Hvordan hensikt og virkning er forskjellig og hvorfor det betyr noe

Hvordan de er forskjellige

Før du går videre, er det viktig å forstå hvordan noens hensikt er forskjellig fra deres innvirkning.

Noens hensikt er hva de tenker eller føler under en handling eller samtale. Det er vanligvis årsaken eller motivasjonen bak situasjonen. Noen kan forklare intensjonen deres ved å si: «Vel, jeg sa det på den måten fordi…»

Påvirkning refererer til hvordan den handlingen eller samtalen får den andre personen til å føle seg. De kan ta opp spørsmålet om virkningen ved å si: «Det virket som om du var …»

I et nøtteskall refererer intensjon til det du trodde du gjorde. Påvirkning refererer til hvordan den handlingen ble oppfattet av den andre personen.

Hverdagseksempler

Ideen om intensjon versus effekt dukker opp oftere enn du kanskje tror i det daglige livet.

Noen eksempler på situasjoner du kan komme i:

• Partneren din lager en vits som gjør deg opprørt. Du vet at de ikke mente noe vondt, men det svir fortsatt. Deres hensikt var letthjertet, men innvirkning er at følelsene dine er såret.
• En venn kommer til deg for å snakke om et problem de har på jobben. Du gir dem råd, men vennen din er defensiv og avslutter samtalen. Du lærer senere at de følte at du fortalte dem at de håndterte situasjonen dårlig. Din hensikt skulle tilby en handlingsplan, men den innvirkning var at de følte seg dømt.
• Din veileder innfører en ny policy på jobben under dekke av å forbedre kulturen, men personalet føler at det bare er mer arbeid og overvåking, noe som forverrer mangelen på tillit til kontoret. Din veileders hensikt var å legge til prosesser for effektivitet, men den innvirkning er en nedgang i moral.
• Tenåringen din tar med hjem et rapportkort som har lavere karakterer enn det som er typisk for dem. Du setter dem ned for å ha en samtale om viktigheten av å gjøre sitt beste, og de stenger. Det viser seg at de føler at ordene dine kommer fra et sted med skuffelse, ikke kjærlighet eller oppmuntring. Din hensikt var å fremme en samtale om fremtiden, men innvirkning er at tenåringen din føler seg dømt.

Hva er viktigst?

Under enhver form for konflikt vil hver side sannsynligvis innta den holdningen som støtter deres individuelle virkelighet.

Har du noen gang hørt ordtaket: «Sannheten ligger et sted i midten»? Den tankegangen gjelder her ved at det ikke finnes noe entydig svar.

En persons intensjoner og en annens oppfatning eller erfaring er begge gyldige, så kontekst kan være nøkkelen når man snakker om intensjon versus effekt.

Kontekst er viktig når det kommer til intensjon versus effekt.

I terapeutiske omgivelser

Innen personsentrert arbeid, spesielt med overlevende og traumeinformerte felt, er den som ble skadet – eller påvirket – sentrert i konflikten. Dette betyr vanligvis at mer vekt legges til påvirkning i disse scenariene.

For eksempel, hvis noen gjennomgår rådgivning etter å ha opplevd vold i hjemmet, vil omsorgen deres være fokusert på virkningen av overgrepet, uavhengig av om den andre personen hadde til hensikt å skade dem.

I gjenopprettende rettferdighet

En vektlegging av påvirkning har også en tendens til å komme opp i bevegelser rundt transformativ og gjenopprettende rettferdighet, en praksis med å la folk som begår forbrytelser reparere enhver skade de har gjort mot offeret.

Si at noen sprayer graffiti på en butikkfront. En gjenopprettende rettferdighetstilnærming kan innebære at de møter butikkeieren, snakker gjennom hvordan graffitien påvirker virksomheten deres, og hjelper dem med å fjerne malingen.

I undertrykkende systemer

I situasjoner forankret i undertrykkende systemer, som rasisme eller homofobi, er innvirkningen vanligvis mer betydelig.

Mikroaggresjoner er et godt eksempel på dette.

Tenk deg at noen har en ny venn fra et annet land med et kjøkken som er veldig forskjellig fra det de er vant til. Denne nye vennen inviterer dem over for å nyte et tradisjonelt måltid de har tilberedt, slik at de kan prøve maten selv.

Den inviterte vennen tar en matbit og sier: «Oi, dette er faktisk veldig bra!»

Mens den inviterte vennens intensjon var å gi et oppriktig kompliment, føler vennen som lagde mat som om det var en subtil grav i kulturen og maten deres.

I nære personlige relasjoner er dette kanskje ikke en stor sak. Kanskje vennen som lagde mat vet at den andre personens hjerte var på rett sted, så de tar ikke så mye hensyn til hva som ble sagt.

Men innsatsen er høyere i andre scenarier.

