Før jeg fikk diagnosen min trodde jeg endometriose ikke var noe mer enn å oppleve en “dårlig” periode. Og selv da skjønte jeg at det bare betydde litt verre kramper. Jeg hadde en romkamerat på college som hadde endo, og jeg skammer meg over å innrømme at jeg pleide å tro at hun bare var dramatisk når hun klaget over hvor ille mensen hennes ville bli. Jeg trodde hun var ute etter oppmerksomhet.
Jeg var en idiot.
Jeg var 26 år gammel da jeg først lærte hvor dårlig menstruasjon kunne være for kvinner med endometriose. Jeg begynte faktisk å kaste opp hver gang jeg fikk mensen, smerten så smertefull at den nesten ble blendende. Jeg kunne ikke gå. Kunne ikke spise. Kunne ikke fungere. Det var elendig.
Omtrent seks måneder etter at mensen først begynte å bli så uutholdelig, bekreftet en lege diagnosen endometriose. Derfra ble smertene bare verre. I løpet av de neste årene ble smerte en del av mitt daglige liv. Jeg ble diagnostisert med stadium 4 endometriose, noe som betydde at det syke vevet ikke bare var i bekkenområdet mitt. Det hadde spredt seg til nerveender og opp så høyt som milten min. Arrvev fra hver syklus jeg hadde fikk faktisk organene mine til å smelte sammen.
Jeg ville oppleve å skyte smerte nedover bena mine. Smerte hver gang jeg forsøkte å ha sex. Smerter fra å spise og gå på do. Noen ganger smerte til og med bare ved å puste.
Smerter kom ikke bare med mensen lenger. Den var med meg hver dag, hvert øyeblikk, med hvert skritt jeg tok.
Leter etter måter å håndtere smerten på
Etter hvert fant jeg en lege som spesialiserte seg på behandling av endometriose. Og etter tre omfattende operasjoner med ham, klarte jeg å finne lindring. Ikke en kur – det er ikke noe slikt når det kommer til denne sykdommen – men en evne til å håndtere endometriose, i stedet for å bare bukke under for den.
Omtrent et år etter min siste operasjon ble jeg velsignet med muligheten til å adoptere den lille jenta mi. Sykdommen hadde fratatt meg ethvert håp om å få et barn, men det sekundet jeg hadde datteren min i armene, visste jeg at det ikke spilte noen rolle. Jeg var alltid ment å være moren hennes.
Likevel var jeg alenemor med en kronisk smertetilstand. En som jeg hadde klart å holde ganske godt under kontroll siden operasjonen, men en tilstand som fortsatt hadde en måte å slå meg ut av det blå og slå meg i knærne innimellom.
Første gang det skjedde var datteren min mindre enn ett år gammel. En venn hadde kommet bort for å spise vin etter at jeg la den lille jenta mi i seng, men vi kom aldri så langt som å åpne flasken.
Smerte hadde revet gjennom siden min før vi noen gang kom til det punktet. En cyste sprakk og forårsaket uutholdelig smerte – og noe jeg ikke hadde taklet på flere år. Heldigvis var vennen min der for å overnatte og våke over jenta mi, slik at jeg kunne ta en smertestillende tablett og krølle meg sammen i en brennende badestamp.
Siden den gang har menstruasjonene mine vært ustabile. Noen er håndterbare, og jeg kan fortsette å være mor med bruk av NSAIDs i løpet av de første dagene av syklusen min. Noen er mye vanskeligere enn det. Alt jeg kan gjøre er å tilbringe de dagene i sengen.
Som alenemor er det tøft. Jeg vil ikke ta noe sterkere enn NSAIDs; å være sammenhengende og tilgjengelig for datteren min er en prioritet. Men jeg hater også å måtte begrense aktivitetene hennes i flere dager mens jeg ligger i sengen, pakket inn i varmeputer og venter på å føle meg menneskelig igjen.
Å være ærlig med datteren min
Det finnes ikke noe perfekt svar, og ofte får jeg skyldfølelse når smertene hindrer meg i å være den moren jeg ønsker å være. Så jeg prøver virkelig å ta vare på meg selv. Jeg ser absolutt en forskjell i smertenivåene mine når jeg ikke får nok søvn, spiser godt eller trener nok. Jeg prøver å holde meg så frisk som mulig, slik at smertenivået mitt kan holde seg på et overkommelig nivå.
Men når det ikke fungerer? Jeg er ærlig med datteren min. Som 4-åring vet hun nå at mamma har skyld i magen. Hun forstår at det er grunnen til at jeg ikke kunne bære en baby og hvorfor hun vokste i den andre mammaens mage. Og hun er klar over at noen ganger mammas skyld betyr at vi må ligge i sengen og se filmer.
Hun vet at når jeg har det skikkelig vondt, må jeg ta over badekaret hennes og gjøre vannet så varmt at hun ikke kan bli med meg i badekaret. Hun forstår at noen ganger trenger jeg bare å lukke øynene for å blokkere smerten, selv om det er midt på dagen. Og hun er klar over det faktum at jeg avskyr de dagene. At jeg hater å ikke være 100 prosent og i stand til å leke med henne som vi vanligvis gjør.
Jeg hater at hun ser meg slått ned av denne sykdommen. Men vet du hva? Den lille jenta mi har et nivå av empati du ikke ville tro. Og når jeg har dårlige smertedager, så få og langt mellom som de vanligvis pleier å være, er hun der, klar til å hjelpe meg på den måten hun kan.
Hun klager ikke. Hun sutrer ikke. Hun utnytter ikke og prøver å komme unna med ting hun ellers ikke ville klart. Nei, hun sitter ved siden av karet og holder meg med selskap. Hun velger ut filmer vi kan se sammen. Og hun oppfører seg som om peanøttsmør- og gelésmørbrødene jeg lager til henne å spise, er de mest fantastiske delikatessene hun noen gang har hatt.
Når de dagene går, når jeg ikke lenger føler meg slått ned av denne sykdommen, beveger vi oss alltid. Alltid ute. Alltid på oppdagelsesferd. Alltid ut på et bestemor-datter-eventyr.
Sølvforingene til endometriose
Jeg tror for henne – de dagene da jeg har det vondt – noen ganger er en velkommen pause. Hun ser ut til å like stillheten ved å være inne og hjelpe meg gjennom dagen. Er det en rolle jeg noen gang ville valgt for henne? Absolutt ikke. Jeg kjenner ingen foreldre som vil at barnet deres skal se dem ødelagt.
Men når jeg tenker på det, må jeg innrømme at det er sølvkanter i smertene jeg av og til opplever i hendene på denne sykdommen. Empatien datteren min viser er en egenskap jeg er stolt over å se hos henne. Og kanskje er det noe å si for at hun har lært at selv den tøffe mammaen har dårlige dager noen ganger.
Jeg ønsket aldri å være en kvinne med kroniske smerter. Jeg har absolutt aldri ønsket å bli en mor med kroniske smerter. Men jeg tror virkelig at vi alle er formet av våre erfaringer. Og ser på datteren min, ser kampen min gjennom øynene hennes – jeg hater ikke at dette er en del av det som former henne.
Jeg er bare takknemlig for at mine gode dager fortsatt langt oppveier de dårlige.
Leah Campbell er en forfatter og redaktør bosatt i Anchorage, Alaska. En alenemor etter eget valg etter at en serendipital serie av hendelser førte til adopsjonen av datteren hennes, har Leah skrevet mye om infertilitet, adopsjon og foreldreskap. Besøk bloggen hennes eller ta kontakt med henne på Twitter @sifinalaska.
Discussion about this post