Hvorfor har ikke partneren min og jeg sex lenger?

Spørsmål: Partneren min og jeg har nettopp flyttet sammen etter 4 år med å bo hver for seg. Jeg trodde dette ville ha en positiv effekt på sexlivet vårt, men vi har nesten aldri sex lenger! Han er aldri i humør når jeg er og omvendt. Jeg respekterer når han ikke er i humør, men han blir opprørt når jeg er for trøtt til å være intim.

Når vi har sex, er det fordi han vil, og han er den eneste som får orgasmer. Jeg har prøvd å snakke med ham om det, men han vil ikke høre. Er det en måte å komme seg videre på?

Ja, du kan definitivt finne en vei videre! Jeg lover at det ikke er behov for panikk – det er normalt å oppleve oppturer og nedturer.

Det du beskriver høres ut som upassende seksuell lyst. Jeg opplever at dette er vanlig i langsiktige forhold, ettersom «bryllupsreiseperioden» er over og skole, jobb, familie eller andre livshendelser har krevd fokuset ditt.

Når det er sagt, med riktig planlegging og intensjonsinnstilling, kan du kanskje nå et felles grunnlag.

Snakk om det

Det første trinnet er å ha et kjøkken – ikke soverom – samtale om dine bekymringer.

Selv om det kan være fristende å legge skylden, vil dette ikke gi seg selv til en produktiv samtale. Gjør ditt beste for å unngå å komme med beskyldninger eller finne feil hos hverandre.

Prøv heller å sette deg inn i den andres sted slik at dere begge bedre kan forstå hvor den andre kommer fra. Dette kan hjelpe dere begge til å være mer medfølende mot hverandre.

Identifiser «hvorfor»

Hvorfor vil du være intim? Er det fordi du vil føle deg nærmere dem? Vil du slappe av og oppleve at fysisk berøring hjelper med dette? Er det slik du viser din kjærlighet?

Ditt «hvorfor» vil hjelpe deg når du begynner å føle deg umotivert igjen, og det vil minne deg på grunnene til at du ønsker å være seksuell.

Lag en date

Når dere begge er klare på motivasjonen, snakk om timeplanene deres.

Når er det mer sannsynlig at dere begge har mest tid, energi og emosjonell båndbredde å gi til den andre?

Mer i spørsmål og svar med en sexterapeut

Se alt

Kan størrelsen på klitoris påvirke din evne til orgasme?

Skrevet av Janet Brito, Ph.D., LCSW, CST

Er det å sprute det samme som å ha en orgasme?

Skrevet av Janet Brito, Ph.D., LCSW, CST

Det er en stund siden jeg har hatt sex — er det greit?

Skrevet av Janet Brito, Ph.D., LCSW, CST

Noen par føler seg mest spente og tilgjengelige i helgen, mens andre foretrekker ukekvelder. Prøv å finne et tidspunkt som ligner.

Bygg forventning

La oss si at dere begge bestemmer lørdag morgen. Lag en dato for lørdag morgen og legg den til i kalenderne dine.

På fredag ​​morgen, begynn å bygge forventning til daten din. Du kan si eller sende en tekstmelding slik som:

• «Jeg gleder meg til å ta på deg i morgen.»
• «Jeg gleder meg til å være nær deg igjen.»

På lørdag morgen, i stedet for å hoppe rett inn i din vanlige rutine, sett scenen. Du kan prøve:

• spille musikk som dere begge liker
• lage frokost sammen
• å ta et bad eller en dusj sammen

Så, når du er klar, gå over til oppmerksom berøring.

Prioriter nytelse fremfor ytelse

Også kjent som «sensate focus», med oppmerksom berøring lar deg bremse ned, tilbakestille og fokusere på nytelse.

Sett tankene dine på å bygge kroppslig bevissthet og lære om hva som føles behagelig for deg, og del det du oppdager med partneren din. Du er mer sannsynlig å oppleve lyst hvis du ikke føler deg presset til å prestere.

Så gjør det samme med partneren din.

Begynn å ta på partneren din uansett hvor de samtykker – hvor som helst bortsett fra kjønnsorganene deres – og se hvordan de reagerer på berøringen din. De skal motta berøringen din uten å berøre deg tilbake.

