Hvordan vi ser verden former hvem vi velger å være – og deling av overbevisende erfaringer kan ramme måten vi behandler hverandre på, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.
Til å begynne med, da jeg mistet babyen min, var jeg omgitt av kjærlighet. Venner og familie – noen som jeg bare hadde snakket med noen få ganger – nådde ut over tekstmeldinger, invitasjoner til lunsj og meldinger på sosiale medier.
Min mann og jeg hadde gått gjennom vår første in vitro fertilisering, eller IVF, og etter mange daglige injeksjoner, en stiv kalender med medisinske avtaler og mindre operasjoner for å hente eggene mine, hadde vi stått igjen med ett lite embryo. Det lille embryoet ga meg min første positive graviditetstest.
Jeg holdt en veldig offentlig blogg om reisen vår, så vi hadde folk fra hele verden som fulgte med og heiet på oss. Da jeg fikk offisielt beskjed fra fertilitetsklinikken min om at jeg faktisk var gravid, gikk jeg til bloggen min og Facebook og delte nyhetene om oppstemtheten min.
Og noen dager senere lyttet jeg da legen forklarte at min andre runde med blodprøve kom tilbake og det viste at jeg hadde en spontanabort.
Jeg husker at jeg holdt telefonen hardt mot øret, pusten drev ut i ett stort sus. Hvordan kunne verden ha nådd bunnen så fort?
Jeg var gravid. Jeg kjente kraftig kvalme og hadde allerede kjøpt en nøytral blå skjorte. Graviditetstestene mine hjemme fortsatte å vise en ny rosa strek selv etter den telefonsamtalen. Og så stille – nesten som om det aldri skjedde – var babyen min borte.
Kvinner jeg knapt kjente, og noen jeg ikke, sendte meg en e-post og delte sine egne historier om tap. Jeg mottok meldinger som spurte hvordan jeg hadde det, og ba meg gi beskjed hvis jeg trengte noe.
Jeg ga babyen min et navn og laget en minneboks med tingene som minnet meg om ham, fordi jeg følte i hjertet at han var en gutt. Bildet av ham som et embryo er det eneste beviset på at han eksisterte.
Men ettersom ukene ble til måneder og vi startet prosessen for vår andre IVF-syklus, følte jeg at hukommelsen hans ble fjernere.
Meldingene stoppet, og jeg fant meg selv en av de få som fortsatt sa navnet hans. Jeg husker at jeg gråt til mannen min en natt, omtrent en måned etter at det skjedde, og spurte ham hvorfor det føltes som om Adam gled fra oss. Det var som om babyen vår bare eksisterte i mitt eget hode. Det var juli 2013.
Vi har hatt fire flere IVF-er siden den gang, og har nå en livlig 3 år gammel datter. Hun er hele min verden – hun er mitt lille mirakel.
Men hvis noen skulle spørre meg om hun var min første, ville halsen min stramme seg litt da jeg tenkte på min første. Hvis noen skulle spørre meg om jeg hadde noen andre barn, ville jeg tenkt på min Adam og jeg ville ikke vite nøyaktig hvordan jeg skulle svare på det.
Datteren min ble født etter $41 000, tre IVF-er og to donoreggsykluser. Jeg har gått gjennom den velkjente ilden for å bringe henne til verden, og hun er elsket av så mange mennesker i livene våre. Men jeg kan ikke unngå å føle at jeg er den eneste som prøver å holde Adams eksistens i live.
Det er det rare med å spontanabortere når det kommer en ny baby. Fordi oppmerksomheten er på denne nye lille nå. Og alle rundt deg forteller deg hvor velsignet du er, og tankene dine kan ikke la være å vandre til babyen som burde være her, men som ikke er det.
Jeg har lært gjennom årene å gi andre mennesker nåde. Jeg vet at spontanaborter kan få andre til å føle seg ukomfortable. Døden er generelt ubehagelig.
Jeg har et kjede jeg bruker med Adams termin, og hver gang jeg har det på får jeg spørsmål om han er barnet mitt. Når jeg forteller historien hans, kan jeg se de skiftende øynene og keitetheten som stråler ut mellom oss. Det er derfor jeg nesten aldri bruker den lenger.
Ingen kan noen gang forberede seg på ensomheten som fortsetter selv etter et vellykket svangerskap.
Ingen fortalte meg noen gang hvor alene jeg kunne føle meg etter at den første krisen var over.
Noen av menneskene jeg setter mest pris på i livet mitt er de som fortsatt sier navnet til babyen min, fem år etter at han gikk bort. Deres erkjennelse av at han eksisterte betyr mer for meg enn de noen gang vil vite.
Å miste babyen min var det mest smertefulle jeg måtte gå gjennom. Men det lærte meg viktigheten av å huske andres tap. For å ikke vike unna andre foreldres smerte fordi døden er vanskelig og jeg vil ikke få dem til å gråte ved å ta opp tapet. Å si navnet til babyen deres.
Ingenting kan virkelig helbrede tapet av et barn – men ved at andre rett og slett la meg vite at babyen min ikke er glemt, betydde han at han eksisterte utenfor hjertet mitt. At han var ekte.
Det var tross alt den som først gjorde meg til mor.
Risa Kerslake, BSN, er en registrert sykepleier og frilansskribent som bor i Midtvesten med sin mann og unge datter. Hun skriver mye om fruktbarhet, helse og foreldreproblemer. Du kan få kontakt med henne via nettsiden hennes Risa Kerslake skriver, eller du kan finne henne påFacebook ogTwitter.
Discussion about this post