Gitt at foreldre gir barna sine tilgang til teknologi og nettet i en tidligere alder (en undersøkelse fant at barn i gjennomsnitt får sin første smarttelefon ved 10-årsalderen), er barn å finne og se porno på nettet i ung alder uunngåelig, sier den anerkjente voksenfilmskaperen Erika Lust, eier og grunnlegger av Erika Lust Films og XConfessions.com.
«På grunn av internetts natur, selv om et barn bare søker etter illustrasjoner eller vitenskapelig informasjon om kropper, kroppsfunksjoner eller hvordan babyer blir til, er porno typisk søkeresultat nummer én eller nummer to,» sier hun.
Til hennes poeng sier Shadeen Francis, LMFT, en ekteskaps- og familieterapeut som skriver læreplaner for seksualundervisning for barne- og videregående skole, at innen 11 år har de fleste barn blitt utsatt for en eller annen form for seksuelt innhold på nettet.
Dessverre er ikke seksualundervisning og porno synonymt. «Porno kan brukes som et seksualundervisningsverktøy, men det er ment å være voksenunderholdning, ikke pedagogisk,» sier Francis. I fravær av en formell seksualundervisning eller pågående samtaler hjemme om sex, kan barn blande sammen porno med sex og internalisere budskapene som er implisitt i de fleste vanlig porno.
Det er derfor Francis understreker viktigheten av at foreldre og foresatte snakker med barna sine om sex og om porno.
«Jo mer en forelder kan stillasere barnas læring, jo bedre er de i stand til å innpode sunne og nyttige verdier for å motvirke den ofte unøyaktige, uansvarlige eller uetiske informasjonen de kan lære ute i verden,» sier hun.
Likevel, som forelder kan det være overveldende å ta opp temaet porno med barnet ditt. Med det i tankene har vi satt sammen denne veiledningen for foreldre for å snakke med barn om porno.
Følg disse tipsene for å holde samtalen sex-positiv og så komfortabel som mulig – for dere begge.
1. Lag et grunnlag der du og barnet ditt kan snakke om disse tingene
Riktignok å snakke med barnet ditt om porno kan være nervepirrende.
Men hvis du og barnet ditt regelmessig har samtaler om sex, samtykke, kroppsgodkjenning, seksuell sikkerhet, nytelse, graviditet og generell helse og velvære, er innsatsen for en individuell samtale mye lavere, sier Francis.
I tillegg til å minimere intensiteten som kan bygge rundt å ha «pornopraten», sier hun at regelmessig å ha disse samtalene er avgjørende for å gi barnet et kunnskapsgrunnlag rundt seksuell helse – en spesielt viktig praksis, gitt at seksualundervisning i skolen ikke gir det ikke ofte.
I tillegg vil dette bidra til å fremme en følelse av åpenhet, så når de snubler over eller ser porno, er det mer sannsynlig at de kommer til deg hvis de har spørsmål.
2. Introduser porno tidligere enn du tror du trenger
Til punktet ovenfor er eksperter enige om at den beste tiden å snakke med barna om porno er før de ser det faktisk. På den måten kan du kontekstualisere alle bilder de kan se og bidra til å minimere alarm, avsky eller forvirring de kan føle hvis de ser porno uten tidligere å ha visst noen bevissthet om at materialet eksisterer i utgangspunktet, sier Francis.
Lust understreker at diskusjoner rundt porno bør skje lenge før puberteten begynner.
«Foreldre tror ofte at 13 eller 14 er den rette alderen for å ta det med [up], men introduksjonen til emnet burde egentlig vært fire eller fem år tidligere – eller egentlig når foreldrene gir barnet tilgang til internett uten tilsyn, sier hun.
Når du snakker med barna dine, husk at du ikke bare forteller dem at det finnes noe som kalles porno. Du forklarer også hva det er og ikke er, og kontekstualiserer det i en større samtale om samtykke, nytelse og makt, sier Francis.
3. Hold tonen viktig, men uformell
Hvis du er altfor streng eller engstelig, vil du også kommunisere den energien til barnet ditt, noe som vil bringe dem til taushet og potensielt stenge muligheten for en samtale mellom dere.
«Ikke skam barnet ditt hvis du mistenker eller får vite at de har sett porno,» sier Francis. Forstå heller at seksuell nysgjerrighet er en helt naturlig del av utviklingen.
«Som en terapeut som først og fremst jobber med folk rundt deres seksuelle bekymringer, er det klart at shaming og sexnegative meldinger har en varig innvirkning på folks følelser av egenverd, romantisk tilgjengelighet, mental helse og partnervalg,» sier hun.
Så i stedet for å nærme deg samtalen som «disiplinær» eller «internettpoliti», vil du nærme deg den som lærer og vaktmester.
Mens samtalen burde gjøre det klart at voksenfilmer er for et voksent publikum og deling av seksuelt eksplisitt innhold av seg selv eller andre mindreårige regnes som barnepornografi, sier Francis: «Hvis du bare forsterker at det ikke er lovlig eller tillatt i huset ditt, barn kan bli redd, skamfull eller mer nysgjerrig.»
Lust sier at det kan hjelpe å starte samtalen ved å bekrefte at sex og seksualitet er helt normalt og naturlig, og fortelle dem hva du selv synes om mainstream porno.
