Spøkelset til eksen min bodde fortsatt i kroppen min, og forårsaket panikk og frykt ved den minste provokasjon.
Advarsel: Denne artikkelen inneholder beskrivelser av misbruk som kan være opprørende. Hvis du eller noen du kjenner opplever vold i hjemmet, er hjelp tilgjengelig. Ring 24/7 National Domestic Violence Hotline på 1-800-799-SAFE for konfidensiell støtte.
I september 2019 rygget kjæresten min gjennom 3 år meg inn i et hjørne, skrek meg i ansiktet og slo meg på hodet. Jeg kollapset til bakken og hulket.
Han knelte raskt ned og ba om tilgivelse.
Dette hadde skjedd utallige ganger før. Denne gangen var annerledes.
I det øyeblikket visste jeg at jeg ikke kom til å komme med flere unnskyldninger for ham. Jeg kastet ham ut av leiligheten vår den dagen.
Jeg er ikke sikker på hvorfor det var det som til slutt gjorde det. Kanskje det var fordi det var nytt å få hodestøt: Han holdt seg vanligvis til knyttnevene.
Kanskje det var fordi jeg i all hemmelighet hadde begynt å lese om voldelige forhold, og prøvde å finne ut om det var det som skjedde med meg. Når jeg ser tilbake, tror jeg at jeg hadde bygget opp til det øyeblikket i lang tid, og den dagen bare presset meg over kanten.
Det tok mange måneder med hardt arbeid i terapi for å få litt perspektiv. Jeg innså at jeg hadde levd i konstant frykt i nesten 2 år siden vi begynte å bo sammen.
Terapi hjalp meg å forstå mønstrene jeg hadde falt inn i. Jeg så at jeg direkte oppsøkte mennesker i livet mitt som «trenger hjelp». Disse menneskene fortsatte deretter med å utnytte min uselviske natur. Noen ganger bruker folk det på verst mulig måte.
I utgangspunktet ble jeg behandlet som en dørmatte.
Jeg var ikke ansvarlig for hvordan jeg ble behandlet, men terapi hjalp meg å erkjenne at jeg hadde en usunn oppfatning av hvordan et forhold burde være.
Med tiden gikk jeg videre og begynte å date igjen. Jeg ville minne meg selv på at det var folk der ute som ikke var som ham. Jeg øvde på å ta sunne avgjørelser og identifisere typen mennesker jeg ønsket å være rundt, i stedet for menneskene som «trengte» meg.
Jeg hadde aldri tenkt å komme inn i et annet forhold, men som ofte skjer, møtte jeg noen fantastisk når jeg ikke engang så etter.
Ting gikk raskt, selv om jeg passet på å ta seriøs vurdering med meg selv om jeg gjorde de samme feilene som før. Jeg fant ut, om og om igjen, at jeg ikke var det.
Jeg gjorde ham oppmerksom på fortiden min på vår aller første date, en date som varte i over 24 timer.
Bestevennen min sendte meldinger med jevne mellomrom for å forsikre meg om at jeg hadde det bra, og jeg forsikret henne om at jeg følte meg trygg. Daten min spurte meg på spøk om vennen min sjekket meg. Jeg sa ja, og forklarte at hun er litt mer beskyttende enn de fleste på grunn av mitt siste forhold.
Det var tidlig å fortelle ham om den voldelige eksen min, men jeg følte at jeg hadde et godt mål på karakteren hans. Han ba meg fortelle ham om han noen gang gjorde noe utilsiktet som fikk meg til å føle meg ukomfortabel.
Da lockdown startet, flyttet vi sammen. Alternativet var å være helt alene i en ukjent tid.
Heldigvis har det gått bra. Det jeg ikke forventet var at mitt tidligere traume skulle heve hodet.
Advarselstegn på misbruk
Hvis du er bekymret for et familiemedlem eller en venn, se etter flere viktige tegn som kan indikere at de er i et voldelig forhold og trenger hjelp. Disse inkluderer:
- trekke seg tilbake og komme med unnskyldninger for ikke å se venner eller familie eller gjøre aktiviteter de en gang gjorde (dette kan være noe overgriperen kontrollerer)
- virker engstelig rundt partneren eller redd for partneren
- har hyppige blåmerker eller skader de lyver om eller ikke kan forklare
- har begrenset tilgang til penger, kredittkort eller bil
- viser en ekstrem forskjell i personlighet
- får hyppige anrop fra en betydelig annen, spesielt anrop som krever at de sjekker inn eller som får dem til å virke engstelige
- å ha en partner som har et temperament, er lett sjalu eller veldig besittende
- klær som kan skjule blåmerker, som langermede skjorter om sommeren
For mer informasjon, se vår ressursveiledning for vold i hjemmet eller ta kontakt med den nasjonale hotlinjen for vold i hjemmet.
