Hvordan gjenkjenne og bryte traumatiske bånd

Å forlate et voldelig forhold er vanligvis ikke så enkelt som å gå ut døren.

Sammen med bekymringer om å finne et sted å bo, forsørge deg selv, eller å bli forhindret fra å se barna eller kjære, kan du føle deg knyttet til partneren din, ute av stand til å bryte ut.

Denne følelsesmessige tilknytningen, kjent som et traumebånd, utvikler seg fra en gjentatt syklus av misbruk, devaluering og positiv forsterkning.

Traumer av overgrep kan skape sterke følelser du sliter med å forstå, spesielt når overgrep veksler med vennlighet og intimitet.

Det er helt naturlig å utvikle et bånd med noen som behandler deg med vennlighet. Mange voldelige forhold begynner med en dusj av hengivenhet og forsikringer om kjærlighet.

Når misbruket begynner, kan det overraske deg. Etterpå kan partneren din be om unnskyldning, sverge til å endre seg eller insistere på «jeg var bare opprørt».

Disse forsøkene på å manipulere lykkes ofte, siden du husker de første dagene av forholdet og tror de kan bli den personen igjen.

Traumebinding kan også skje mellom:

et barn og en voldelig omsorgsperson eller annen voksen
et gissel og kidnapper
lederen og medlemmene av en kult

Tegn på et traumatisk bånd

Traumebånd kan se litt forskjellig ut avhengig av type forhold, men de har en tendens til å ha to hovedkjennetegn.

En syklisk natur

For det første er de avhengige av intermitterende forsterkning. Med andre ord, en syklus av overgrep.

Det er generelt lettere å forlate en situasjon som er helt ille, en situasjon der den voldelige personen aldri tilbyr noen vennlighet eller bekymring for ditt velvære. Hvis du ikke tror at noen noen gang vil forandre seg, vil du sannsynligvis ikke holde deg.

Men i voldelige forhold, partneren din av og til gjør behandle deg godt. De kan gi deg gaver, kalle deg sjelevennen deres, ta deg med ut eller oppfordre deg til å slappe av.

Disse bevegelsene kan være forvirrende og avvæpnende, spesielt hvis de anses som tegn på permanent endring.

Etter hvert begynner kjærligheten å overskygge frykten for ytterligere overgrep. Når du sakte gjenvinner en følelse av tillit, kan du ignorere eller undertrykke minner om tidligere oppførsel til syklusen begynner igjen.

En maktubalanse

Disse obligasjonene hviler også på en underliggende maktubalanse. I denne dynamikken kan du føle at de kontrollerer deg til et punkt hvor du ikke lenger vet hvordan du skal motstå eller komme deg løs.

Selv om du klarer å forlate forholdet, kan det være vanskelig å bryte det båndet uten profesjonell hjelp.

Du kan føle deg ufullstendig eller tapt uten dem og til slutt komme tilbake, rett og slett fordi misbrukssyklusen er kjent og du ikke vet hvordan du skal leve uten den ennå.

Andre nøkkeltegn

Her er en titt på noen andre kjennetegn ved traumatiske bånd:

Du føler deg ulykkelig og liker kanskje ikke partneren din engang lenger, men du føler deg fortsatt ute av stand til å gjøre slutt på ting.
Når du prøver å forlate, føler du deg fysisk og følelsesmessig bekymret.
Når du sier at du vil forlate, lover de å endre seg, men gjør ingen anstrengelser for å faktisk gjøre det.
Du fester deg ved de «gode» dagene, og bruker dem som bevis på at de virkelig bryr seg.
Du kommer med unnskyldninger og forsvarer deres oppførsel når andre uttrykker bekymring.
Du fortsetter å stole på dem og håper å endre dem.
Du beskytter dem ved å holde fornærmende oppførsel hemmelig.

Traumebånd kan henge igjen, selv når overgrepet skjedde for lenge siden. Du kan slite med å slutte å tenke på noen som såret deg og føle trangen til å strekke ut hånden eller prøve igjen.

Her er en test som kan hjelpe, selv om den slett ikke er avgjørende:

Spør deg selv om du vil oppmuntre en du er glad i å forlate et lignende forhold. Svar ærlig.

