Denne reisen av sorg og kjærlighet er ikke en jeg forventet.
Hadde noen fortalt meg for et år siden at jeg ville prøve å utvide familien min gjennom surrogati, ville jeg ha avvist ideen direkte. Ikke bare liker jeg å ha kontroll, men jeg antok feilaktig at surrogati bare var tilgjengelig for A-listekjendiser og multimillionærer.
Men så, mens jeg prøvde å få baby to i en alder av 35, fant jeg uventet meg uten livmor og begrensede muligheter for å vokse familien min. Jeg omfavnet ikke surrogati i utgangspunktet, men etter hvert som jeg kom til enighet med min nye virkelighet, begynte jeg å se surrogati i et nytt lys.
Å velge surrogati
24. desember 2018 fikk jeg ødeleggende nyheter. Legen min mistenkte livmorkreft. Hennes anbefaling: å fjerne livmoren min. Dette var ikke julegaven jeg håpet på.
Mens jeg ønsket å vokse familien min, ville jeg også at sønnen jeg allerede hadde skulle vokse opp med en mor. Så jeg fulgte legens anbefaling og tok hysterektomi.
Mens jeg kjempet med dødeligheten min, og alt det jeg mistet og potensielt kunne miste, kastet mannen min seg over forskning. Han utforsket behandlingsalternativer, potensielle utfall og alle løsninger for å utvide familien vår når vi kom ut på den andre siden (som han var sikker på at vi ville).
Da han først foreslo surrogati, avfeide jeg ideen. Jeg var i en tilstand av sorg og jeg klarte ikke mentalt å håndtere tanken på en annen kvinne som bar barnet mitt.
Jeg hadde også bekymringer. Hadde vi råd til det? Hvordan ville det vært? Ville jeg ha den samme forbindelsen til babyen som jeg hadde med sønnen min? Ville svangerskapsbæreren (GC) håndtere helsen hennes på samme måte som jeg ville gjort?
Jeg følte meg også skyldig og egoistisk for ikke å hoppe på ideen om surrogati. Jeg hadde alternativer som ikke var tilgjengelige for mange familier. Min skyldfølelse vokste først etter at patologirapporten etter operasjonen kom tilbake som viste at alt var godartet. Jeg trodde ikke jeg hadde rett til å sørge over min tapte evne til å bære et barn når alternativet kunne vært så mye verre.
Til tross for min bekymring brukte jeg de neste ukene på å lese alt jeg kunne om surrogati, fra førstepersonskontoer til byrånettsteder til studier. Hvordan ville det egentlig vært? Hvordan ville det fungere? Og jo mer jeg leste, jo mer åpen ble jeg for ideen.
Åtte uker etter operasjonen bestemte jeg meg for å møte en fertilitetslege og la planer om å trekke ut eggene mine for surrogati.
Vil du være svangerskapsbæreren min?
Å bestemme seg for å gå videre med surrogati var bare en del av vår beslutning. Vi måtte også bestemme hvem som skulle bære babyen vår. Et alternativ var min eldre søster, som uselvisk hadde tilbudt seg å bli min GC. Men kunne jeg virkelig be henne om å gjøre det?
Det er fordeler med å bruke et kjent surrogat, for eksempel å kutte ut avgiftene til surrogatibyrået, men ingen byrå betydde også at vi ikke kunne dra nytte av byråets erfaring. Vi vil ha ansvaret for å administrere alle tidsplaner og tidslinjer.
Vi måtte også vurdere de tingene vi helst ikke ville tenke på. Ville jeg heller gå gjennom et svangerskapstap eller skuffelsen over et mislykket overføringsforsøk med søsteren min eller en byrå? Og hva om det var komplikasjoner som kostet søsteren min livet? Kan jeg frarøve barna hennes mor? Ville jeg føle meg mindre skyldig hvis det var søsteren min som mistet livet sammenlignet med noen jeg nylig hadde møtt?
Jeg måtte bestemme meg for om jeg følte meg komfortabel med å fortelle min eldre søster ting jeg gjorde eller ikke ville at hun skulle gjøre under svangerskapet også. Dette var ukjent territorium for forholdet vårt. Ville vi komme nærmere ut på den andre siden, eller ville det drive oss fra hverandre?
Til slutt var søskenbåndet jeg håpet å gi til sønnen min den avgjørende faktoren. Jeg ønsket at sønnen min skulle ha det samme sterke kjærlighetsbåndet til et søsken som hadde fått søsteren min til å gi meg tilbudet sitt. Å akseptere søsterens gave betydde at mine barns forhold ville starte fra et sted med samme type kjærlighet som jeg håpet de ville dele gjennom livet. Skjønnheten med denne ideen oppveide alle mine andre bekymringer. Vi spurte offisielt søsteren min om å være vår GC, og hun sa ja.
Kjærlighet er den beste medisinen mot sorg
I forkant av overføringsdagen er det dager hvor jeg blir overveldet av en dyp, ødeleggende sorg. Selv om jeg elsker at jeg skal ha en spesiell fødselshistorie å dele med mitt fremtidige barn, er jeg trist å ikke ha en tradisjonell historie.
Jeg er trist at mitt andre barn ikke vil kunne se på bilder av den gravide magen min og snakke om tiden de bodde der, slik sønnen min gjør. Jeg er trist over å ikke kunne bruke de første 9 månedene på å bli kjent med ting om dem når de tar bolig i magen min. Jeg er trist over at sønnen min ikke klarer å hvile hodet på magen min og føle at søsken hans beveger seg.
Men jeg er også overveldet av kjærligheten og generøsiteten som tilbys av søsteren min, og av andre kvinner som uselvisk godtar å bære en annen families barn.
Jeg vet ikke hvordan dette vil slå ut. Jeg vet ikke om jeg ender opp med et annet barn etter første forsøk, eller om noen av de tre embryoene jeg har vil utvikle seg til en sunn baby. Alles reise gjennom infertilitet er unik, og selv om jeg skulle ønske jeg kunne hatt en enkel graviditet, er jeg takknemlig for at vitenskapen, omstendighetene og kjærligheten til min søster har gjort denne reisen mulig.
Megan Lentz bor sammen med mannen sin, den tidlige sønnen og to rampete kjæledyr. Hun bruker fritiden (ha!) på å lese science fiction, skrive og studere svarene på tilfeldige spørsmål som bare en 4-åring kunne tenke seg å stille.
Discussion about this post