Tenåringer som har sex er ikke iboende dårlig eller skadelig – her er hvorfor

Du kan redusere tenåringens risiko for skade ved å gi medisinsk nøyaktig informasjon for å støtte og oppmuntre til sunne, informerte avgjørelser om sex.

Det er viktig å huske at begrepet “tenåring” representerer et bredt aldersspekter.

Den beskriver mange forskjellige aldre, utviklingsstadier og beredskapsnivåer, forklarer sexpedagog Erica Smith, M.Ed, skaperen av Purity Culture Dropout, et program for mennesker som er oppvokst med evangeliske tro om seksualitet.

Begrepet kan tross alt beskrive 13-åringer som fortsatt går på ungdomsskolen og 19-åringer som er godt i gang med college.

“Sex” er et annet ord som kan bety forskjellige ting basert på hvem som sier det. Noen mennesker sier at sex i vagina og penis i anus er de eneste typene sex, mens andre sier at sex er enhver meningsfull nytelseshandling.

Uten tvil kan det være fysisk eller følelsesmessig skadelig for en person å delta i seksuell aktivitet når de ikke er tilstrekkelig informert eller forberedt på de potensielle konsekvensene.

Men til tross for all frykten rundt tenåringer som har sex, er ikke tenåringer som gjør det alltid dommedag. Noen undersøkelser tyder på at sex ikke bare kan være en nøytral opplevelse, men det kan også være fordelaktig for noen tenåringer.

Hva forskningen sier om at tenåringer har sex

En studie fra 2007 ledet av kliniske psykologer analyserte data fra National Longitudinal Study of Adolescent Health, en nasjonalt representativ studie som vurderer ungdoms helse og høyrisikoatferd i USA.

Selv om tusenvis av deltakere i klasse 7 til 12 ble undersøkt på tre forskjellige punkter mellom 1994 og 2002, fokuserte forskere spesifikt på data samlet inn fra 534 tvillingpar av samme kjønn.

Dette tillot forskerne å eliminere genetiske og sosioøkonomiske variabler som kan påvirke deres oppførsel.

Forskere fant at, i motsetning til hva mange tror, ​​kan tenåringer som har sex i en tidlig alder være det mindre tilbøyelig til å vise “kriminalitet” – inkludert følelsesmessige problemer, rusmisbruk og kriminalitet – senere i livet.

De fleste seksuelt aktive tenåringer har sex med folk de er i et romantisk forhold med. Og disse relasjonene lærer dem om intimitet, kommunikasjon og følelser, samt holder dem for opptatt til å bryte loven.

Forskere bemerker at selv om det er ulemper med tidlig ungdoms seksuell aktivitet – nemlig uplanlagt graviditet og seksuelt overførbare infeksjoner (SOI) – er disse risikoene ikke uunngåelige.

Andre vestlige land har lignende rater og mønstre for seksuell aktivitet for tenåringer, men drastisk lavere andel av tenåringsgraviditeter.

Forskjellen? Flertallet av læreplanene for seksualundervisning i USA ikke tilstrekkelig informere tenåringer om deres seksuelle og reproduktive helse, inkludert hvordan de kan beskytte seg mot utilsiktet graviditet og kjønnssykdommer.

“Før du i det hele tatt spør: ‘Finnes det studier som viser at det er skadelig for tenåringer å ha sex eller ikke?’ vi bør også tenke: ‘Tenåringer hvor? Tenåringer som er forberedt eller uforberedt? Tenåringer som mottar skremmetaktikkbasert sex ed eller tenåringer som er oppdratt fra fødselen til å tro at sex er en normal og sunn del av forhold?’» sier Smith.

“Studieresultatene vil variere veldig avhengig av konteksten,” sier Smith.

Hvis du gjør ditt eget dypdykk, legg merke til hvem forskerne er og hvem som finansierer forskningen.

Forskning skrevet eller finansiert av personer med en økonomisk investering i bare avholdsutdanning eller sølibatkultur, inkludert religiøse tilknyttede selskaper, er sannsynligvis ikke objektiv.

Hvorfor du bør oppmuntre tenåringen din til å ha handlefrihet og autonomi

Kroppslig autonomi, på sitt mest destillerte, er din rett til å ta avgjørelser om kroppen din.

