Hvordan det er å ha sex i 20-, 30-, 40-, 50-, 60-årene og utover

Sex, som kroppen vår, endrer seg i løpet av livet vårt

20-tallet

Chelsea, en 25 år gammel queer cis-kvinne, sier at sex definitivt har endret seg og endret seg gjennom 20-årene. Som den yngste jenta i en «veldig sørlig religiøs svart familie», vokste hun opp med at sex var tabu.

På college var Chelsea i stand til å utforske hennes rare identitet. Etter endt utdanning har sexlivet hennes flyttet seg enda lenger fra ideen om at det var tabu. «Jeg føler meg mye mer bekreftet i min identitet,» sier hun. «Sexlivet mitt i dette øyeblikk føles fokusert på frihet, nytelse og selvtillit.»

Etter at hennes første seriøse forhold tok slutt, begynte hun å eksperimentere med polyamori. Dette er når noen er romantisk involvert med mer enn én person samtidig.

«Jeg har kommet tilbake til å utforske kink og utforske denne siden av meg selv med andre skeive mennesker,» sier hun. Chelsea bemerker også at det har vært veldig befriende å utrydde hennes gamle syn på sex, som bare inkluderte å ha sex med ciskjønnede menn.

Da jeg spurte Chelsea om vanlige problemer i sexlivet hennes, svarer hun: «Jeg tror ikke vi skaper nok et trygt sted for folk å diskutere hvordan noen av oss behandler traumer gjennom hyperseksualitet uten stigma eller skam.»

Som singel gjør hun nå en innsats for å være ærlig og bevisst med seg selv, for å finne ut Hvorfor hun har sex og hva hun vil ha av handlingen.

«Kommunikasjon er veldig viktig for meg, og ikke bare sexprat. Hele spekteret av det, forklarer Chelsea.

Dessuten er små ikke-seksuelle tilbedelseshandlinger viktige for Chelsea. Hun forteller videre at hun ser etter partnere som tar hensyn til hele kroppen hennes.

«Hold magen min, kyss cellulittene på lårene mine, ikke viker unna kroppshårene mine osv. Lær mine erogene soner utenfor brystene og skjeden,» sier hun.

30-tallet

Andrew, 34, og Donora, 35, er et ektepar som beskriver forholdet deres som en «ild i villmarken, intens og feiende og het, som om vi er tatt over av det – ute av kontroll på de beste måtene.»

Når det kommer til potensielle problemer med intimitet, sier Andrew at barrierer ikke har vært et problem i forholdet deres. Han forklarer at de føler seg «så trygge med hverandre», og på grunn av dette kommer seksuell kjemi naturlig.

På spørsmål om viktigheten av intimitet og nærhet i et forhold, sier Andrew: «Før henne visste jeg ikke hva intimitet var. Ikke i det hele tatt. Hun lærte meg å virkelig åpne opp. Hun lærte meg å kysse!»

Donora nevner datingappen Tinder og hvordan hun tror den har «bidro til undergangen av dyp intimitet som kommer ut av spontane møter som utvikler seg til noe mer».

Hun fortsetter med å si: «Alt er så kodifisert nå, og en stor del av det vi har drevet med er å forhøre og til slutt ødelegge den ideen i å bli nye kreasjoner til og med hverandre.»

For paret er ideen om kjærlighetsspråk veldig viktig. Andrew vet at Donoras kjærlighetsspråk er «bekreftende ord», så han sørger for å fokusere på det og sørge for at hun føler seg verdsatt.

Når det gjelder Andrew, «vi har mer eller mindre konkludert med at Andrews kjærlighetsspråk er berøring,» sier Donora. «Jeg prøver å gjøre så mye som mulig og berøre ham på måter som får ham til å føle seg verdsatt.»

Kjærlighetsspråk er ikke bare for par. De inkluderer venner så vel som forholdet til deg selv. De fem kategoriene inkluderer:

• bekreftende ord
• tjenestehandlinger
• motta gaver
• kvalitetstid
• fysisk berøring

Selv om alle disse er viktige, forholder folk seg vanligvis til en eller to av de sterkeste. Det er fordelaktig å chatte med partneren din, og med deg selv, om hvilken du resonnerer mest med for å jobbe med et langvarig og intimt forhold.

Donora og Andrew har tydeligvis funnet en måte å være monogame og seksuelt vellykkede sammen gjennom kommunikasjon og forståelse.

