Hvordan identifisere og håndtere en offermentalitet

Hvordan ser det ut?

Vicki Botnick, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut (LMFT) i Tarzana, California, forklarer at folk identifiserer seg med offerrollen når de «har troen på at alle andre forårsaket deres elendighet, og at ingenting de gjør noen gang vil gjøre en forskjell».

Dette gjør at de føler seg sårbare, noe som kan resultere i vanskelige følelser og atferd. Her er en titt på noen av dem.

Unngå ansvar

Et hovedtegn, antyder Botnick, er mangel på ansvarlighet.

Dette kan innebære:

• å legge skylden andre steder
• lage unnskyldninger
• ikke ta ansvar
• reagerer på de fleste livshindringer med «Det er ikke min feil»

Dårlige ting skjer virkelig, ofte med folk som ikke har gjort noe for å fortjene dem. Det er forståelig at folk som møter den ene vanskeligheten etter den andre kan begynne å tro at verden er ute etter å få dem.

Men mange situasjoner gjøre innebærer ulik grad av personlig ansvar.

Vurder for eksempel tap av jobb. Det er sant at noen mister jobben uten god grunn. Det er også ofte slik at visse underliggende faktorer spiller inn.

Noen som unnlater å vurdere disse årsakene kan ikke lære eller vokse av erfaringen og kan ende opp med den samme situasjonen igjen.

Leter ikke etter mulige løsninger

Ikke alle negative situasjoner er helt ukontrollerbare, selv om de virker sånn i begynnelsen. Ofte er det i det minste noen små handlinger som kan føre til forbedring.

Personer som kommer fra et sted for offer kan vise liten interesse for å prøve å gjøre endringer. De kan avslå tilbud om hjelp, og det kan virke som de bare er interessert i å synes synd på seg selv.

Å bruke litt tid på å velte seg i elendighet er ikke nødvendigvis usunt. Dette kan hjelpe med å anerkjenne og bearbeide smertefulle følelser.

Men denne perioden bør ha et klart sluttpunkt. Etter det er det mer nyttig å begynne å jobbe mot helbredelse og endring.

En følelse av maktesløshet

Mange mennesker som føler seg utsatt, tror de mangler makt til å endre situasjonen. De liker ikke å føle seg nedtrykt og vil gjerne at ting skal gå bra.

Men livet fortsetter å kaste situasjoner på dem som, fra deres perspektiv, ikke kan gjøre noe for å lykkes eller unnslippe.

«Det er viktig å være oppmerksom på forskjellen mellom «uvillig» og «ikke i stand,» sier Botnick. Hun forklarer at noen mennesker som føler seg som ofre, tar et bevisst valg om å skifte skyld og ta anstøt.

Men i sin praksis jobber hun oftere med mennesker som opplever dyptliggende psykisk smerte som gjør at endring virkelig virker umulig.

Negativ selvsnakk og selvsabotasje

Mennesker som lever med en offermentalitet kan internalisere de negative meldingene som antydes av utfordringene de står overfor.

Å føle seg utsatt kan bidra til trosoppfatninger som:

• «Alt vondt skjer med meg.»
• «Jeg kan ikke gjøre noe med det, så hvorfor prøve?»
• «Jeg fortjener de dårlige tingene som skjer med meg.»
• «Ingen bryr seg om meg.»

Hver ny vanskelighet kan forsterke disse unyttige ideene til de er fast forankret i deres indre monolog. Over tid kan negativ selvsnakk skade motstandskraften, noe som gjør det vanskeligere å komme tilbake fra utfordringer og helbrede.

Negativ selvsnakk går ofte hånd i hånd med selvsabotasje. Folk som tror selvsnakk har ofte lettere for å leve det ut. Hvis selvpratet er negativt, kan det være mer sannsynlig at de ubevisst saboterer alle forsøk de kan gjøre mot endring.

Mangel på selvtillit

Mennesker som ser på seg selv som ofre kan slite med selvtillit og selvfølelse. Dette kan gjøre følelsen av offer verre.