For barn og tenåringer ser kroppslig autonomi slik ut:

  • å kunne bruke det de vil ha på seg
  • velge om de vil beholde, fjerne eller på annen måte endre ansikts- eller kroppsbehåringen
  • å kunne farge håret, bruke sminke eller på annen måte endre utseendet midlertidig
  • ha rom til å utforske sin kjønnsidentitet og ta beslutninger om kjønnsbekreftende omsorg
  • blir oppmuntret til å velge inn eller ut av fysisk berøring, inkludert håndtrykk og klemmer, med familiemedlemmer

Når du tillater barnet ditt autonomi over disse tingene, lærer du dem å legge merke til og respektere hvordan deres hjerte, sinn, kropp og sjel føler eller reagerer når de gjør eller ikke vil noe.

For eksempel, kanskje de føler seg varme og kribler i kroppen når de gjør, har på seg eller føler noe godt, men får en mørk, tom følelse når det motsatte er sant.

Nedover linjen vil denne informasjonen hjelpe dem å bestemme hva slags mennesker de gjør eller ikke vil være intim med.

Hvordan støtte tenåringen din på reisen

Hvis du ikke allerede er det, begynn å snakke med barnet ditt om sex. Jo før jo bedre.

Selv om noen skoler tilbyr seksualundervisning, er den kanskje ikke medisinsk nøyaktig, og den er sannsynligvis ikke omfattende.

Bare 22 amerikanske stater krever at seksualundervisningen må være medisinsk, faktisk eller teknisk nøyaktig. Det gir mye rom for feilinformasjon.

Du må supplere det tenåringen din lærer på skolen ved å gjøre medisinsk nøyaktig informasjon tilgjengelig for dem, sier Jesse Kahn, LCSW-R, CST, direktør og sexterapeut ved The Gender & Sexuality Therapy Center i New York City.

Det er viktig å ha flere, alderstilpassede samtaler gjennom barnets liv, sier Smith.

“Det hjelper foreldre og omsorgspersoner å skape en atmosfære der barna deres føler seg komfortable med å komme til dem med spørsmål og bekymringer om sexrelaterte saker, vel vitende om at de ikke vil få problemer eller bli skamfulle for å gjøre det,” forklarer hun.

Over tid kan disse samtalene bidra til å skape en følelse av følelsesmessig trygghet.

“En følelse av emosjonell trygghet med foreldre og omsorgspersoner gjør at tenåringer kan være mer forberedt på de intense følelsene av seksuelle og romantiske forhold, og å ha mestringsevner og støtte når disse forholdene oppstår,” legger Smith til.

Fysiske hensyn å diskutere med tenåringen din

I «Pleasure Activism: The Politics of Feeling Good» skriver adrienne maree brown: «Glede er poenget. Å ha det bra er ikke useriøst, det er frihet.»

Enten det er å nyte smaken av mat, ta inn skjønnheten til en solnedgang eller feire med venner, kan det være livsforandrende å omfavne nytelse som en verdig jakt og oppmuntre barnet til å gjøre det samme.

Nytelse for nytelsens skyld, seksuell eller ikke, er en gyldig form for oppdagelse og utforskning. Å snakke med tenåringen din om seksuell nytelse er like viktig som å snakke om seksuell risiko.

Avhengig av de spesielle sexhandlingene som spiller, kan seksuell aktivitet føre til:

  • endringer i det genitale eller anale mikrobiomet, øker risikoen for urinveisinfeksjoner (UTI) og bakteriell vaginose
  • små kutt eller rifter rundt åpningen av skjeden eller anus, inne i vaginal- eller analkanalen, eller langs penis
  • STI og seksuelt overførbare sykdommer (STDs)
  • svangerskap

Å forstå disse risikoene – og ha verktøyene for å redusere dem – er nøkkelen til å ta informerte beslutninger om seksuell aktivitet alene eller i partnerskap.

“Å gi barnet ditt kondomer eller ta dem til legen for prevensjon er nyttig, men ikke nok,” sier Smith. “Du burde også snakke med dem.”

Dette betyr å gå gjennom alle former for prevensjon, hvordan du bruker hver metode riktig, og hvordan du får tilgang til hver metode etter behov. Rådfør deg med en bekreftende helsepersonell for å lære mer.

Følelsesmessige hensyn å diskutere med tenåringen din

“Sex er ikke utelukkende en biologisk prosess,” sier Smith. “Det er også dypt følelsesladet, og de bør være forberedt på det også.”