Etter ca. 15 minutter, bytt roller. La partneren din ta på deg, og motta deres berøring uten gjengjeld.

Når de er ferdige, del dine erfaringer med hverandre. Hva føltes bra? Hva var bare «OK»? Hva vil du prøve igjen?

Du kan si noe sånt som:

• «Jeg elsket det når du tok på håret mitt.»
• «Jeg likte å føle mykheten av hendene dine på ryggen min.»
• «Jeg tror ikke magegnider er noe for meg.»

Å ha denne samtalen er nøkkelen til å komme videre. Dette vil tillate deg å øve på å kommunisere om dine seksuelle lyster på en nøytral måte.

Du kan finne det nyttig å stoppe her foreløpig, eller dere begge kan være åpne for å prøve andre former for erotisk berøring.

Fortsett med det

Jeg anbefaler vanligvis at et par praktiserer oppmerksom berøring ved noen forskjellige anledninger før de introduserer genital berøring eller penetrerende sex.

Uansett hva du bestemmer deg for, sørg for at dere begge er om bord. Du kan vurdere å gå videre til tørrpukkel eller andre former for uterur som neste trinn, og deretter revurdere igjen derfra.

Konsistens, intensjonalitet og planlegging er avgjørende komponenter i denne praksisen. Forplikt deg til å engasjere deg i oppmerksom berøring – uansett hvor på kroppen dette måtte være – med det samme bevisst som på din første date.

Med øvelse vil du sannsynligvis bli påminnet om hva du samlet i utgangspunktet.

Ta et skritt tilbake og vurder på nytt

I tillegg til å være mer oppmerksomme i måten dere omgås hverandre på, ta en oversikt over hvordan dere har det som individer og i forholdet deres.

Du kan finne det nyttig å spørre deg selv:

• Hvilke forventninger, om noen, hadde dere til å flytte sammen?
• Er det noen tidligere harme som kan være i veien for at du har det sexlivet du ønsker?
• Hvordan er din mentale, fysiske og følelsesmessige helse generelt?
• Hvilke stressfaktorer møter du? Hvordan håndterer du disse?
• Har du opplevd noen store endringer som kan påvirke libido?

Det kan også være nyttig for partneren din å gjøre det samme og for dere å snakke gjennom oppdagelsene sammen.

Hvis du finner ut at du begge er usikker på hva du skal gjøre videre – eller at du bare vil ha et annet perspektiv – vurder å ta kontakt med en sexterapeut.

De kan hjelpe deg og partneren din med å pakke ut følelsene dine og finne en sunn måte å gå videre på.

Dr. Janet Brito er en nasjonalt sertifisert Latinx-sexterapeut, veileder, foredragsholder, trener og forfatter. Dr. Brito er grunnleggeren og eieren av Hawaii senter for seksuell helse og relasjonshelseen gruppepraksis som spesialiserer seg på relasjons- og sexterapi, ukontrollert seksuell atferd og kjønn og seksuelt mangfoldige populasjoner, og Skolen for seksuell helseet nettbasert opplæringsprogram for helsepersonell som søker menneskelig seksualitetstrening.

utdanning

• Loyola University Chicago, BS
• Columbia University i byen New York, MS
• Pacifica Graduate Institute, PhD

Sertifiseringer

• Lisensiert klinisk psykolog
• Lisensiert klinisk sosialarbeider
• AASECT Certified Sex Supervisor
• AASECT sertifisert sexterapeut

Profesjonelle prestasjoner

• Brito, J. (2018). En fenomenologisk analyse av infertilitet hos meksikanske kvinner som bor i USA. Interamerican Journal of Psychology.

Tilknytninger

• American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT)
• Hawaii Psychological Association (HPA)
• International Centre for Excellence in Emotionally Focused Therapy (ICEEFT)
• National Latinx Psychological Association (NLPA)

Mer i spørsmål og svar med en sexterapeut

Se alt

Kan størrelsen på klitoris påvirke din evne til orgasme?

Skrevet av Janet Brito, Ph.D., LCSW, CST

Er det å sprute det samme som å ha en orgasme?

Skrevet av Janet Brito, Ph.D., LCSW, CST

Det er en stund siden jeg har hatt sex — er det greit?

Skrevet av Janet Brito, Ph.D., LCSW, CST