Hvis du svarer ja, men fortsatt føler deg maktesløs til å forlate forholdet ditt, er det en god indikator på traumebinding.

Hvorfor det skjer

Folk som ikke har opplevd overgrep sliter ofte med å forstå hvorfor folk forblir i voldelige forhold. De tror kanskje at du er helt i stand til å dra.

I virkeligheten gjør traumebåndet dette ekstremt vanskelig.

Folk velger ikke overgrep. De kan heller ikke hjelpe utviklingen av traumebindinger, som er drevet av noen ganske sterke biologiske prosesser.

Frysreaksjonen

Kanskje du er kjent med kamp-eller-flukt-responsen, kroppens automatiske respons på enhver oppfattet trussel. Kanskje du til og med er klar over at folk reagerer på trusler i fire forskjellige måter: slåss, flykte, fryse, fawn.

Når du møter misbruk eller frykter muligheten for fremtidig misbruk, gjenkjenner hjernen din den forestående nøden og sender en advarsel til resten av kroppen din.

Adrenalin og kortisol (stresshormonene) strømmer inn, setter i gang overlevelsesinstinktet og utløser følelsesmessig og fysisk spenning.

Her er hvor maktubalansen spiller inn: Hvis du ikke føler at du trygt kan rømme eller stå opp mot personen som misbruker deg, kan frysing virke som det beste alternativet, så du blir værende.

Når tankene om overgrepet blir for smertefulle eller vanskelige å bære, velger du å fokusere på de positive delene av forholdet ditt og ignorere eller blokkere resten.

Du kan komme med unnskyldninger for dem og rettferdiggjøre oppførselen deres for å rasjonalisere behovet for å bli.

Hver repetisjon av syklusen kan forsterke denne følelsen av maktesløshet, den tilsynelatende vissheten om at du aldri vil kunne unnslippe. Du kommer til å tro den falske virkeligheten de har konstruert for å kontrollere deg: Du trenger dem. De trenger deg. Du er ingenting uten dem. Ingen andre bryr seg.

Disse løgnene kan rive større og større blokker fra din identitet og egenverd, og knytte deg tettere til forholdet.

Hormoner spiller også en rolle

Hormoner kan være kraftige forsterkere. Du trenger bare å se på dopamins rolle i avhengighet for å finne støtte for dette.

Dopamin har en lignende funksjon i traumebinding. Etter en hendelse med overgrep kan perioden med ro som ofte følger lette stresset og frykten.

Unnskyldninger, gaver eller fysisk hengivenhet som tilbys av den voldelige personen tjener som belønning som bidrar til å forsterke rush av lettelse og utløse frigjøring av dopamin.

Siden dopamin skaper følelse av nytelse, kan det styrke forbindelsen din med overgriperen. Du vil ha dopaminøkningen, så du fortsetter å prøve å gjøre dem glade for å tjene på kjærligheten.

Fysisk hengivenhet eller intimitet fører også til frigjøring av oksytocin, et annet feel-good-hormon som kan styrke båndene ytterligere. Ikke bare fremmer oksytocin tilknytning og positive følelser, det kan også lindre frykt.

Fysisk hengivenhet fra en voldelig partner kan derfor dempe nød og følelsesmessig smerte, noe som gjør det lettere å fokusere på den positive behandlingen.

Bryte båndet

Folk som har opplevd overgrep i barndommen føler seg ofte tiltrukket av lignende forhold i voksen alder, siden hjernen allerede gjenkjenner syklusens høyder og nedturer.

En historie med traumer kan gjøre det enda vanskeligere å bryte traumebånd, men du kan lære å stoppe denne syklusen. Disse tipsene kan hjelpe.

Vet hva du har å gjøre med

Å erkjenne eksistensen av bindingen er et viktig første skritt. Når det gjelder overgrep er dette selvfølgelig ofte lettere sagt enn gjort.

For å finne bevis for misbruk og gjenkjenne tegn på traumebinding, her er noen ting du kan prøve:

Før journal

Å skrive ned ting som skjedde hver dag kan hjelpe deg å begynne å identifisere mønstre og legge merke til problemer med atferd som kanskje ikke har virket krenkende i øyeblikket.

