Hva mitt mislykkede ekteskap lærte meg om å elske noen med bipolar lidelse

Kjenn de riktige spørsmålene

Det er ikke noe problem et kjærlig par som er forpliktet til ekteskapet sitt, ikke kan løse … men å stille feil spørsmål betyr å fokusere på feil problemer. Du bruker tid, krefter og emosjonell energi, men gjør ikke fremgang på de virkelige problemene. I vårt ekteskap stilte vi begge feil spørsmål.

Som ektefelle stilte jeg spørsmål som:

• Hva kan jeg gjøre til du?
• Ser du ikke hva du gjør mot barna våre?
• Hvordan kan jeg hjelpe deg?
• Når vil du kunne _____?

I stedet burde jeg ha stilt spørsmål som:

• Hvordan kan vi løse dette sammen?
• Hva kan vi fokusere på i dag?
• Hva trenger du mest akkurat nå?
• Hvordan føler du deg?

I mellomtiden stilte min kone spørsmål som:

• Når blir jobben som normalt igjen?
• Hvordan kan jeg «bestå» for nevrotypisk?
• Er det folk som dømmer meg?
• Hvorfor kan jeg ikke bare være «normal»?

Men spørsmål som disse ville ha vært mindre skadelige:

• Hva trenger jeg for å maksimere helsen min?
• Spiser jeg de beste tingene?
• Får jeg riktig mengde søvn?
• Hvordan er de vanligste symptomene mine i dag?

Ha realistiske forventninger

Dette er enormt viktig i enhver bestrebelse, men det får ekstra betydning når en partner har å gjøre med psykiske problemer. Det er fordi partneren din bærer en tung belastning av skyldfølelse over å ikke være nevrotypisk. Hvis dere begge opptrer som om den psykiske lidelsen ikke er der, eller burde ikke vær der, hver gang du kommer til kort tærer på partnerens selvtillit og egenverd.

Se på det på denne måten. Bare en dust ville be en ektefelle med brukket bein om å spille fotball. Ingen forteller noen med kreft at de bare kan gå til helse. Når ektefellen din har influensa, lar du dem hvile til de føler seg bedre.

Psykisk sykdom er en fysisk lidelse med symptomer som påvirker atferd, personlighet og hjernen. Disse symptomene har reelle og uunngåelige effekter på hva folk er i stand til å gjøre. Fordi de fleste psykiske lidelser er arvelige, de er ikke mer en persons feil enn en lav persons manglende evne til å nå en høy hylle.

Den mest utfordrende delen av dette er at «realistisk» er et bevegelig mål. For individer som lever med psykiske lidelser, er det så mange ting som handler om hvor dyktig den personen er på en gitt dag. Du må være fleksibel uten å undervurdere.

Alt for sent for ekteskapet mitt kom jeg over et fantastisk sett med spørsmål for å hjelpe med dette. Du kan lese om dem her.

Se til egenomsorg

Det er kanskje her jeg mislyktes hardest av alle. Min ekskones symptomer toppet seg umiddelbart etter fødselen av sønnen vår. Jeg lot henne få hvilen og plassen hun trengte, noe som betyr at jeg sov kanskje fire timer om natten, jobbet min (heldigvis fjernarbeid) jobben min,ta vare på vårt eldste barn, og holde husholdningen i gang.

Jeg er et beist, om jeg skal si det selv. Men det er for mye selv for Chuck Norris. Det tok ikke lang tid før den fysiske og følelsesmessige utmattelsen begynte å gå over i harme, som jeg skammer meg over å si gled over et par år til sinne og til og med forakt. Da vi for alvor begynte å jobbe med ekteskapet vårt, innser jeg at nå var jeg ikke 100 prosent med.

Husk ordene til hver eneste flyvertinne noensinne: I det usannsynlige tilfellet tap av kabintrykk, sørg for at masken er på og fungerer før du hjelper andre.

En Navy SEAL jeg kjenner sa det til meg på denne måten: «Kona di ble såret og du måtte bære henne en stund, men du jobbet til du ble såret også. En såret person kan ikke bære en annen såret person.»

Folkene hos Family Caregiver Alliance gir noen gode råd om egenomsorg:

• Gjør det du trenger for å håndtere stresset ditt.
• Sett realistiske mål for å få tid og plass til dine behov.
• Hold deg løsningsorientert.
• Lær hvordan du kan kommunisere konstruktivt med din ektefelle og andre.
• Godta hjelp når det tilbys.
• Bli komfortabel med å be om hjelp.
• Snakk med legen din og psykisk helseteam.
• Ta deg tid til 20 minutters trening daglig.
• Få nok søvn.
• Spis riktig.

Kjenn forskjellen mellom å hjelpe og aktivere

Selv om realistiske forventninger er viktige, er det like viktig å la din ektefelle gjøre alt din ektefelle er i stand til å gjøre. Det er lett å ubevisst begynne å tenke på en partner med en psykisk lidelse som et annet barn i familien og å undervurdere hva de er i stand til å gjøre. Foruten å være fornærmende, fører dette til to typer muliggjøring:

• dypt undervurdere din ektefelles evner slik at du aldri ber dem om å gjøre det de er i stand til
• forutsatt at all motstand fra ektefellen din er sunn og realistisk, i stedet for å hjelpe dem å presse gjennom opplevde grenser for å bli deres sunneste jeg

Begge deler er dårlige for ekteskapet ditt og for personen du elsker. Og de er dårlige for deg, fordi de kan føre til harme jeg snakket om tidligere.

Selv om begrepet «muliggjøring» oftest brukes når det gjelder avhengighet, er det like aktuelt for mennesker med psykiske lidelser. Det er vanskelig å se forskjellen mellom å hjelpe og aktivere, men her er noen av de vanligste advarselsskiltene:

• beskytte ektefellen din mot de logiske konsekvensene av forsettlige avgjørelser
• komme med unnskyldninger for usunn oppførsel
• benekter eller skjuler virkningen av sine valg
• ta avgjørelser for, i stedet for med, din ektefelle
• å ta på seg ansvar din ektefelle er lett i stand til

For å oppsummere det hele

Det er ikke bare dysterhet og undergang, selv i mitt mislykkede ekteskap. Vi er begge på sunnere, sterkere steder, fordi skilsmisse lærer deg ting også. Hvis du har disse tingene i bakhodet og lærer hvordan du kan bruke dem på forholdet ditt og din mentale helsetilstand, har du en god sjanse. Jeg kan ikke garantere suksess, men jeg kan garantere en bedre sjanse enn hvis du ikke gjør det bruke disse leksjonene.

Jason Brick er en frilansskribent og journalist som kom til den karrieren etter over et tiår i helse- og velværebransjen. Når han ikke skriver, lager han mat, trener kampsport og skjemmer bort sin kone og to fine sønner. Han bor i Oregon.