20 ting å vite om seksuell kompatibilitet

Hvordan er det definert?

Det er ingen offisielt definisjon av seksuell kompatibilitet.

«Dette er rett og slett ikke noe som vil være oppført i DSM eller ordbok,» sier Dr. Christopher Ryan Jones, PsyD, en klinisk psykolog med spesialitet innen sexterapi.

Men Psychology Today tilbyr denne definisjonen: «Det er i hvilken grad et par oppfatter at de deler seksuell tro, preferanser, ønsker og behov med partneren sin. En annen form for seksuell kompatibilitet er i hvilken grad likheter eksisterer mellom faktiske til- og frakoblinger for hver partner følelsesmessig, kognitivt og atferdsmessig.»

OK, så hva betyr det egentlig?

Godt spørsmål. I utgangspunktet kommer seksuell kompatibilitet ned på hvor godt din individuelle tro, behov og ønsker rundt seksuelle aktiviteter passer sammen.

Dr. Jones sier at dette inkluderer:

• definisjon av sex
• hyppighet og varighet av ønsket sex
• foretrukket «miljø» for sex
• slå på og av
• forholdsorientering

«Jo flere likheter du har i svarene dine på disse tingene, jo mer seksuelt kompatibel er du,» sier Dr. Jones. Gir mening.

Å være på forhånd om dine seksuelle preferanser (som sannsynligvis krever litt selvrefleksjon!) er den eneste måten å vite hvor seksuelt kompatibel du virkelig er.

Hvor kommer tro inn?

Spør 100 seksuelt aktive folk hva «sex» betyr for dem, og du vil få 100 forskjellige svar. Det er fordi alle har en annen forståelse av hva som «teller» som sex.

Noen ser P-i-V som de definerende trekk ved sex, mens andre ser anal, oral og manuell sex som, vel, sex.

Det er ingen feil definisjon av sex. Men «å ha lignende definisjoner av sex, eller i det minste deling definisjonene dine, er et viktig element for å operere innenfor lignende forventninger seksuelt,” sier Jenni Skyler, PhD, LMFT og AASECT-sertifisert sexterapeut, sexolog og lisensiert ekteskaps- og familieterapeut for AdamEve.com.

Videre ser noen mennesker på ekteskap som en forutsetning for sex, og andre ikke.

I følge Dr. Jones kan to personer med ulik oppfatning om hvorvidt sex før ekteskap er OK, være i et lykkelig sunt forhold. «Viktigere enn å dele det samme synet er å ha en skikkelig forståelse av hverandres syn på sex, og respektere det.»

Men det er noen steder det ikke bør gå på kompromiss. «Par må være på samme side når det kommer til strukturen i forholdet og nivået av forpliktelse,» sier Skyler. «Hvis ikke og en person ønsker monogami og den andre ønsker et åpent forhold, er forholdet dømt.»

Husk: Enten du er monogam eller ikke, må du diskutere hva som regnes som juks.

For eksempel, hvis du er poly og reserverer væskebinding for din primære partner, men har ubeskyttet sex med noen andre, vil det utgjøre juks.

Hvor kommer behov og ønsker inn?

Seksuell kompatibilitet handler om mer enn bare om man har sex før eller etter ekteskapet og med bare hverandre.

Miljø: Ting som hvor du liker å ha sex, om lysene er på eller av, om og hvilken musikk som spilles, og romtemperatur er alt sammen med i din foretrukne seksuelle atmosfære. Det er sikkert litt slingringsmonn her, men hvis du vil beine med lysene av til Lana del Rey og partneren din vil beine til The Grateful Dead på dagtid, kan det hende det er noe gnisning.

Hvor lenge går du: Innse det, 5 minutter med å få freaky utseende og føles helt annerledes enn 5 timer. Hvis du liker maraton-sex og de gjør det også, fortsett og følg det som kaniner (eller jackrabbits)!

Spesifikke sexhandlinger: Liker du mer eller mindre de samme trekkene, eller gjør det alt krever dere i sengen at en av dere inngår kompromisser?

