Hei, skeive folkens!
Spørsmål til deg: Har du noen gang følt deg bak? Som dine hetero, har cisgender-venner mer romantisk, relasjonell eller seksuell erfaring enn deg?
Denne følelsen av «bak-følelse» kan være knyttet til noe kjent som «andre skeive ungdomsår».
Her forklarer kjønns- og seksualitetspedagoger hva en annen queer-ungdom er, gledene og nedturene ved den, samt hvordan du kan omfavne din personlige tidslinje uansett alder eller tidslinjene til de rundt deg.
Andre skeive ungdomsår, definert
Hovedpoenget bak andre skeive ungdomsår er at skeive mennesker lever «tenårene» to ganger.
Først, å leve ut identitetene vi er fortalte vi bør legemliggjøre. (Og undertrykke eller komme overens med våre skeive identiteter.)
Da, som våre skeive jeg.
«Ideen med en andre skeive ungdomsår er at skeive mennesker ikke har tilgang til å møte visse utviklingsmessige «milepæler» før etter at de har kommet ut som skeive, forklarer sertifisert sexterapeut og skeiv person Casey Tanner, MA, LCPC, ekspert for luksus fornøyelse produktselskap LELO.
Selv begrepet «utviklingsmilepæler» er forankret i obligatorisk heteroseksualitet.
«Når vi snakker om de utviklingsmessige milepælene vi forbinder med ungdomsårene, snakker vi om dem rundt tidslinjen for når våre rettferdige, ciskjønnede jevnaldrende har privilegiet å oppleve dem,» sier Tanner.
Disse såkalte ~utviklingsmilepælene~ spenner fra alt fra vårt første kyss (med noen vi faktisk er tiltrukket av) og første forhold (med noen vi faktisk har potensial til å oppleve dype følelser for) til å først føle oss komfortabel med å kle oss ut som oss selv og identifiserer seg med media vi bruker, sier hun.
«Denne gangen kan være den første en skeiv person har tilgang til en vennegruppe som deler identiteten sin og kan feire disse milepælene med dem,» sier Tanner.
Hvorfor skeive mennesker ikke kan være seg selv «første gang»
Det korte svaret: alle -ismer og -fobier.
«Homofobe og heteronormative, transfobiske og cisnormative fortellinger, så vel som myndighetspolitikk og kulturelle normer innen religion, familier, skoler, sosiale rom, lover og ulike andre institusjoner, bidrar alle til at mennesker undertrykker eller frykter deres seksualitet og seksuelle orienteringer.» sier Jesse Kahn, LCSW, CST, direktør og sexterapeut ved The Gender & Sexuality Therapy Center i New York City.
Fra fødselen av lærer unge skeive mennesker av omsorgspersonene at rett, kjønnsoverensstemmende atferd vil bli belønnet mens skeiv eller kjønnsavvikende atferd vil bli straffet, bemerker Tanner.
Noen ganger er denne meldingen supereksplisitt. For eksempel, en ung gutt som blir fortalt at det å nyte teater «er homofil».
Og noen ganger er det mer subtilt. Som å ikke la et barn kle seg slik de vil fordi det føles litt for «flambojant», eller å spørre en tenåringsjente om det er noen gutter hun er forelsket i (i stedet for å spørre henne om det er noenen hun liker).
Mangel på medierepresentasjon er også en faktor her
Alderen din kan påvirke akkurat hvor mye (eller hvor lite) LGBTQIA+-representasjon du så i filmer og TV-serier da du vokste opp.
I 2009 var skeive karakterer til stede på en eller annen måte, form eller form i bare 3 prosent av alle vanlige karakterer i manusserier som ble sendt på ABC, CBS, The CW, Fox og NBC.
Men de var til stede i 22 – det er 18,6 prosent – av 118 filmer produsert av store studioer i 2019.
Med andre ord, jo yngre du er, jo mer skeiv representasjon kan du ha hatt.
Men for de fleste som leser dette, var det en betydelig mangel på LHBTQIA+-representasjon i mediene de konsumerte i oppveksten, sier Kahn.
– Og mangel på skeiv representasjon i media bidrar til skam, sier han.
Det fører også til mangel på det Tanner kaller «sosial speiling».
Når skeive mennesker ikke ser opplevelser som deres egne reflektert tilbake til dem i ungdomsårene, «kommuniserer det at skeivhet ikke eksisterer i det hele tatt, eller at hvis den gjør det, er det noe som bør unngås i stedet for å feires,» sier de.
Mangelen på medierepresentasjon bidrar også til at LHBTQIA+-personer *ikke* møter språket som best betegner deres levde opplevelse(r) som et kjønnet (eller ikke-kjønnet), seksuelt (eller aseksuelt) vesen i verden før mye senere i livet.
«Uten noe språk eller eksempler for å hjelpe skeive folk med å sette ord på det de føler, prøver de ofte å tilpasse seg sine jevnaldrende fordi det er representasjonen som er lett tilgjengelig,» sier Tanner.
Ideen om at det er milepæler du kan være foran eller bak er BS
«Det er ikke én rett vei, og heller ikke én lineær vei, til å være åpen og leve åpent i din særhet,» sier Kahn.
Det er heller ikke én riktig vei for forholdet ditt (e) å ta, hvis du velger å gå inn i noen.
Imidlertid bidrar giftig monogami – den kulturelle troen på at lykkelige, sunne forhold ser like ut – til ideen om at det er det.