Dvelende frykt
Det var antydninger til gammel frykt som dukket opp før vi flyttet sammen, men det ble klart hva som skjedde når vi tilbrakte all tid sammen.
Jeg hadde følt meg litt urolig før, men det var mye lettere å børste bort de følelsene av angst og paranoia når de ikke skjedde hver dag. Da vi flyttet sammen, visste jeg at jeg måtte snakke med kjæresten min om hva som foregikk med meg.
Frykten og defensiviteten som var min norm med eksen min, var fortsatt til stede i dypet av sinnet og kroppen.
Min nye kjæreste er alt min eks ikke var, og ville ikke legge en finger på meg. Likevel reagerer jeg av og til som om han kanskje.
Jeg er fortsatt betinget til å tro at enhver frustrasjon eller irritasjon fra partneren min kan bli sinne og vold rettet mot meg. Jeg ser for meg at det forsterkes av det faktum at vi bor i leiligheten jeg en gang delte med overgriperen min, like mye som jeg har gjort mitt beste for å få rommene til å føles annerledes.
Det er de dumme tingene som bringer tilbake disse følelsene – tingene som ingen egentlig burde bli sinte for.
Eksen min ville brukt dem som en unnskyldning for å hengi frustrasjonen og raseriet i ham. Og for meg betydde det at jeg måtte være redd.
En dag da kjæresten min banket på døren etter jobb, fikk jeg full panikk. Eksen min pleide å bli sint på meg hvis jeg ikke låste opp døren da han sendte en tekstmelding for å si at han var på vei hjem.
Jeg ba om unnskyldning om og om igjen, på grensen til tårer. Kjæresten min brukte flere minutter på å roe meg ned og forsikre meg om at han ikke var sint for at jeg ikke låste opp døren.
Da min nye kjæreste lærte meg litt jiu jitsu, festet han meg ved håndleddene. Jeg hadde ledd og gjort mitt beste for å kaste ham, men akkurat den stillingen fikk meg til å fryse.
Det minnet alt for mye om å bli festet og skreket til av eksen min, noe jeg hadde glemt helt til det øyeblikket. Hukommelse kan være rart på den måten, undertrykke traumer.
Kjæresten min tok ett blikk på det livredde ansiktet mitt og slapp umiddelbart taket. Så holdt han meg mens jeg gråt.
En annen gang lekte vi og slåss etter å ha bakt litt, og truet med å smøre hverandre med kakedeigen på treskjeen. Jeg lo og unngikk den klissete skjeen til jeg rygget inn i et hjørne.
Jeg frøs, og han kunne umiddelbart merke at noe var galt. Spillet vårt stoppet da han forsiktig førte meg ut av hjørnet. I det øyeblikket føltes kroppen min som om jeg var tilbake i en situasjon jeg ikke kunne unnslippe, da jeg hadde noe jeg måtte unnslippe fra.
Det finnes utallige eksempler på lignende hendelser – ganger da kroppen min reagerte instinktivt på noe som pleide å bety fare. Nå for tiden har jeg ikke noe å være redd for, men kroppen husker når den gjorde det.
Får svar
Jeg snakket med Ammanda Major, relasjonsrådgiver, sexterapeut og leder for klinisk praksis hos Relate, Storbritannias største leverandør av relasjonsstøtte, for å prøve å forstå hvorfor dette skjedde.
Hun forklarte at «arven etter vold i hjemmet kan være enorm. Overlevende sitter ofte igjen med tillitsproblemer, og i noen tilfeller potensielt PTSD, men med spesialistterapi kan det ofte håndteres og folk kan jobbe gjennom det.»
«En av de viktigste tingene for å komme videre er å kunne gjenkjenne og be om at dine egne behov blir dekket, fordi i et voldelig forhold blir dine behov helt ukjent,» sier Major.
Selv med terapi kan det være utfordrende for de som kommer ut av et voldelig forhold å gjenkjenne varseltegnene når det samme mønsteret begynner å skje igjen.
«Det er mulig å ha et godt og sunt forhold, men mange overlevende vil slite med å knytte sunne forbindelser og kommunisere deres behov. De kan oppleve at de blir tiltrukket av andre mennesker som viser seg å være voldelige fordi det er det de har blitt vant til, sier Major.