Hvor ofte gjør du det: Bare på merkedager? Noen ganger i måneden? En gang i uken? Flere ganger om dagen? Det er ingen «riktig» eller «normal» sexfrekvens, men du vil være i samme ballpark.

Libido: Fordi libido vokser og avtar på grunn av ting som graviditet, barn, arbeid, helse, miljøendringer og medisiner, vil de fleste par møte utfordringen med uoverensstemmende libidoer på et tidspunkt.

«Disse andre faktorene er mindre viktige enn å være på samme side rundt seksuell eksklusivitet,» sier Skyler. «De fleste av disse er mer omsettelige og kan finnes ut med nok kommunikasjon, kompromisser og respekt.»

Er dette noe du kan finne ut organisk?

Eh, potensielt. «Noen ganger fungerer det å prøve å «føle det ut», noen ganger ikke,» sier Dr. Jones.

«Jeg har stor tro på at kommunikasjon er den beste måten å finne ut om du er seksuelt kompatibel,» sier han. Og det betyr å kommunisere gjennom hele forholdet – før, under og etter sex.

PS: Kommunikasjon er ikke bare viktig for å finne ut av puslespillet med seksuell kompatibilitet. Det er også en viktig del av samtykke.

Hva om du ikke er der ennå – er det noe du kan se etter i mellomtiden?

Der er noen ting som kan gi deg en indikasjon at du opererer innenfor samme rike. For eksempel:

De reagerer positivt når du gjøre be om noe seksuelt. Hvis du allerede har blitt skitten og gitt noen veiledning om hva du vil, tenk på hvordan de reagerte. Virket de sjokkert/forvirret/uinteressert eller fikk de et ivrig blikk i øynene?

Du er på samme side med PDA. Noen mennesker elsker offentlig håndtak/klem/berøring/skulderklemming, og andre hater det. Uansett kan dette være et tegn på at du har forskjellige forventninger til hvordan du forholder deg seksuelt.

Dere liker begge (eller misliker) flørtende/sexy tekstmeldinger. Det er selvsagt mer med sex enn sexting, men hvis de hele tiden vil sexte og du ikke gjør det, eller de svarer på den flørtende teksten din med noe som ødelegger stemningen, er det et rødt flagg.

Du finner de samme filmscenene/sangene/podcastene hotte. Et delt blikk, en nervøs fnising, et øyenbryns logring. Hvis du tror det samme mediet får dere begge litt rødme, er det ikke annet enn et godt tegn.

Å ha åpne, ærlige og klare samtaler med partneren din er fortsatt et MUST.

«Når par har forskjellige seksuelle forventninger og ønsker og de ikke snakker om det, ender de opp med å slåss, blir harme, og noen ganger blir partnerskapet sexløst,» sier Skyler.

Hvordan tar du opp dette?

Gratulerer! Du har forpliktet deg til å kommunisere – et viktig skritt for å finne ut om du er seksuelt kompatibel.

For å starte, sørg for at du har glidelås og knapping (og ikke i ferd med å få klærne dine dratt av!).

Deretter gjør du en plasseringssjekk – nøytrale steder er best. Tenk på en lang biltur, helgebrunchdate, flytur eller en lang tur med hunden.

Det kan føles nervepirrende å ta opp, men eksperter anbefaler denne malen: komplimenter noe som gikk bra i din siste seksuelle interaksjon + spør dem hvordan de følte det + del det du vil se mer (eller mindre) av.

Du kan også velge å begynne med en aktivitet som å lage en Ja Nei Kanskje-liste eller spille Sex Marks The Spot.

Hvis teksting føles mer behagelig, er det et annet alternativ.