Hjelp tenåringen din å forstå at de kan føle en rekke følelser før, under og etter sex, for eksempel:

  • spent
  • avslappet
  • fornøyd
  • euforisk
  • nøytral
  • sårbar
  • pinlig
  • skammer seg
  • angrende

På samme måte er det viktig å lære dem at flere faktorer kan påvirke hvordan de føler seg, inkludert:

  • deres generelle nivå av stress, hydrering eller sult
  • stabiliteten og den følelsesmessige dybden i forholdet til deres seksuelle partner
  • hvor fysisk, seksuelt eller romantisk tiltrukket de er av sin seksuelle partner
  • mengden og kvaliteten av tid de har med sin seksuelle partner før og etter sex
  • hvor trygge de føler seg med sin seksuelle partner

“Snakk med tenåringen din om hvordan skyldfølelse og press ikke er OK ingredienser i sex,” sier Kimberly Vered Shashoua, LCSW, med Vered Counseling, en online terapileverandør for tenåringer i North Carolina og Texas.

“La dem vite at bare fordi de sa at de fantaserte om noe eller sa “ja” tidligere, bør partneren deres ikke anta at det er det de vil ha nå, sier Shashoua.

Sørg for at tenåringen din vet at hvis noe uønsket skjer, kan de komme til deg, en terapeut eller en annen betrodd voksen, sier hun.

Hvor du kan lære mer og ressurser du kan dele med tenåringen din

Disse samtalene er ikke alltid enkle. De kan vekke din egen internaliserte sexnegativitet, homofobi, cis-normativitet og mer.

“Hvis du ikke føler deg forberedt på å ha disse samtalene som omsorgsperson, kan du rådføre deg med seksualpedagoger og sexterapeuter som kan hjelpe deg med å avlære det du ikke vil gi videre, lage alderstilpassede manus for å kommunisere med tenåringen din , og få selvtillit og trøst når du snakker om sex generelt og med tenåringen din, sier Kahn.

Andre (gratis) ressurser omsorgspersoner kan referere til inkluderer:

  • Planlagt foreldreskap
  • Scarleteen
  • Sex positive familier
  • Sexuality Information and Education Council i USA
  • Snakk med barna dine

Ta trøst: Du trenger ikke å være tenåringens eneste kilde for medisinsk nøyaktig, sex-positiv seksualundervisning.

I tillegg til nettsidene ovenfor, er det mange bøker, podcaster og andre verktøy du kan anbefale til eller kjøpe for tenåringen din.

For å nevne noen:

  • “Not Your Mother’s Meatloaf: A Sex Education Comic Book” redigert av Saiya Miller og Liza Bley
  • “SEX: The All-You-Need-to-Know Sexuality Guide to Get You Through Your Teens” skrevet av Heather Corinna
  • “Trans Bodies, Trans Selves: A Resource by and for Transgender Communities” redigert av Laura Erickson-Schroth
  • “Vent, hva? A Comic Book Guide to Relationships, Bodies, and Growing Up» co-skrevet av Heather Corinna og Isabella Rotman og farget av Luke B. Howard

Du kan finne enda flere ressurser via denne sorterbare listen etter Sex Positive Families.

Bunnlinjen

Å utstyre tenåringen din med medisinsk nøyaktig informasjon om seksuell og reproduktiv helse – inkludert anatomi, samtykke, nytelse, graviditet og kjønnssykdommer – kan være forskjellen mellom mer trygg og mindre sikker seksuell aktivitet for ungdom.

Å bruke skam- og fryktbaserte taktikker for å lære tenåringer om sex vil ikke stoppe dem fra å delta i seksuell aktivitet. Men det vil hindre dem i å snakke med deg om det, selv om de trenger din hjelp.

Å skape et trygt miljø fritt for dømmekraft kan gi tenåringen din mulighet til å støtte seg til deg for støtte og veiledning.


Gabrielle Kassel (hun/henne) er en queer sexpedagog og velværejournalist som er opptatt av å hjelpe folk til å føle seg best mulig i kroppen. I tillegg til Healthline har arbeidet hennes dukket opp i publikasjoner som Shape, Cosmopolitan, Well+Good, Health, Self, Women’s Health, Greatist, og mer! På fritiden kan Gabrielle bli funnet som coaching for CrossFit, gjennomgår fornøyelsesprodukter, går på tur med border collie, eller spiller inn episoder av podcasten hun er med som vert kalt Bad In Bed. Følg henne på Instagram @Gabriellekassel.

Vite mer

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss