%20(2).webp "5 bivirkninger av simvastatin (Zocor) og hvordan du håndterer")
Hvordan jeg trives i verden som et (høy)sensitivt vesen.
Helse og velvære berører hver enkelt av oss forskjellig. Dette er en persons historie.
Gjennom hele livet har jeg vært dypt påvirket av skarpe lys, sterke dufter, kløende klær og høye lyder. Noen ganger virker det som om jeg kan intuere en annen persons følelser, og fange opp deres tristhet, sinne eller ensomhet før de har sagt et ord.
I tillegg overvelder sanseopplevelser, som å lytte til musikk, meg noen ganger med følelser. Musikalsk anlagt kan jeg spille melodier på gehør, ofte gjette hvilken tone som kommer neste basert på hvordan musikken føles.
Siden jeg har forsterkede reaksjoner på omgivelsene mine, har jeg problemer med å multitaske og kan bli stresset når det skjer for mye på en gang.
Men i løpet av barndommen, i stedet for å bli sett på som kunstnerisk eller unik, ble oppførselen min stemplet som sær. Klassekamerater kalte meg ofte «Rain Man», mens lærere anklaget meg for ikke å være oppmerksom i timene.
Avskrevet som en merkelig and, nevnte ingen at jeg mest sannsynlig var en «høysensitiv person» eller HSP – noen med et sensitivt nervesystem som er dypt påvirket av finessene i miljøet deres.
HSP er ikke en lidelse eller en tilstand, men snarere et personlighetstrekk som også er kjent som sensorisk prosesserende sensitivitet (SPS). Til min overraskelse er jeg ikke en merkelig and i det hele tatt. Dr. Elaine Aron sier at 15 til 20 prosent av befolkningen er HSP-er.
Når jeg ser tilbake, påvirket mine erfaringer som HSP dypt vennskap, romantiske forhold, og førte til og med til at jeg ble psykolog. Slik er det å være HSP.
1. Å være en HSP påvirket barndommen min
På min første dag i barnehagen leste læreren gjennom klassereglene: «Legg sekken i ungen hver morgen. Respekter klassekameratene dine. Ingen plaging.»
Etter å ha lest listen sa hun: «Og til slutt, den viktigste regelen av alt: Hvis du har spørsmål, løft opp hånden.»
Til tross for den åpne invitasjonen stilte jeg noen få spørsmål. Før jeg rakte opp hånden, studerte jeg lærerens ansiktsuttrykk og prøvde å finne ut om hun var trøtt, sint eller irritert. Hvis hun hevet øyenbrynene, antok jeg at hun var frustrert. Hvis hun snakket for fort, trodde jeg hun var utålmodig.
Før jeg stiller noen spørsmål, vil jeg spørre: «Er det greit om jeg stiller et spørsmål?» Først møtte læreren min svake oppførsel med empati, «Selvfølgelig er det greit,» sa hun.
Men snart ble medfølelsen hennes til irritasjon, og hun ropte: «Jeg sa til deg at du ikke trenger å spørre om tillatelse. Var du ikke oppmerksom den første dagen i undervisningen?
Hun skammet seg over å ha oppført meg dårlig, og sa at jeg var en «dårlig lytter» og ba meg «slutte å være høy vedlikehold.»
På lekeplassen slet jeg med å få venner. Jeg satt ofte alene fordi jeg trodde alle var sinte på meg.
Hån fra jevnaldrende og strenge ord fra lærere fikk meg til å trekke meg tilbake. Som et resultat hadde jeg få venner og følte ofte at jeg ikke hørte til. «Hold deg unna, og ingen vil plage deg,» ble mitt mantra.
2. Å være en HSP påvirket relasjonene mine
Når vennene mine var forelsket i noen, vendte de seg til meg for å få råd.
«Tror du den og den vil at jeg skal ringe og han spiller hardt å få?» spurte en venn. «Jeg tror ikke på å spille hardt å få. Bare vær deg selv,” svarte jeg. Selv om vennene mine trodde at jeg overanalyserte alle sosiale situasjoner, begynte de å sette pris på min innsikt.
Det å stadig dele ut følelsesmessige råd og glede andre ble imidlertid et mønster som var vanskelig å bryte. Redd for å bli lagt merke til, satte jeg meg inn i andres fortellinger, og brukte min følsomme natur til å tilby empati og kondolanser.
Mens klassekamerater og venner løp til meg for å få støtte, visste de knapt noe om meg, og jeg følte meg usett.
Da mitt siste år på videregående rullet rundt, hadde jeg min første kjæreste. Jeg gjorde ham gal.
Jeg studerte konstant oppførselen hans og fortalte ham at vi måtte arbeid på forholdet vårt. Jeg foreslo til og med at vi skulle ta Myers-Briggs personlighetstest for å se om vi var kompatible eller ikke.
«Jeg tror du er ekstrovert og jeg er innadvendt!» erklærte jeg. Han var ikke underholdt med hypotesen min og slo opp med meg.
3. Å være en HSP påvirket collegelivet mitt
«Svært sensitive mennesker blir ofte påvirket av høye lyder. De kan trenge hvile etter å ha blitt utsatt for mye stimulering. Høysensitive mennesker er dypt påvirket av andres følelser, og tror ofte at de kan intuere en annen persons følelser.»
I 1997, under en psykologitime, beskrev universitetsprofessoren min en personlighetstype som jeg aldri hadde hørt om før, den svært sensitive personen.
Da han listet opp de typiske egenskapene til HSP-er, følte jeg at han leste tankene mine.
I følge professoren min, laget Dr. Elaine Aron, en psykolog, begrepet HSP i 1996. Gjennom forskningen hennes skrev Aron en bok, «The Highly Sensitive Person: How to Thrive When the World Overwhelms You.» I boken beskriver hun de typiske personlighetstrekkene til HSP-er og hvordan man trives i verden som et sensitivt vesen.
Professoren min sa at HSP-er ofte er intuitive og lett overstimuleres. Han var rask med å påpeke at Aron ikke ser på HSP-er som å ha personlighetsfeil eller et syndrom, men snarere et sett med egenskaper som stammer fra å ha et sensitivt system.
Det foredraget endret livet mitt.
Jeg ble fascinert av måten sensitivitet former personlighetene våre og samspillet med andre på, og gikk på forskerskolen og ble psykolog.
Marwa Azab, professor i psykologi og menneskelig utvikling ved California State University i Long Beach, påpeker i en TED-tale om HSP at svært sensitive egenskaper har blitt validert av flere vitenskapelige studier.
Selv om det er behov for mer forskning rundt HSP, de varierte måtene det viser seg i mennesker, og hvordan vi kan takle å være ubersensitive, har det vært nyttig for meg bare å vite at egenskapen eksisterer og at jeg ikke er alene.
Nå omfavner jeg følsomheten min som en gave og tar vare på meg selv ved å unngå høylytte fester, skumle filmer og opprivende nyheter.
Jeg har også lært å ikke ta ting personlig og kan gjenkjenne verdiene av å gi slipp på noe.
Juli Fraga er en autorisert psykolog basert i San Francisco, California. Hun ble uteksaminert med en PsyD fra University of Northern Colorado og gikk på et postdoktorstipend ved UC Berkeley. Hun er lidenskapelig opptatt av kvinners helse og nærmer seg alle øktene sine med varme, ærlighet og medfølelse. Se hva hun holder på med Twitter.
Discussion about this post