Her er noen måter å ta opp sex med partneren din:

• «Jeg tror det kan være veldig varmt å fylle ut en seksuell Ja/Nei/Kanskje-liste sammen. Høres det ut som noe dere kanskje vil gjøre sammen?»
• «Jeg savner måten du smaker på. Skulle gjerne sett på timeplanene våre sammen for å snakke om hvordan vi kan få mer tid til det.»
• «Jeg leste om bondage, og jeg tror det er noe jeg kanskje vil prøve. Er det noe du har erfaring med eller interesse for?»
• «Før dette blir alvorlig, vil jeg at du skal vite at offentlig sex er en viktig del av seksuelle forhold for meg. Hva synes du om å ha sex på en sexfest eller i en park?»

Dette bør ikke være en en-og-gjort-konvo, sier Dr. Jones. «Mange opplever at tingene de likte når de var 19 eller 20, er annerledes enn det de liker når de var 40 eller 50,» sier han.

Så du må ha samtalen minst en gang hvert 20. år… Tuller! I virkeligheten må «disse samtalene skje gjennom hele forholdet.»

Ting å vurdere

Til syvende og sist, men hvis du og partneren din ikke er på samme seksuelle side, kan du ha noen valg å ta. Noen ting å vurdere:

Hvor store er forskjellene?

Hvis du ønsker å ha sex tre ganger i uken og du bare har sex to ganger i uken, men det seksuelle forholdet ellers passer bra, kan du sannsynligvis gå på akkord!

Men hvis partneren din er i kink-lek, ønsker å ha sex hver dag og liker offentlig sex, og du ikke er interessert i noen av disse, kan disse forskjellene være for store.

Hvor fleksibel er du villig til å være?

Ja, kompromiss er nøkkelen her. Det betyr ikke at du gjør noe du er ukomfortabel med, eller ofrer til det punktet av harme.

«Jeg har hatt ett par der den ene partneren elsket knekk og bondage, og den andre foretrakk sex i vaniljestil – fordi de begge var glade for å inngå kompromisser,» sier Skyler.

Hvor mye innsats er du villig til å legge ned?

Hvorvidt du ønsker å anstrenge deg for å forbedre din seksuelle (u)kompatibilitet avhenger sannsynligvis av hvordan de andre delene av forholdet ditt ser ut og føles.

Hva om du ikke er en perfekt match?

«Kanskje du er villig til å gå på akkord med det som er ideelt for det som er akseptabelt. Eller kanskje du splittes, sier Dr. Jones. «Men dette er valg hver enkelt må ta for seg selv, og ikke fordi de føler seg tvunget eller skyldig til det.»

Merk at relasjonsstrukturen din kan påvirke hvor viktig dette er å være en «perfekt match».

Hvis du er i et ikke-monogamt forhold, kan du kanskje verdsette denne partneren for det de bringer, og få dekket dine seksuelle behov andre steder.

Er dette noe du kan utvikle over tid?

Ja! Det burde du faktisk forvente din seksuelle kompatibilitet vil utvikle seg over tid.

«Seksuell kompatibilitet bør vokse i løpet av et forhold!,» ifølge Skyler. «Konsekvent, konstant og åpen kommunikasjon vil uunngåelig gjøre sexen bedre.»

Men hvis grunnlinjeforventningene dine ikke blir oppfylt, kan det hende at inkompatibiliteten din ikke kan overvinnes. For eksempel, hvis det å motta oral er din favorittsexakt (#relatable), men partneren din er DJ Khaled (AKA det kommer bare aldri til å skje) eller partneren din elsker å bli festet, men å ha på seg en strap-on får deg til å føle deg dysforisk.

Bunnlinjen

Seksuell kompatibilitet kommer ned til delte forståelser, behov og ønsker rundt sex.

Hvis du og partneren din ikke er «perfekt» kompatible, er det noe som kan forbedres gjennom åpen kommunikasjon og kompromisser.

Men hvis du bestemmer deg for at du ikke er seksuelt kompatibel, er det også greit! Ikke alle forhold er ment å forbli de samme – eller vare – for alltid.

Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1-trener. Hun har blitt et morgenmenneske, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kull – alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikk, benkpressing eller poledancing. Følg henne videre Instagram.