«Vi er veldig villige til å være åpne og akseptere for alt og alt om hverandre, og jeg tror det er viktigst,» sier Donora. «Dan Savage sa at i et langsiktig, monogamt forhold, ‘dere må være horer for hverandre’, og jeg er helt enig i det.»

40-tallet

Layla* er polyamorøs og lever med kroniske helsetilstander. Hun er i et heltidsforhold med et ektepar. Hun opplever at sex definitivt har endret seg gjennom livet hennes, og bemerker: «Jeg har akkurat blitt 40, men det føles så annerledes for tenårene mine, 20- eller 30-årene. Jeg føler at jeg kjenner kroppen min mye bedre.»

Siden hun vokste opp før internett, hadde Layla ingen anelse om at polyamorøse forhold eksisterte. «Jeg har alltid følt at monogami stengte min seksuelle side fordi jeg ikke kunne flørte eller date. Jeg internaliserte så mye skam at jeg må være en forferdelig person som var overfladisk og altfor seksuell og fortjente å være alene.»

Men når hun møtte kjæresten, klikket de to umiddelbart, og hun ble introdusert for kona hans. Hun visste ikke at hun var bifil og hadde sin første gang eksperimentering med en trekant. De tre ble forelsket like etter.

«Det er et lotteri-gevinstnivå av flaks, det har fungert i nesten fire år og er en evig ting for oss alle,» forklarer hun.

Å være polyamorøs i 40-årene har også hjulpet Layla med å komme ut av boblen. «Jeg føler meg mindre spent på hvordan jeg skal se ut. Kroppen min er mer fleksibel, og jeg kan få orgasme mye lettere nå som jeg er mindre stram, men mer tonet fra trening, hvis det gir mening!

Men med myalgisk encefalomyelitt (også kalt kronisk utmattelsessyndrom), en sjelden tilstand som kan gjøre daglige gjøremål umulige, og posttraumatisk stresslidelse (PTSD), er Layla ofte for sliten til å være seksuell. «Jeg kan sitte fast i sengen i seks uker uten å kunne gjøre noe,» forklarer hun.

Men hun og hennes partnere har funnet løsninger. «Kjæresten min ligger ofte i sengen ved siden av meg mens jeg holder henne og hun onanerer med en vibrator, eller kjæresten min sexer meg når de har sex hjemme (jeg bor separat med dem) og inkluderer meg, forteller meg hva de vil å gjøre når jeg er frisk nok igjen.»

Å leve med en kronisk tilstand er ingen enkel prestasjon. En komplikasjon av følelser, følelser og mangel på fysisk lyst kan få sex til å virke overveldende og nesten umulig. Layla synes kvalitetstid er veldig viktig i triaden hennes, og når de alle tilbringer tid sammen, føler hun seg mest verdsatt.

«Vi sender også mange sexblogger og tekster om seksuelle ting i disse periodene som en måte å diskutere hva vi skal gjøre videre, så det er fortsatt en seksuell atmosfære, men ikke noe press,» sier hun.

Layla har også vokst til å forstå lovligheten av polyamorøse forhold fra hennes erfaring. «Det har fått meg virkelig til å tenke på fremtiden. Det er ingen reell måte å lovlig forankre et polyforhold, sier hun. «Partnerene mine er gift med hverandre, og kjæresten min, som er veldig praktisk og uforståelig, har tilbudt seg å være min ‘i nødstilfelle’ siden jeg er fremmedgjort fra familien.»

Å ha helsen hennes vurdert er en påminnelse om at selv om de ikke er lovlig gift, er hun fortsatt en avgjørende del av ekteskapet deres.

For noen som lever med en kronisk tilstand, krever Layla kommunikasjon og forståelse. Selv om hun kanskje ikke er i stand til å handle på sex når hun er syk, snakker hun med en av partnerne sine om hvordan de kan inngå kompromisser og kommunisere gjennom helseproblemer.

50-, 60- og utover

Jenna*, 65, har ikke vært i stand til å ha penetrering siden det gradvis ble veldig smertefullt, så umulig. Hun har vært sammen med partneren sin i 35 år.

«Den slags sex er over, og det er lenge siden, men ikke helt sikker på når var siste gang vi kunne ha samleie. Jeg vet ikke om det noen gang kommer tilbake. Jeg har snakket med gynekologer om det og har prøvd en rekke ting. Jeg bruker nå en Estring-ring, slow-release estrogen, over tre måneder av gangen. Det hjelper mot tørrhet, men hjelper ikke på smertene slik jeg håpet det kunne, forklarer Jenna.

