Psykiatertips for hva du skal si til noen som har kreft

La deg veilede av personen med en kreftdiagnose

Uansett hvilken type eller stadium av kreft som er involvert og hvilket forhold du deler med personen som har kreft, er et godt sted å begynne med å se og lytte.

«Enten det er en du er glad i eller din lokale barista, er det viktig å ikke gjøre antagelser om hva folk kan trenge,» foreslår James.

«Ta signalene dine fra personen med kreft. Observer verbale og ikke-verbale signaler om hvorvidt noen har eller ikke har energi den dagen, ønsker å snakke eller føler seg mer stille, leter etter sølv og føler seg optimistiske eller er redd.»

Gjør det trygt for noen å dele det de opplever

Hvis du ønsker å støtte noen med kreft, er en viktig ferdighet å utvikle evnen til å høre og støtte et bredt spekter av følelser – selv de du ikke forventer.

«Folk med kreft går gjennom hele spekteret av følelser,» sier James. «Og det kan være vanskelig å ikke få lov til å ha det alle følelsene. Det folk ofte setter pris på er noen som er komfortable med å sitte med følelser.»

Det er ikke uvanlig at personer med kreft gjør det erfaring sinne, angst, depresjon, skyldfølelse og ensomhet, men det er også helt normalt å føle takknemlighet, håp og lykke. Faktisk er det mulig å sykle gjennom disse følelsene i løpet av en enkelt dag og oppleve begge motstridende følelser samtidig.

Avhengig av forholdet ditt, tidspunktet og stedet, kan det være hensiktsmessig å bare si det du legger merke til. Du kan si: «Jeg ser at du er redd», gir plass til at noen trygt kan dele angst eller sårbarhet.

Og du kan også gi plass til lettere følelser – ganger når noen sier: «Jeg vil bare se en film i kveld.»

Spør om tillatelse før du deler anekdoter eller råd

Det er naturlig å ønske å dele en historie eller en ressurs du tror kan hjelpe noen til å føle seg bedre. Før du gjør det, ta deg tid til å finne ut om tiden er inne.

«Ordene ‘Er det OK hvis vi snakker om …’ går langt,» bemerker James. «Det er viktig å finne ut om noen er i humør eller åpne for den samtalen. Det er sant når du snakker om opplevelsene dine også. Du kan si: ‘Kan jeg dele med deg hva jeg opplevde da jeg gikk gjennom samme type kreft?’»

Å spørre om tillatelse er spesielt viktig hvis du ønsker å tilby noe som kan anses som råd. James foreslår å si noe sånt som: «Jeg leste en fantastisk artikkel her om dagen. Er det greit hvis jeg deler det med deg?»

Personer med en kreftdiagnose blir ofte oversvømmet med velmenende forslag, informasjon og anekdoter, så det er viktig å spørre før du legger til noe mer – spesielt hvis du kommuniserer via sosiale medier.

En nylig studie som involverte 30 kvinner med brystkreft og mer enn 21 000 Facebook-innlegg viste at de fleste innlegg var følelsesmessig støttende. Men sosiale medier kan også brukes til å gi råd som er uvelkomne, upålitelige eller unyttige.

Hvis du deler råd, sørg for at det er fra en anerkjent kilde, for eksempel American Cancer Society.

Prøv å ikke forvente svar

«Folk med kreft forteller meg ofte at de er overveldet av støtten og overveldet av behovet for å svare på folk som tilbyr støtte,» sier James. «Hvis du har blitt fortalt at det er A-OK å ringe, sende tekstmeldinger eller sende e-post til noen, forvent å ikke få svar innen normal tidsramme.»

Faktisk kan det være hyggelig å la personen få vite at det er OK ikke å sende et svar i det hele tatt. Du kan si noe sånt som: «Det er ikke nødvendig å svare. Bare sender deg kjærlighet.»