Andre ganger ønsker ikke overlevende å risikere muligheten for at overgrep kan skje på nytt.
«Noen ganger kan ikke overlevende se seg selv i et forhold igjen. Alt handler om tillit, og den tilliten er brutt, sier Major.
Det viktige er å lære hvem du er, spesielt når du er alene.
Major sier «Selv om et nytt forhold kan være utrolig helbredende for noen mennesker, er den viktigste takeawayen og viktigste måten å komme seg videre på å prøve å finne ut hvem du er som individ, i stedet for som et tilbehør til overgriperen din.»
Lærdom fra traumer
Svarene mine er ikke så overraskende etter å ha tilbrakt 2 år konstant på kanten. Hvis eksen min ble irritert på noen eller noe, ville det være jeg som tok på meg skylden.
Selv om min nye partner ikke ligner min gamle, forbereder jeg meg på de samme reaksjonene. Reaksjoner som ingen kjærlig, stabil partner ville ha.
Major forklarer: «Det er det vi kaller en traumatisert respons. Det er hjernen som forteller deg at du har opplevd dette før, at du kan være i fare. Alt er en del av gjenopprettingsprosessen, siden hjernen din først ikke vet at du er trygg.»
Disse trinnene kan starte helbredelsesprosessen og bidra til å gjenoppbygge tillit:
- Finn en terapeut som spesialiserer seg på vold i hjemmet.
- Øv på pusteteknikker for å holde deg rolig når ting blir vanskelig.
- Lær hvordan du holder deg jordet og tilstede i vanskelige situasjoner.
- Gjenkjenne og be om at dine behov skal dekkes i alle dine relasjoner.
- Forklar triggerne dine til partneren din slik at de kan være forberedt.
«Det gjør en stor forskjell hvis din nye partner er i stand til å forklare, forstå og være støttende,» sier Major. «Ved å legge ned nye erfaringer for å erstatte de gamle, traumatiske, kan hjernen til slutt lære at disse situasjonene ikke indikerer fare.»
Begynne på nytt
Jeg lærer sakte at jeg er trygg igjen.
Hver gang kjæresten min irriterer seg over småting og ikke tar frustrasjonen ut på meg med mobbing, uvennlige ord eller fysisk vold, slapper jeg av litt.
Selv om sinnet mitt alltid har visst at kjæresten min ikke ligner på eksen min, lærer kroppen min også sakte å stole på. Og hver gang han gjør noe som utilsiktet trigger meg, som å rygge meg opp i et hjørne eller slå meg fast etter en spesielt entusiastisk kilekamp, beklager han og lærer av det.
Han vil enten gi meg plass hvis jeg ikke vil bli berørt i det øyeblikket, eller holde meg til pulsen min går ned til normalen.
Hele livet mitt er annerledes nå. Jeg bruker ikke lenger hvert våkne øyeblikk på å blidgjøre noen andre av frykt for humørsvingninger. Av og til tror kroppen min fortsatt at den er tilbake med overgriperen min.
Når jeg grundig kuttet eksen min ut av livet mitt, trodde jeg at jeg var helbredet. Jeg visste at jeg ville ha arbeid å gjøre på meg selv, men jeg forventet ikke at spøkelset til eksen min fortsatt skulle leve i kroppen min, og forårsake panikk og frykt ved den minste provokasjon.
Jeg hadde kanskje ikke forutsett at den underbevisste frykten min ville reise seg, men det blir bedre.
Som terapi krever healing arbeid. Å ha støtte fra en partner som er snill, omsorgsfull og forståelsesfull gjør reisen mye enklere.
Hvor kan jeg henvende meg for å få hjelp?
Mange ressurser finnes for mennesker som har opplevd overgrep. Hvis du opplever misbruk, sørg for at det er trygt for deg å få tilgang til disse ressursene på datamaskinen eller telefonen.
-
National Domestic Violence Hotline: Ressurser for alle IPV-ofre; 24-timers hotline på 1-800-799-7233, 1-800-787-3224 (TTY)
-
Antivoldsprosjekt: Spesialiserte ressurser for LHBTQ- og HIV-positive ofre; 24-timers hotline på 212-714-1141
-
Voldtekt, overgrep og incest nasjonalt nettverk (RAINN): Ressurser for overlevende overgrep og seksuelle overgrep; 24-timers hotline på 1-800-656-HOPE
-
Kontoret for kvinners helse : Ressurser etter stat; hjelpetelefon på 1-800-994-9662
Bethany Fulton er en frilansskribent og redaktør basert i Manchester, Storbritannia.
Discussion about this post