De tenker kanskje ting som «Jeg er ikke smart nok til å få en bedre jobb» eller «Jeg er ikke talentfull nok til å lykkes.» Dette perspektivet kan hindre dem i å prøve å utvikle ferdighetene sine eller identifisere nye styrker og evner som kan hjelpe dem å nå sine mål.

De som prøver å jobbe mot det de vil og mislykkes kan se seg selv som offer for omstendighetene igjen. Den negative linsen de ser på seg selv med kan gjøre det vanskelig å se noen annen mulighet.

Frustrasjon, sinne og harme

En offermentalitet kan påvirke følelsesmessig velvære.

Folk med denne tankegangen kan føle:

• frustrert og sint over en verden som virker mot dem
• håpløse om at omstendighetene deres aldri endrer seg
• vondt når de tror at kjære ikke bryr seg
• harme på mennesker som virker glade og vellykkede

Disse følelsene kan veie tungt på folk som tror at de alltid vil være ofre, bygge og feste når de ikke blir adressert. Over tid kan disse følelsene bidra til:

• sinte utbrudd
• depresjon
• isolering
• ensomhet

Hvor kommer det fra?

Svært få – om noen – mennesker adopterer en offermentalitet bare fordi de kan. Det er ofte forankret i noen få ting.

Tidligere traumer

For en utenforstående kan noen med offermentalitet virke overdrevent dramatisk. Men denne tankegangen utvikler seg ofte som svar på ekte offer.

Det kan dukke opp som en metode for å mestre overgrep eller traumer. Å møte den ene negative omstendigheten etter den andre kan gjøre dette utfallet mer sannsynlig.

Ikke alle som opplever traumatiske situasjoner fortsetter å utvikle en offermentalitet, men folk reagerer på motgang på ulike måter. Emosjonell smerte kan forstyrre en persons følelse av kontroll, og bidra til følelsen av hjelpeløshet til de føler seg fanget og gir opp.

Forræderi

Svik mot tillit, spesielt gjentatte svik, kan også få folk til å føle seg som ofre og gjøre det vanskelig for dem å stole på noen.

Hvis din primære omsorgsperson, for eksempel, sjelden fulgte opp forpliktelsen til deg som barn, kan du ha vanskelig for å stole på andre.

Medavhengighet

Denne tankegangen kan også utvikles ved siden av medavhengighet. En medavhengig person kan ofre sine mål for å støtte partneren sin.

Som et resultat kan de føle seg frustrerte og harme over å aldri få det de trenger, uten å erkjenne sin egen rolle i situasjonen.

Manipulasjon

Noen mennesker som tar på seg rollen som offer kan se ut til å like å skylde på andre for problemer de forårsaker, slå ut og få andre til å føle seg skyldige, eller manipulere andre for sympati og oppmerksomhet.

Men, antyder Botnick, giftig oppførsel som dette kan oftere være assosiert med narsissistisk personlighetsforstyrrelse.

Hvordan skal jeg svare?

Det kan være utfordrende å samhandle med noen som alltid ser på seg selv som et offer. De kan nekte å ta ansvar for sine feil og skylde på alle andre når ting går galt. De kan alltid virke ned på seg selv.

Men husk at mange mennesker som lever med denne tankegangen har møtt vanskelige eller smertefulle livshendelser.

Dette betyr ikke at du må ta ansvar for dem eller akseptere anklager og skyld. Men prøv å la empati styre svaret ditt.

Unngå merking

Etiketter er vanligvis ikke nyttige. «Victim» er et spesielt belastet merke. Det er best å unngå å referere til noen som et offer eller si at de oppfører seg som et offer.

Prøv i stedet å (medfølende) ta opp spesifikk atferd eller følelser du legger merke til, for eksempel:

• klagende
• skiftende skyld
• ikke tar ansvar
• føler seg fanget eller maktesløs
• følelsen av at ingenting gjør en forskjell

Det er mulig at det å starte en samtale kan gi dem en sjanse til å uttrykke følelsene sine på en produktiv måte.

Sett grenser

Noe av stigmaet rundt en offermentalitet er knyttet til måten folk noen ganger gir andre skylden for problemer eller skyldfølelse for ting som ikke har fungert.

«Du kan føle deg konstant anklaget, som om du går på eggeskall, eller må be om unnskyldning for situasjoner der du føler at dere begge er ansvarlige,» sier Botnick.

