forwards bok, er det ikke massevis av enkel informasjon om emosjonell utpressing og hva det betyr, så vi tok kontakt med Erika Myers, en terapeut i Bend, Oregon.

Hun beskriver følelsesmessig utpressing som subtil og lumsk. «Det kan virke som tilbakeholdelse av hengivenhet, skuffelse eller til og med et lite skifte i kroppsspråk,» forklarer hun.

Hvordan det fungerer

Som vanlig utpressing innebærer følelsesmessig utpressing at noen prøver å få det de vil ha fra deg. Men i stedet for å holde hemmeligheter mot deg, manipulerer de deg med følelsene dine.

I følge Forward går emosjonell utpressing gjennom seks spesifikke stadier:

1. Etterspørsel

Den første fasen av følelsesmessig utpressing innebærer et krav.

Personen kan uttrykke dette eksplisitt: «Jeg synes ikke du skal henge med den-og-så lenger.»

De kan også gjøre det subtilt. Når du ser den vennen, tuter de og snakker sarkastisk (eller ikke i det hele tatt). Når du spør hva som er galt, sier de: «Jeg liker ikke hvordan de ser på deg. Jeg tror ikke de er bra for deg.»

Jada, de setter krav om å bry seg om deg. Men det er fortsatt et forsøk på å kontrollere ditt valg av venn.

2. Motstand

Hvis du ikke vil gjøre som de vil, vil de sannsynligvis presse tilbake.

Du kan si direkte: «Du er ikke forsikret, så jeg er ikke komfortabel med å la deg kjøre bilen min.»

Men hvis du bekymrer deg for hvordan de vil ta et flatt avslag, kan du motstå mer subtilt ved å:

• «glemmer» å legge bensin i bilen
• unnlater å legge igjen nøklene
• sier ingenting og håper de glemmer

3. Press

Folk oppgir fortsatt behov og ønsker i sunne relasjoner. I et normalt forhold, når du uttrykker motstand, svarer den andre personen vanligvis ved å droppe problemet eller gjøre en innsats for å finne en løsning sammen.

En utpresser vil presse deg til å møte etterspørselen deres, kanskje med flere forskjellige tilnærminger, inkludert:

• gjenta kravet deres på en måte som får dem til å se bra ut (f.eks. «Jeg tenker bare på fremtiden vår»)
• liste opp måter motstanden din påvirker dem negativt
• si ting som «Hvis du virkelig elsket meg, ville du gjort det»
• kritiserer eller fornedrer deg

4. Trusler

Følelsesmessig utpressing kan innebære direkte eller indirekte trusler:

• Direkte trussel. «Hvis du går ut med vennene dine i kveld, vil jeg ikke være her når du kommer tilbake.»
• Indirekte trussel. «Hvis du ikke kan bo hos meg i natt når jeg trenger deg, kanskje noen andre vil gjøre det.»

De kan også maskere en trussel som et positivt løfte: «Hvis du blir hjemme i kveld, vil vi ha mye bedre tid enn du ville ha gått ut. Dette er viktig for forholdet vårt.»

Selv om dette ikke virker som en stor trussel, prøver de fortsatt å manipulere deg. Selv om de ikke tydelig oppgir konsekvensene av avslaget ditt, men de gjøre antyde fortsatt motstand vil ikke hjelpe forholdet ditt.

5. Samsvar

Selvfølgelig vil du ikke at de skal gjøre opp for truslene sine, så du gir opp og gir etter. Du lurer kanskje på om deres «forespørsel» til og med berettiget motstand.

Overholdelse kan være en eventuell prosess, ettersom de sliter deg ned over tid med press og trusler. Når du først gir etter, gir uroen plass til fred. De har det de vil ha, så de kan virke spesielt snille og kjærlige – i hvert fall for øyeblikket.

6. Repetisjon

Når du viser den andre personen at du til slutt vil innrømme, vet de nøyaktig hvordan de skal spille lignende situasjoner i fremtiden.

Over tid lærer prosessen med følelsesmessig utpressing deg at det er lettere å etterkomme enn å møte vedvarende press og trusler. Du kan komme til å akseptere at kjærligheten deres er betinget og noe de vil holde tilbake til du er enig med dem.

De kan til og med lære at en bestemt type trussel vil få jobben gjort raskere. Som et resultat vil dette mønsteret trolig fortsette.