Du kan si: «Når jeg ser mainstream pornobilder, føler jeg meg trist, fordi mange av disse bildene viser kvinner som blir straffet. Men sexen jeg har og håper du en dag vil ha, er en opplevelse av nytelse, ikke straff.»
Et annet inngangspunkt? Bruk en metafor. «Forklar at akkurat som Superman spilles av en skuespiller som ikke har superkraft i det virkelige liv, er pornostjernene i disse filmene skuespillere som spiller sex, men det er ikke slik sex skjer i det virkelige liv,» foreslår Lust.
4. La dem stille spørsmålene
En samtale som denne er best som bare det: en samtale. Og for at noe skal være en samtale, må det være litt frem og tilbake.
Det betyr at det er normalt å bekrefte nysgjerrigheten deres rundt seksualitet, og deretter gi dem rom til å snakke om det og stille spørsmål.
Når de stiller spørsmål, «Behandle alle spørsmålene deres som gyldige, og svar med nok informasjon til å svare fullt ut, men ikke så mye at du overvelder,» sier Francis. De trenger ikke avhandlingen, men de trenger nøyaktig, kroppspositiv og ideelt sett nytelsesfokusert informasjon.
Å ikke vite svaret er OK «Du trenger ikke være ekspert. Du trenger bare å gi et trygt sted for samtale, sier Francis. Så hvis du blir spurt om noe du ikke vet, vær ærlig at du ikke er sikker, men du vil finne ut av det og følge opp.
På baksiden, unngå å stille barnet ditt for mange spørsmål. Dette er en mulighet for dem til å lære av deg, ikke for deg å si noe om hva de gjør og ikke vet, eller hva de har eller ikke har sett.
Francis anbefaler også å unngå å spørre barnet ditt Hvorfor de vil vite ting. «Denne inkvisisjonen kan ofte stenge barn, siden de kanskje ikke vil avsløre hvor de har hørt ting eller hvorfor de lurer,» sier hun.
Og også, de har kanskje ikke en dyp grunn; de spør kanskje bare fordi de er nysgjerrige.
5. Legg vekt på kontekst og samtykke
Så mye som du kanskje vil beskytte barna dine mot urettferdighetene og undertrykkelsessystemene i verden, ifølge Francis, er dette en god mulighet til å begynne å forklare ting som kvinnehat, raseobjektifisering, body shaming og ableism, sier Francis. «Pornosamtalen kan være en del av en større samtale og ha et større mål,» sier hun.
Så du kan bruke dette som et øyeblikk for å ta opp at ikke alle kropper ser ut som pornoskuespillere eller -skuespillerinner, og det er greit, sier Francis.
«Dette kan hjelpe unge mennesker å unngå å sammenligne med sin egen utviklende kropp og gi mer rom i forventningene deres til hvordan de og deres fremtidige partnere vil og bør se ut, generelt, og se ut mens de har sex,» sier Francis.
Eller du kan bruke dette som en mulighet til å snakke med dem om nytelse, beskyttelse, samtykke, kropp og kjønnshår og mer.
Hvis barnet ditt har spesifikke spørsmål, kan det være den rette kraften i den nøyaktige retningen samtalen tar. «Du kan alltid ha en oppfølgingssamtale hvis du ikke kan berøre alt,» sier Francis.
6. Del flere ressurser
I tillegg til å forklare nedgangene til vanlig porno, er det viktig å motvirke det barnet ditt kan ha sett eller vil se i porno, sier Francis.
Hvorfor? Fordi samtaler og pedagogisk materiale som bidrar til å innpode verdier rundt ting som aksept, samtykke, nytelse og ikkevold, vil hjelpe barnet ditt til å navigere bedre i det pornografiske materialet de møter, sier hun.
«Å holde tilbake disse verktøyene hjelper ikke unge mennesker til å ta bedre og bedre informerte valg, og det vil ikke stoppe dem fra å delta i risikabel atferd,» sier Francis.
Deretter, når barna dine blir eldre, kan du snakke om alternativer til vanlig pornografi, inkludert feministisk informert materiale som feministisk eller etisk porno, erotikk og mer, sier Francis.
«Du trenger faktisk ikke dele materialet med dem. Men hvis de skal være forbrukere, hjelp dem til å være bevisste forbrukere, sier hun.
Disse tipsene kan bidra til å gjøre samtalen positiv for dere begge
Å la barna lære om sex og bearbeide porno på egen hånd, gir tonnevis av rom for risikoer de ikke er rustet til å navigere i, så det er viktig å snakke med barna om porno.
Hvis du føler deg skremt, husk at, ifølge Francis, «Ditt første mål er å gi dem et trygt sted å stille spørsmål om porno, hva de kanskje allerede har sett på internett og mer,» sier hun.
Og husk: Det er aldri for tidlig eller for ofte å ha disse samtalene.
Gabrielle Kassel er en New York-basert velværeskribent og CrossFit Level 1-trener. Hun har blitt et morgenmenneske, prøvd Whole30-utfordringen og spist, drukket, børstet med, skrubbet med og badet med kull – alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker, benkpressing eller poledance. Følg henne på Instagram.
Discussion about this post