Vær spesielt forsiktig med tilbud om hjelp

Hvis du vil gjøre noe praktisk eller sende en gave, vær så spesifikk du kan med tilbudet ditt. James påpeker at generalen, «gi meg beskjed hvis det er noe jeg kan gjøre» kan skape en «tøff situasjon» for personen med kreft – fordi det legger plikten på dem å nå ut til deg for å få hjelp.

«Hvis du ikke er sikker på hva du skal gjøre eller gi, gå med talentet ditt. Hvis du strikker, lager mat, lager flotte spillelister – gå med det du gjør bra, sier James.

Et annet alternativ? Hvis du vet noe om denne personen, velg en gave eller tilbud om å gjøre noe du vet de ville satt pris på. Spør deg selv: «Hva elsker hun?»

De American Cancer Society antyder at å overta vanlige ærend eller oppgaver kan være en praktisk måte å hjelpe på – for eksempel å klippe gresset eller transportere barn til og fra trening. Selvfølgelig er det viktig å diskutere disse oppgavene på forhånd, slik at du kan være sikker på at du tilbyr den hjelpen som er mest ønsket.

Unngå å bearbeide egne behov og følelser med den som har kreft

Hvis du har et langvarig, nært forhold til en som har kreft, er det helt naturlig at diagnosen og behandlingen vil påvirke deg også. Du kan selv føle deg bekymret, skyldig, trist eller sint. Du kan ha mange viktige spørsmål å stille. Det vil være viktig for deg å finne løpende støtte.

Når du vurderer hvor mye av din egen frykt eller følelser du skal dele med noen som har kreft, foreslår James å følge ringteorien først beskrevet av psykolog Susan Silk og mekler Barry Goldman.

«Se for deg en serie konsentriske sirkler som strekker seg utover. I sentrum av sirkelen er personen med kreft,” forklarer James.

«I den neste større sirkelen, den signifikante andre eller kanskje forelderen til den kreftsyke. I neste sirkel, familiemedlemmer. I det neste, nære venner.» Jo større sirkelen er, desto mer følelsesmessig avstand er det mellom den kreftsyke og personen i de ytre sirkler.

«Den generelle ideen er at du vil trøste innover og dumpe ytre«, bemerker James. Uansett hvilken sirkel du er i, gi trøst til folk som er nærmere sentrum.

Hvis du trenger å uttrykke dine egne følelser, anbefaler Silk og Goldman at du ventilerer til personer i samme krets eller i en krets lenger unna den kreftsyke.

Dette konseptet er noen ganger forklart ved hjelp av en lommelykt. «Se for deg at personen med kreft holder en lommelykt og peker den utover. Ideelt sett bør folk bare uttrykke følelsene sine til noen som er mindre sterkt opplyst enn de er, sier James.

Bunnlinjen

Når du kjenner noen som har kreft, enten de nettopp har blitt diagnostisert, de er i behandling, eller de er på vei til remisjon, kan det være vanskelig å vite hva de skal si. Begynn med å lytte, både til deres ord og til de mange uuttalte ledetrådene om hva de trenger i øyeblikket.

Du kan skape et trygt rom for å snakke om hvilke følelser og problemer de opplever fra dag til dag, og du kan diskutere spesifikke og praktiske måter å hjelpe på. Hvis du vil dele historier eller gi råd, sørg for å spørre om tillatelse først, fordi uønskede råd kanskje ikke er nyttige.

Hvis du finner deg selv å kjempe med dine egne tumultariske følelser, se etter et trygt sted å behandle hvordan vennens kreftdiagnose påvirker deg – bare vit at personen som har kreft sannsynligvis ikke er i en posisjon til å hjelpe deg med disse følelsene akkurat nå .

Og hvis du sier noe du senere skulle ønske du ikke hadde sagt – som alle gjør fra tid til annen – er det OK å be om unnskyldning og begynne på nytt. Hvis kreft gjør noe krystallklart, er det at vi alle er mennesker.