Vanlige eksempler

Mens emosjonelle utpressere ofte bruker en kombinasjon av taktikk, foreslår Forward at oppførselen deres generelt stemmer overens med en av fire hovedstiler:

Straffere

Noen som bruker straffetaktikker vil si hva de vil, og deretter fortelle deg hva som vil skje hvis du ikke etterkommer.

Dette betyr ofte direkte trusler, men straffere bruker også aggresjon, sinne eller stille behandling for å manipulere.

Her er ett eksempel å vurdere:

Partneren din kommer opp og kysser deg mens du går inn.

«Jeg gjorde et stort salg i dag! La oss feire. Middag, dans, romantikk…» sier de med et tankevekkende blunk.

«Gratulerer!» du sier. «Men jeg er utslitt. Jeg hadde tenkt å ta et langt bad og slappe av. Hva med i morgen?»

Humøret deres endres umiddelbart. De surmuler ned gangen og smeller med dører mens de går. Når du følger etter og prøver å snakke med dem, nekter de å svare.

Selvstraffere

Denne typen følelsesmessig utpressing innebærer også trusler. I stedet for å true deg, forklarer selvstraffere hvordan motstanden din vil skade dem:

• «Hvis du ikke vil låne meg penger, kommer jeg til å miste bilen min i morgen.»
• «Hvis du ikke lar oss bo hos deg, blir vi hjemløse. Tenk på nevøene dine! Hvem vet hva som vil skje med dem? Vil du leve med det?»

Folk som bruker selvstraff-taktikker kan snu situasjonen for å få det til å virke som om vanskelighetene deres er din feil for å få deg til å føle deg mer tilbøyelig til å ta ansvar og hjelpe dem.

Lider

En lidende vil ofte formidle følelsene sine uten ord.

Hvis de tror du har foraktet dem eller vil at du skal gjøre noe for dem, kan de ikke si noe og vise sin ulykkelighet med uttrykk for:

• tristhet eller motløshet, inkludert rynker, sukk, tårer eller moping
• smerte eller ubehag

Når det er sagt, kan de også gi deg en fullstendig oversikt over alt som bidrar til deres elendighet.

For eksempel:

Forrige uke nevnte du for en venn at du ønsket å finne en romkamerat til det tomme soverommet og det tilhørende badet ditt. Vennen din sa: «Hvorfor lar du meg ikke bo der gratis?» Du lo av bemerkningen og trodde det var en spøk.

I dag ringte de deg hulkende.

«Jeg er så ulykkelig. Jeg kommer meg knapt ut av sengen, sier de. «Først det forferdelige bruddet, nå mine elendige medarbeidere – men jeg kan ikke slutte, jeg har ingen sparepenger. Jeg trenger bare at noe godt skal skje. Jeg kan ikke takle slik. Hvis jeg bare hadde hatt et sted å bo en stund, hvor jeg ikke måtte betale husleie, er jeg sikker på at jeg ville følt meg så mye bedre.»

Tantalizers

Noen typer følelsesmessig utpressing virker mer som vennlige gester.

En frister holder belønninger over hodet for å få noe fra deg, og tilbyr ros og oppmuntring. Men hver gang du passerer ett hinder, er det et annet som venter. Du klarer ikke følge med.

«Arbeidet ditt er utmerket,» sier sjefen din en dag. «Du har akkurat de ferdighetene jeg vil ha i en kontorsjef.» De informerer deg stille om at stillingen vil åpnes snart. «Kan jeg stole på deg til da?»

Opprømt, du er enig. Sjefen din fortsetter å spørre mer av deg, og du blir sent, hopper over lunsj og til og med kommer inn i helgene for å få alt gjort. Kontorsjefen går av, men sjefen din nevner ikke forfremmelsen igjen.

Når du endelig spør om det, knipser de til deg.

«Ser du ikke hvor opptatt jeg er? Tror du jeg har tid til å ansette en kontorsjef? Jeg forventet bedre av deg», sier de.

Hvordan svare på det

Hvis du mistenker at du er på mottakersiden av følelsesmessig utpressing, er det et par ting du kan gjøre for å svare på en produktiv måte.

Noen mennesker lærer utpressingstaktikker (som skyldfølelse) fra foreldre, søsken eller tidligere partnere. Denne atferden blir en konsekvent måte å få behov dekket på, forklarer Myers.

Når det er sagt, kan andre med vilje bruke følelsesmessig utpressing. Hvis du ikke føler deg trygg ved å konfrontere personen, kan det være lurt å hoppe over disse (mer om hva du skal gjøre i dette scenariet senere).