Det er ofte vanskelig å hjelpe eller støtte noen hvis perspektiv ser ut til å avvike sterkt fra virkeligheten.

Hvis de virker dømmende eller anklagende mot deg og andre, kan det å trekke grenser hjelpe, foreslår Botnick: «Klipp så mye du kan fra negativiteten deres, og gi dem ansvaret tilbake.»

Du kan fortsatt ha medfølelse og omsorg for noen selv om du trenger å ta plass fra dem noen ganger.

Gi hjelp til å finne løsninger

Det kan være lurt å beskytte din kjære fra situasjoner der de kan føle seg ytterligere utsatt. Men dette kan tappe dine emosjonelle ressurser og kan gjøre situasjonen verre.

Et bedre alternativ kan være å tilby hjelp (uten å fikse noe for dem). Du kan gjøre dette i tre trinn:

1. Anerkjenne deres tro på at de ikke kan gjøre noe med situasjonen.
2. Spør hva de ville gjøre hvis de hadde makt til å gjøre noe.
3. Hjelp dem med idédugnad om mulige måter å nå dette målet på.

For eksempel: «Jeg vet det ser ut til at ingen vil ansette deg. Det må være veldig frustrerende. Hvordan ser din ideelle jobb ut?»

Avhengig av deres svar, kan du oppmuntre dem til å utvide eller begrense søket, vurdere forskjellige selskaper eller prøve andre områder.

I stedet for å gi direkte råd, komme med konkrete forslag eller løse problemet for dem, hjelper du dem å innse at de faktisk har verktøyene til å løse det på egen hånd.

Tilby oppmuntring og validering

Din empati og oppmuntring fører kanskje ikke til umiddelbar endring, men de kan fortsatt gjøre en forskjell.

Prøve:

• peke på ting de er gode på
• fremheve deres prestasjoner
• minner dem om din hengivenhet
• bekrefter følelsene sine

Folk som mangler sterke støttenettverk og ressurser for å hjelpe dem med å håndtere traumer, kan ha vanskeligere for å overvinne følelsen av å bli utsatt, så det kan også hjelpe å oppmuntre din kjære til å snakke med en terapeut.

Tenk på hvor de kommer fra

Personer med en offermentalitet kan:

• føler meg håpløs
• mener de mangler støtte
• klandre seg selv
• mangler selvtillit
• har lav selvtillit
• sliter med depresjon og PTSD

Disse vanskelige følelsene og opplevelsene kan øke følelsesmessig nød, noe som gjør en offermentalitet enda vanskeligere å overvinne.

Å ha en offermentalitet unnskylder ikke dårlig oppførsel. Det er viktig å sette grenser for seg selv. Men forstår også at det kan være mye mer som skjer enn at de bare vil ha oppmerksomhet.

Hva om jeg er den med en offermentalitet?

«Å føle seg såret og såret fra tid til annen er en sunn indikasjon på vår egenverd,» sier Botnick.

Men hvis du tror at du alltid er et offer for omstendigheter, verden har behandlet deg urettferdig, eller ingenting som går galt er din feil, kan det å snakke med en terapeut hjelpe deg med å erkjenne andre muligheter.

Det er en god idé å snakke med en utdannet fagperson hvis du har vært utsatt for overgrep eller andre traumer. Mens ubehandlet traume kan bidra til vedvarende følelse av offer, kan det også bidra til:

• depresjon
• forholdsproblemer
• en rekke fysiske og følelsesmessige symptomer

En terapeut kan hjelpe deg:

• utforske underliggende årsaker til offermentalitet
• arbeid med selvmedfølelse
• identifisere personlige behov og mål
• lage en plan for å nå målene
• utforske årsaker bak følelsen av maktesløshet

Selvhjelpsbøker kan også gi litt veiledning, ifølge Botnick, som anbefaler «Å trekke i dine egne strenger.»

Bunnlinjen

En offermentalitet kan være plagsom og skape utfordringer, både for de som lever med den og menneskene i deres liv. Men det kan overvinnes ved hjelp av en terapeut, i tillegg til mye medfølelse og selvgodhet.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.