Ved overgrep gjør skje, legg merke til hva som skjedde og om partneren din sa noe etterpå for å unnskylde det.

Vurder forholdet fra et annet perspektiv

Lat som om du leser om forholdet ditt i en bok. Det er ofte lettere å undersøke negative hendelser når du har en viss grad av løsrivelse.

Vær oppmerksom på de små detaljene som gjør deg ukomfortabel eller gir deg pause. Føles de sunne for deg?

Snakk med kjære

Det er ikke lett å åpne opp om overgrep. Kanskje du har blitt sint eller børstet bort venner og familie når de uttrykte bekymring tidligere.

Likevel kan kjære tilby viktig perspektiv. Utfordre deg selv til å lytte og gjøre en virkelig innsats for å vurdere nøyaktigheten av observasjonene deres.

Unngå selvbebreidelse

Å tro at du forårsaket overgrepet eller tok det på deg selv kan gjøre det vanskeligere å utøve din autonomi, og effektivt holde deg i forholdet.

Minn deg selv på at misbruk aldri er din feil, uansett:

hva du kanskje har gjort eller ikke
hvor dypt du frykter ensomhet eller et liv uten dem
hvor mange ganger du allerede har gått tilbake

Du gjøre fortjener bedre. Å erstatte selvkritikk og skyld med bekreftelser og positiv selvprat kan hjelpe denne sannheten å begynne å ta tak.

Kutt kontakten helt

Når du har tatt beslutningen om å forlate, avbryt syklusen fullstendig ved å stoppe all kommunikasjon.

Hvis du er medforeldre, er dette kanskje ikke mulig, men en terapeut kan hjelpe deg med å etablere en plan for å opprettholde bare nødvendig kontakt.

Skap fysisk avstand ved å finne et trygt sted å bo, for eksempel sammen med en slektning eller venn. Vurder også å endre telefonnummer og e-postadresse, hvis mulig.

Hvis du ikke kan gjøre det, blokker dem helt. De kan komme gjennom med et nytt nummer, men ignorer disse meldingene og anropene.

De kan insistere på at de vil endre seg, gå i terapi, gjøre hva som helst, så lenge du bare kommer tilbake. Disse løftene kan virke ganske fristende.

Men minn deg selv på hvor mange ganger de allerede har lovet å endre seg.

Få profesjonell hjelp

Mens du kan iverksette tiltak for å begynne å svekke traumebåndet på egen hånd, har disse båndene en tendens til å holde fast. Du vil kanskje ikke finne det lett å slippe fri uten profesjonell støtte, og det er helt normalt.

En terapeut kan lære deg mer om overgrepsmønstrene som driver traumebinding, og denne innsikten kan ofte gi mye klarhet.

I terapi kan du også:

utforske faktorer som gir næring til bindingen
jobbe med å sette grenser
lære ferdigheter for å bygge sunne relasjoner
konfrontere selvkritikk og selvbebreidelse
utvikle en egenomsorgsplan
adressere psykiske helsesymptomer knyttet til langvarige traumer og overgrep

Det anbefales generelt å jobbe med en traumeinformert terapeut. Fagpersoner som spesialiserer seg på å gjenkjenne og behandle posttraumatisk stresslidelse (PTSD), spesielt kompleks PTSD og ettervirkningene av misbruk, kan ofte ha størst innvirkning for mennesker som jobber med å overvinne dette spesifikke traumet.

Ressurser for ekstra støtte

Hvis du trenger hjelp til å gjenkjenne overgrep, forlate en voldelig situasjon eller begynne helbredelsesprosessen etter å ha forlatt en voldelig partner, kan disse ressursene tilby et startsted:

Love Is Respect tilbyr ressurser spesielt utviklet for personer mellom 13 og 26 år.
National Domestic Violence Hotline tilbyr gratis, konfidensiell støtte 24/7 på 800-799-7233 eller via chat. Organisasjonen tilbyr også en veiledning for å lage en sikkerhetsplan.

Bunnlinjen

Misbruk er aldri din feil. Det er heller ikke utviklingen av et traumebånd.

Det kan ta litt tid å gjenvinne en følelse av egenverd og føle at du endelig har sluppet løs, men støtte fra en utdannet profesjonell kan utgjøre hele forskjellen.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.