Men Jenna og partneren hennes har eksperimentert med andre måter å ha sex på.

Jenna stoler på vibratoren sin. Hun har ikke noe imot det, siden hun synes sex med leketøyet hennes er ganske fantastisk. «Jeg har flere orgasmer, og det er ofte vanskelig å slå av. Jeg elsker følelsen og liker å føle meg selv klatre opp til den ultimate tilstanden i mange variasjoner i løpet av en økt, sier hun. «Noen ganger holder partneren min meg mens jeg er i prosessen, og det er fint, men jeg har det fint alene også.»

Jeg snakket også med Anna*, 62, en transkvinne, og Tanya*, 70, som har vært sammen i fem år. Paret har også hatt sin del av problemer med sex. Anna sliter med lav libido, og Tanya sliter med tørr skjede.

Men paret sier at dette ikke legger noen demper på sexlivet deres.

«Med alderen kommer fysisk smerte, men jeg føler at smerten slipper meg når jeg har sex med partneren min,» forklarer Anna.

Begge kvinnene har leddgikt, men har funnet ut at sex har blitt lettere senere i livet. «Det handler ikke om å opptre lenger som da jeg var ung,» sier Tanya. «Med Anna kan jeg rett og slett være, få orgasme, ha en fantastisk intim opplevelse. Det er virkelig deilig.»

«Jeg gikk i overgangen før jeg møtte Tanya,» sier Anna, «og så lenge følte jeg meg utrygg i kroppen. Jeg følte meg redd. Mitt forhold til Tanya er fullt av omsorg. Jeg føler meg så trygg i mitt samvær med henne.»

I følge 2014 studie, kvinner mellom 40 og 65 år som finner sex viktig, er mer sannsynlig å holde seg seksuelt aktive i alderen. Årsaker til en reduksjon i sex i løpet av denne tiden har vanligvis å gjøre med eggstokkenes stans i produksjonen av østrogen. Dette resulterer i:

• tynnere vaginal fôr
• mindre smøring
• svakere vaginal elastisitet og muskeltonus
• lengre opphisselsestid

Å tilpasse seg disse endringene, som Anna og Tanya har funnet ut, er et spørsmål om kommunikasjon. «Kommunikasjon er det som bandt oss i begynnelsen. Vi sjekker fortsatt inn på hverandre under sex, men vi kjenner stort sett hverandres kropper nå, sier Anna. «Sex er fortsatt spennende.»

Sex blir bedre etter hvert som du blir eldre

Det anses ofte som tabu å tenke på eldre mennesker som deltar i sex, noe som bidrar til negative tilnærminger og følelser for samleie for eldre mennesker. Dette er imidlertid stort sett usant og nesten humoristisk å tenke på: Når var sex bare begrenset til folk i 20- og 30-årene?

I en studie fra 2012 sa to tredjedeler av kvinnelige deltakere, inkludert de som var så gamle som 80 år gamle, at de var fornøyde med sexlivet. Faktisk fant forskerne at sex blir bedre med alderen – 67 prosent av deltakerne hadde en orgasme «mesteparten av tiden» under sex sammenlignet med de yngre deltakerne.

Forandring kan være opplysende. Vi kan lære mer av oss selv og av hverandre etter hvert som tiden går. Med aldring kommer tilpasning og tilpasning til partnere, fysisk helse, mental helse og ulike andre effekter som kan bidra til en endring i intimitet.

Kosthold, trening, kommunikasjon og tillit er alle forskjellige måter å holde kjærligheten og sexlivet i live gjennom flere tiår. Husk at selvglede og egenkjærlighet bør være i sentrum av motivasjonen din, uansett alder.

Når vi vokser med partnerne våre og oss selv, lærer vi å oppdage og sette mer pris på kroppen vår. Gjennom tiårene skifter vi, vi eksperimenterer, vi får orgasmer, og vi finner nye måter å elske på.

*Navn endret etter forespørsel fra intervjuobjektene. Intervju av Donora og Andrew utført av Carrie Murphy.

S. Nicole Lane er en sex- og kvinnehelsejournalist basert i Chicago. Forfatterne hennes har dukket opp i Playboy, Rewire News, HelloFlo, Broadly, Metro UK og andre hjørner av internett. Hun er også en praktiserende billedkunstner som jobber med nye medier, assemblage og lateks. Følg henne videre Twitter.