Først, gjenkjenne hva som ikke er emosjonell utpressing

Når en kjærs behov eller grenser utløser frustrasjon eller ubehag, kan det være lurt å gjøre motstand.

Alle har imidlertid rett til å uttrykke og omformulere grenser når det er nødvendig. Det er bare følelsesmessig utpressing når det involverer press, trusler og forsøk på å kontrollere deg.

Myers forklarer også at projisering av følelser og minner fra tidligere erfaringer kan gjøre en nåværende situasjon synes som utpressing.

«Hvis vi reagerer på noen av frykt eller usikkerhet – å tro at det å si nei eller å holde en grense vil føre til avvisning – kan dette føles som følelsesmessig utpressing. Imidlertid kan det være en unøyaktig projeksjon av hva som faktisk ville skje, sier Myers.

Hold deg rolig og stopp

En person som prøver å manipulere deg kan presse deg til å svare umiddelbart. Når du er opprørt og redd, kan du gi etter før du fullt ut vurderer andre muligheter.

Dette er en del av hvorfor utpressingen fungerer. Vær i stedet så rolig som mulig og informer dem om at du trenger tid.

Prøv en variant av «Jeg kan ikke bestemme meg nå. Jeg skal tenke på det og gi deg svaret senere.»

De kan fortsette å presse deg til å bestemme deg umiddelbart, men ikke gå tilbake (eller oppstå trusler). Gjenta rolig at du trenger tid.

Start en samtale

Tiden du kjøper deg selv kan hjelpe deg med å utvikle en strategi. Din tilnærming kan avhenge av omstendighetene, inkludert oppførselen og etterspørselen.

«Først, vurder for personlig sikkerhet,» anbefaler Myers. «Hvis du føler deg følelsesmessig og fysisk trygg ved å gjøre det, kan du delta i en samtale.»

Mange utpressere vet nøyaktig hva de gjør. De vil ha behovene deres dekket og bryr seg ikke om hva dette koster deg.

Andre ser ganske enkelt på oppførselen deres som en strategi som oppnår målene deres, og innser ikke hvordan det påvirker deg. Her kan en samtale bidra til å øke bevisstheten deres.

«Uttrykk hvordan deres ord eller atferd får deg til å føle deg,» foreslår Myers. «Gi dem en mulighet til å endre denne oppførselen.»

Identifiser utløserne dine

Noen som prøver å manipulere deg har generelt en ganske god ide om hvordan du trykker på knappene dine.

Hvis du for eksempel misliker å krangle i offentligheten, truer de kanskje med å lage en scene.

I følge Myers kan det å øke din forståelse av frykten eller troen som gir utpresseren makt gi en mulighet til å ta den makten tilbake. Dette vil gjøre det mye vanskeligere for den andre personen å bruke dem mot deg.

I dette samme eksempelet betyr det kanskje å vite at offentlige argumenter er et sårt sted for deg og komme med et standardsvar på denne trusselen.

Verve dem i kompromiss

Når du tilbyr den andre personen sjansen til å hjelpe deg med å finne en alternativ løsning, kan avslaget ditt virke mindre som en.

Begynn med et utsagn som bekrefter følelsene deres, og åpne deretter døren til samarbeidende problemløsning.

Kanskje du forteller partneren din: «Jeg hører at du føler deg sint fordi jeg tilbringer helgen med vennene mine. Kan du hjelpe meg å forstå hvorfor du føler deg så frustrert?»

Dette viser den andre personen du bryr deg om hvordan de har det og lar dem vite at du er villig til å jobbe med dem.

Hvis du trenger hjelp nå

Hvis du opplever konsekvent manipulasjon eller følelsesmessig misbruk, kan det være best å unngå å konfrontere personen.

Vurder heller å kontakte en krisetelefon. Trente kriserådgivere tilbyr gratis, anonym hjelp og støtte, 24/7. Prøve:

• Krisetekstlinje
• Nasjonal hotline for vold i hjemmet

Bunnlinjen

Sarkasme, «tester» i forholdet, ufortjent skyld, underforståtte trusler og frykten, forpliktelsen og skyldfølelsen de genererer i deg, er kjennetegn på følelsesmessig utpressing.

Å gi etter kan virke som den beste måten å opprettholde fred på, men å etterleve fører ofte til ytterligere manipulasjon.

I noen tilfeller kan du kanskje resonnere med personen, men i andre kan det være best å avslutte forholdet eller søke hjelp fra en utdannet terapeut.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.