Hva er den vanskeligste alderen for barn å se foreldrene skille seg?

Under 3 år

«Ikke bekymre deg. De vil ikke huske det.»

Det er en populær misforståelse at hukommelsen starter ved 3. Forskere har imidlertid funnet ut at hukommelsen sannsynligvis starter tidligere, men inntil vi blir eldre, er det mer som en video som stadig blir tatt opp.

I en øyeåpning 2011 studie, ble barn så unge som 4 bedt om å huske sine tre tidligste minner. De ble deretter spurt to år senere om å gjøre det samme, og ble også spurt om de første minnene de hadde tatt opp i det første intervjuet.

Forskere fant at barn kunne huske ting fra ganske tidlig i livet, men disse minnene ble ikke beholdt hos de yngste. I stedet, i det andre intervjuet, husket de minner fra måneder senere og kan til og med nekte for å ha opplevd det de tok opp i det første intervjuet.

Med andre ord kan det hende at 3-åringen din husker at mamma og pappa kjempet da de var 2. Det kan gjøre dem opprørt å huske slike hendelser. Men når de er litt eldre, har de kanskje ingen erindring om disse kampene.

Betyr det at babyer og småbarn ikke påvirkes av skilsmisse? Dessverre ikke. Traumer som skjer før vi når førskolealder kan definitivt sette spor. Babyer eller småbarn som har bodd i måneder eller år med to kjærlige og oppmerksomme foreldre kan reagere på skilsmisse ved å:

• blir mer masete eller utrøstelig når en av foreldrene plutselig ikke lenger er i nærheten
• blir mer klin eller usikker rundt forelderen de bor sammen med eller rundt nye mennesker
• mangler utviklingsmessige milepæler eller går tilbake til tidligere (f.eks. kan en 3-åring som ikke har brukt smokk på et år komme tilbake til det)

Og hukommelsen til side, fordi disse tidlige årene er så formative, kan disse problemene forårsake senere problemer.

Men det finnes måter å lette effekten på babyen eller pjokk.

For eksempel bør du sette og opprettholde en konsekvent rutine så mye som mulig. Det er godt etablert at denne alderen trives med rutiner, så hvis den lille bor hos foreldre 1 og ser foreldre 2 hver helg, prøv å holde det oppe med så lite forstyrrelser som mulig.

Hvis du hadde visse rutiner før skilsmissen, snakk med partneren din (hvis du kan) om å opprettholde disse rutinene i begge husholdninger.

Noen ganger blir skilsmissen stygg eller resulterer i at en av foreldrene i hovedsak forlater barnets liv. Men vit at å skape et kjærlig, trygt og støttende miljø der barnet ditt blir utsatt for nye mennesker og nye situasjoner på følelsesmessig trygge måter, vil gå langt.

Det kan bli tøft en stund. Men dette er en veldig tilpasningsdyktig alder.

Førskole (3–5)

Mellom 3 og 5 år utvikler barn mer forståelse av det abstrakte. De stiller mange spørsmål og finner ut hvordan de passer inn i verden rundt dem.

Det betyr ikke at de forstår begrepet skilsmisse. Faktisk er de sannsynligvis avhengige av sikkerheten og stabiliteten til foreldrenes tilstedeværelse når de forgrener seg til nye og ukjente opplevelser og følelser.

Men hvis foreldrene slåss, kan barn i denne alderen føle sterkt at deres verden blir rystet på skumle måter. En følelse av at alt ikke er i orden med foreldrene deres, kan få barnet ditt til å reagere med gråt, frykt og uskyldig insistering på at du bare slutter å slåss og går tilbake til «slik du var».

Førskolebarn kan også føle at ting er deres feil. De kan ha problemer med å sove eller vil ha mer kontroll. De har sannsynligvis å gjøre med så mange følelser at de egentlig ikke vet hvordan de skal sortere.

Ting kan faktisk bli bedre etter selve skilsmissen, når stabiliteten kommer tilbake til hjemmet(e).

Traumet av hendelsene før skilsmissen kan etterlate varige minner og forvirrende følelser. Men når en rutine er etablert, kan den lille begynne å føle seg i kontroll igjen – selv om alt de snakker om en stund er at du og deres andre forelder kommer sammen igjen.

For å lette den negative virkningen i denne alderen, prøv å holde ting med barnets andre forelder så sivile som mulig, i det minste i nærvær av barnet ditt.

Hold høylytt kamp til et minimum, og unngå å snakke stygt om hverandre og få den lille til å føle at de må velge side. (Det kan faktisk være en mer «skyldig» forelder, men førskolebarnet ditt trenger ikke å vite det akkurat nå.)

I følge undersøkelserkan mekling også være nyttig når det gjelder skilsmisse og samforeldre til førskolebarnet ditt.

Grunnskolealder (6–12)

Dette er uten tvil den tøffeste alderen for barn å håndtere separasjon eller skilsmisse fra foreldrene.