Tenk på måten mange hvite mennesker la ut svarte firkanter på sosiale medier for å vise solidaritet med de som støtter Black Lives Matter-bevegelsen etter drapet på George Floyd i 2020. Mange av disse innleggene brukte hashtaggen «#blacklivesmatter».

Mens intensjonen til de som postet de svarte rutene var å forsterke årsaken til Black Lives Matter, var virkningen en ganske annen.

I stedet for å øke bevisstheten rundt spørsmålet om politibrutalitet, oversvømmet disse innleggene folks feeds, og hindret dem i å finne rettidig informasjon om planlagte hendelser og ressurser.

Hvis virkningen din ikke samsvarer med intensjonen din

Har du noen gang sett deg selv å si: «Men det var ikke det jeg mente»?

Du er ikke alene. Alle har en tendens til å måle sine svar basert på sin egen tolkning av en situasjon, noe som betyr at utilsiktet skade er nødt til å skje – ingen av oss er over et tilfeldig «au.»

Hvis noen avslører at du såret eller fornærmet dem, kan resten av forholdet ditt, enten det er profesjonelt, romantisk eller platonisk, avhenge av hvordan du håndterer situasjonen.

Slik får du ting tilbake på sporet:

• Lytt med målet om å forstå hvor de kommer fra, ikke med målet om å forsvare deg selv. Det kan hjelpe å bruke den aktive lytteteknikken med å gjenta nøyaktig det du hører.
• Sentrer følelsene deres, ikke dine. Det er normalt å føle seg litt stikkende når noen forteller deg at du har gjort noe galt, og du er uenig. Men ta et slag og pust dypt, og vit at du kan snakke om følelsene dine senere.
• Be om unnskyldning eller anerkjenne virkningen handlingene dine hadde på dem. Unngå «unnskyld hvis», «unnskyld deg» eller «unnskyld, men», da disse alle mangler ansvarlighet og legger skylden på den som ble skadet. Et enkelt «Jeg beklager at jeg gjør det, og jeg skal gjøre det bedre neste gang» kan gå langt.

Hvis du vil snakke om noens innvirkning

På den annen side kan det være nervepirrende å få frem sårede følelser til noen du bryr deg om eller jobber med. Ingen ønsker å føle at de overreagerer eller skaper oppstyr.

Men hvis du har tenkt å holde dette forholdet i god stand, er det best å ta opp bekymringene dine.

Noen få tips:

• Fokuser på følelsene dine og bruk «jeg»-utsagn. Du kan for eksempel si «Jeg følte meg virkelig såret når …» i stedet for «Du såret meg når …» Dette sentrerer samtalen om virkningen handlingen hadde på deg versus selve situasjonen eller å legge skylden på den andre personen.
• Vær villig til å høre deres side etter at du har gitt uttrykk for din. Dette betyr ikke at du må være enig i det, men det er best å komme inn i samtalen med åpne ører.
• Diskuter hvordan situasjonen kunne vært håndtert annerledes. Er det noe den andre personen kan gjøre annerledes hvis denne situasjonen skjer igjen? Nå som de vet virkningen av handlingen deres, hvordan kan du holde dem ansvarlige i fremtiden?

Når du har disse samtalene, husk at det ikke er ditt ansvar å håndtere andres følelser.

Hvis de blir fiendtlige eller sinte, eller hvis du føler deg utrygg, har du ingen forpliktelse til å fortsette samtalen.

Vurder å holde pause ved å si noe sånt som: «Jeg kan fortelle at dette gjør deg opprørt. Hvorfor snakker vi ikke om dette en annen gang, etter at vi begge har hatt en sjanse til å bearbeide ting?»

Bunnlinjen

Hensikt versus effekt er ikke et svart-hvitt-problem. Begge har betydning, men avhengig av konteksten kan den ene være mer betydningsfull.

Hvis du føler deg såret, men ikke er i fysisk fare, ikke ignorer virkningen av noens handlinger, spesielt hvis du planlegger å holde kontakten med dem. Det er vanligvis best å ta opp denne typen konflikter direkte.

Hvis du finner ut at du sårer noen andre, til tross for dine gode intensjoner, prøv å sette dine egne tanker og følelser til side for å fokusere på virkningen handlingene dine hadde. Selv om det kan være vanskelig, er det en viktig del av å opprettholde sunne relasjoner.

Taneasha White er en svart, queer elsker av ord, inkvisisjon og fellesskap, og har brukt rollen sin innenfor både litterære og organisatoriske rom for å gi plass til folk som ofte blir kastet til side. Hun er grunnleggeren og redaktøren av UnSung Literary Magazine, en flashfiksjon og poesipublikasjon som fokuserer på å tilby kunstnerisk rom for marginaliserte stemmer; en gjesteredaktør med Quail Bell Magazine; og medvert for podcasten «Critiques for The Culture», hvor media dissekeres gjennom humor og en sosiopolitisk linse. Du kan finne mer av hennes arbeid her.