En av kreftene til giftig monogami er denne tingen som kalles «relasjonsrulltrappen». Oppfunnet av Amy Gahran, sier forholdsrulletrappen at alle (legitime) forhold følger samme bane:
Dating → eiendomskjøp→ hellig ekteskap → barneoppdragelse → til døden skiller oss.
Å ta disse trinnene i denne rekkefølgen er ikke iboende dårlig, men presset samfunnet legger på hvert eneste forhold for å ta disse trinnene er, sier queer psykoterapeut og sex- og forholdsekspert Rachel Wright, LMFT.
Kort sagt, det er fordi det ofte får folk til å føle at de er romantisk «bak» hvis de ikke har hatt et forhold, eller gjorde det til det siste trinnet (f.eks. ekteskap) ved, som 30…
For å være tydelig: Dette gjelder mennesker over hele seksualitetsspekteret.
Det er fordeler med å komme inn på kjønn og seksualitet i alle aldre
Ideen om at du er «bak» fordi du lærer ditt kjønn og seksualitet senere i livet enn cis-het folk undervurderer totalt hvor mye selvbevissthet prosessen med å komme inn i ditt kjønn og seksualitet som en ikke-cis, ikke- den personen virkelig tar.
«Ofte driver prosessen med å komme ut (senere i livet) skeive mennesker til et sted for selvbevissthet og utforskning som noen cis straight folk aldri velger å forfølge,» sier Tanner.
«Det handler ikke om å være foran eller bak, men snarere å skape et liv verdt å leve for deg, uansett hvor du er,» sier hun.
Hvordan omfavne din queerness og andre queer ungdomsår
«Det er mer enn OK å bruke litt tid på å sørge over at du ikke fikk den støtten du trengte da du var ung,» sier Tanner. Disse tipsene kan hjelpe.
Finn dine folk
«Det er et helt nettsamfunn av folk som kaller seg «sen blomstrende» som omfavner å komme ut senere i livet, sier Tanner.
Avhengig av når du kom ut, kan du bestemme deg for å finne dem, bli venn med dem og dele dine erfaringer.
Følg skeive mennesker på sosiale medier
Å konsumere media av folk som ser ut som deg og har hatt lignende kjønns- og seksualitetsreiser som deg, kan være enormt nyttig, sier Wright.
Men, sier hun, «gjør det på en bevisst måte, fordi det er utrolig lett å konsumere medier som bekrefter de yucky tankene om bakside.»
Feir deg selv!
Ikke stoppe deg selv fra å feire viktige «første» eller milepæler på grunn av alderen din.
Tillat deg selv å fosse over de første kyssene og gå ut til skeive barer selv om du føler deg «for gammel». Nyt jubileer, hold «The L Word»-sefester, og vert ~moteshow~ med vennene dine på FaceTime.
«Hvis du sliter med å finne fellesskap, finn en queer-terapeut som kan feire med deg til du gjør det,» sier Tanner.
Be om hjelp hvis du trenger det
«Hvis du sliter med å omfavne seksualiteten din, men ønsker å føle deg mer hjemme i seksualiteten din, vurder hvilken tro som hemmer deg,» sier Kahn.
«Det kan kreve arbeid å avlære vår internaliserte homofobi og transfobi, og det er viktig å reflektere over, avlære og utfordre hvilken tro som fortsatt blomstrer inni deg,» sier de.
Hvis det ikke er arbeid du føler du kan gjøre på egen hånd, søk omsorgen til en queer-informert terapeut eller queer støttegruppe.
PSA: Second queer ungdomsår gir deg *ikke* frikort
Når en kvitring som populariserte begrepet «andre queer ungdomsår» gikk viralt i 2017, skrev Brianna Suslovic, LMSW, et svar på Medium og la merke til at selv om hun er enig i tweetens premiss, er det viktig at LGBTQIA+-personer ikke bruker det som en unnskyldning for å behandle andre dårlig.
«‘Feil’ som gjøres av ungdom og LHBTQ-folk forårsaker ofte skade, skade og brudd i forhold og samfunn,» skriver hun.
«Selv om disse «feilene» kan være mer forståelige som måter å jobbe gjennom tingene som ungdom vanligvis gjennomgår, er de fortsatt ikke fritatt for ansvarlighet.»
Hennes bekymring? At skadevoldere vil misbruke konseptet med en annen queer ungdomsår for å rettferdiggjøre umodenhet, hensynsløshet og å gjøre skade, samtidig som de unngår muligheten for å holde gjerningsmennene til denne skaden ansvarlige.
Så, som Kahn sier det, «det er viktig å huske at selv om du kanskje er i en andre ungdomsår, er du faktisk ikke en ungdom, så konsekvensene av dine valg og atferd vil være voksne konsekvenser.»
Og likeledes er skade fortsatt skade, selv om den ble utført utilsiktet eller under et øyeblikk med selvutforskning.
Så hvis du skader noen andre, ta ansvar.
Bunnlinjen
Uansett når du kom ut – det være seg til deg selv eller de rundt deg – eller når du fikk muligheten til å oppleve de «første» som vanligvis forbindes med ungdomsårene, er du akkurat der du trenger å være.
Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1-trener. Hun har blitt et morgenmenneske, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kull – alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikk, benkpressing eller poledancing. Følg henne på Instagram.
Discussion about this post