Det er fordi de er gamle nok til å huske de gode stundene (eller gode følelsene) fra da du var en samlet familie. De er også gamle nok til å forstå mer komplekse følelser rundt konflikt og feil, men ikke fullt ut.

Du kan høre spørsmål som:

• Hvis du elsker meg, hvorfor kan dere ikke bli sammen?
• Hva gjorde jeg?
• Er dette fordi jeg ikke alltid gjør det jeg blir fortalt?
• Jeg lover at jeg skal bli en god gutt.
• Elsker ikke pappa/mamma meg lenger? Er det derfor de vil dra?

Legg merke til mønsteret: Alle disse spørsmålene dreier seg om barnet selv. De lurer på deres rolle i skilsmissen og har en tendens til å gjøre det mer om dem enn om hva som kan foregå mellom to voksne.

Disse følelsene kan føre til depresjon hos barnet ditt – kort- eller langsiktig. Og effekten av det som skjer i løpet av disse årene kan påvirke fremtidig følelsesmessig velvære. Barnet ditt kan bli tilbaketrukket, lite kommunikativt og engstelig.

Alternativt kan de slå ut i sinne mot deg eller deres andre forelder eller spille en av dere ut av den andre. Det er her du kan høre stereotype setninger som «Jeg vil bo med pappa!» eller «Mamma lar meg gjøre [fill-in-the-blank]!» Barnets lærere kan kommentere barnets forhold til jevnaldrende eller voksne.

Så hva hjelper? Som med yngre barn, er det viktig at du og din snart-å-være-eks prøver å være vennlige foran barnet i barneskolealder. Prøv å minimere konflikter og utarbeide skilsmisse- eller separasjonsdetaljer bak lukkede dører eller ved hjelp av en mekler eller skilsmisserådgiver.

Det beste scenarioet er selvfølgelig at begge foreldrene forblir aktivt involvert i barnets liv som kjærlige støttespillere. Dette er imidlertid ikke alltid mulig eller anbefalt. Hvis du er i en situasjon med overgrep eller vold i hjemmet, kan det beste for barnet ditt være fraværet av en forelder.

Barn i denne alderen vil ofte komme overens med selv en traumatisk skilsmisse i ettertid når de vokser i modenhet. Å få dem til rådgivning gjennom en profesjonell terapeut og emosjonell støtte gjennom familie og venner kan være en stor hjelp under og etter skilsmissen.

Barnelegen din kan være en uvurderlig ressurs når det gjelder å finne alternativer.

Det finnes også bøker spesielt for barn av skilte foreldre. Les alderstilpassede for ditt yngre barn eller tilby bøker til din uavhengige leser og spør om de vil snakke om det de leser.

Tenåringer

Når barna dine er tenåringer, er det mye mer sannsynlig at de forstår de underliggende følelsene som fører til skilsmisse eller separasjon.

Faktisk, hvis hjemmelivet er i uro, kan de til og med se den endelige splittelsen som en lettelse og få en følelse av oppløsning. Det er også mindre sannsynlig at de føler at de har skyld i skilsmissen eller at samvær for enhver pris er best.

Tenåringer er ofte selvsentrerte, men i motsetning til barn i grunnalder, dreier verden deres mer typisk om livet utenfor hjemmet. Så de stiller ikke spørsmål ved foreldrenes kjærlighet til dem så mye som de bare ønsker å fortsette med livet.

De kan bekymre seg for hvordan skilsmissen vil påvirke deres sosiale situasjon (f.eks. om de må flytte fra vennene sine) og kan idealisere fortiden. Men de kan gjenkjenne skilsmisse som å ha potensial til å gjøre ting bedre.

Generelt kommer aksept lettere. Men husk at tenåringen din – spesielt din yngre tenåring – fortsatt er et barn som ikke har modnet helt i tankegangen sin. Sørg for at du har verktøyene på plass for å hjelpe dem med å takle en ny virkelighet. Det kan være lurt å fortelle lærerne deres om overgangen.

Snakk ærlig med tenåringen din om tankene og følelsene deres. Lytte. Spør dem om de vil snakke med en rådgiver.

Skilsmisse er ikke lett for folk i alle aldre, og det kan ha varige konsekvenser for barna dine – og deg.

Ikke glem at i alt dette trenger barna dine deg, så du må ta vare på deg selv. Se en terapeut med skilsmisseerfaring, stol på venner og familie, og bli med på nettbaserte eller personlige støttegrupper. Egenomsorg er spesielt viktig.

Og selv om foreldrenes separasjon kan forårsake traumer, kan det også uro i hjemmet. Hvis du lurer på om du bør holde det ut til barnet ditt er 18, spør deg selv om hjemmemiljøet:

• Er det sunt for deg og barna dine?
• Er forsoning mulig?
• Er du og partneren din åpne for ekteskapsrådgivning?

Hvis svaret er «nei» på disse spørsmålene, husk at barna er motstandsdyktige, og noen ganger er den beste løsningen å skille lag og forplikte seg til en samforeldrerutine som gjenoppretter harmonien så mye som mulig.