Hva regnes som et “dødt soverom” og hvordan fikses det?

beskåret visning av et par som ligger side ved side i sengen, under en marineblå, beige og hvit rutete dyne, ruller sosiale medier og sender tekstmeldinger

Ethvert par kan oppleve dødt soverom

Begrepet “lesbisk sengedød” har eksistert siden, vel, så lenge det har vært U-trekk. Det refererer til fenomenet i langvarige forhold hvor sex går MIA.

Nylig, fra det, har et nytt kjønns- og seksualitetsinkluderende begrep dukket opp, som nikker til faktum noen parets sexliv kan ta en vending mot det ikke-eksisterende.

Introduserer: dødt soverom.

Betyr “død” fullstendig kjønnsløs?

Det kan. Men det er ikke gitt.

“Dødt soverom er ikke en klinisk diagnose,” sier Jess O’Reilly, PhD, vert for @SexWithDrJess Podcast.

Det finnes ingen offisielle diagnoseprotokoller for hvor lenge du må ha vært uten sex eller hvor sjelden du må ha sex for å være i et dødt soveromsforhold.

«Noen mennesker foreslår at 6 måneder uten sex oppfyller kriteriene for dødt soverom; andre sier at du må gå lenger uten sex enn det, sier Dr. O’Reilly.

“Det er egentlig ikke et nummer du kan holde opp og si noe mindre enn et dødt soverom,” sier Lisa Finn, en sexpedagog ved sexleketøy-emporium Babeland.

Både Finn og Dr. O’Reilly sier at hver person og par får bestemme hva som teller som dødt soverom for dem.

“Noen par har sex 3 eller 5 ganger i uken de første årene av forholdet, og begynner deretter å ha sex en gang i uken og sier at de har dødt soverom,” sier Finn. “Andre par har alltid bare hatt sex på jubileer og bursdager, og føler ikke at sexlivet deres er dødt.”

Videre velger noen ugifte par å avstå fra visse seksuelle handlinger frem til ekteskapet, men engasjerer seg i andre former for fysisk lek og vil ikke betrakte seg selv i en tørke.

Så hva er det egentlig?

I utgangspunktet er dødt soverom når du og partneren din hadde en seksuell norm og har gått bort fra det – enten midlertidig eller permanent.

Finn sier at disse tingene kan telle som dødt soverom:

  • Du og partneren din har mindre sex enn din “norm”.
  • Du eller partneren din unngår bevisst seksuell eller fysisk kontakt med den andre.
  • Du eller partneren din vil klassifisere sexen din som “mindre behagelig” enn vanlig.
  • Du eller partneren din er misfornøyd med hvor ofte du har sex.

Hva forårsaker det?

Bla gjennom subreddit-siden r/DeadBedrooms, som har over 200 000 medlemmer, og du vil innse at det er mange grunner til at pars sexliv kan endre seg.

De kjører spekteret fra fysiologisk og følelsesmessig til mentalt og fysisk. Her er noen av de vanligste:

Understreke

I følge en BodyLogicMD-undersøkelse av 1000 personer med dødt soverom, var jobbstress den viktigste årsaken.

Med tanke på de fysiologiske effektene av stress på kroppen, er dette fornuftig.

“Stresshormoner kan faktisk forstyrre vår opphisselsesrespons og libido,” sier Dr. O’Reilly.

Hun legger til: «Hvis du er økonomisk stresset, bare prøver å klare deg eller bekymrer deg for din personlige sikkerhet og overlevelse, kan sex være det fjerneste fra tankene dine.»

Kroppsendringer

Det er ganske vanlig at visse kroppslige endringer påvirker sexlivet ditt.

For eksempel, hos personer med vulvas kan overgangsalderen føre til redusert libido og redusert naturlig smøring.

Og hos personer med peniser er det erektil dysfunksjon, som vanligvis oppstår senere i livet.

Hormonelle ubalanser, vektøkning, kronisk sykdom og skader kan også spille en rolle i å endre sexlivet ditt.

Disse tingene gjør imidlertid ikke direkte årsaken et dødt soverom. De er bare katalysatoren, sier Dr. O’Reilly. “Hvis du og partneren din ikke snakker om disse endringene og gjør justeringer som lar deg navigere komfortabelt i sex, kan disse problemene resultere i mindre sex.”

Barn

“Den vanligste årsaken jeg ser for dødt soverom er å få barn,” sier Dr. O’Reilly.

Dette er fordi barna blir midtpunktet og prioriteringen, og forholdet faller på vei.

Mangel på tilfredshet

“Hvis du ikke nyter sexen du har, vil du ikke ha det,” sier Dr. O’Reilly. Rettferdig!

Hvordan tar du opp det til partneren din?

Det kommer an på hvorfor du tar det opp.

Noen spørsmål du bør snakke om før du snakker med partneren din:

  • Vil jeg ha mer sex enn jeg har?
  • Vil jeg ha det med partneren min?
  • Er det ett bestemt øyeblikk, hendelse eller ting som har ført til dette skiftet?
  • Føler jeg noen følelser (som harme eller skyld) som har forstyrret min egen interesse for sex?

Å avstå fra sex, eller ha “lite” sex, er ikke i seg selv problematisk.

Noen mennesker vil ikke ha sex, og hvis dere begge er på samme side, kan dere ha et perfekt tilfredsstillende forhold, sier Dr. O’Reilly.

Hvis du er fornøyd med ditt (ikke supereksisterende) sexliv, kan det være lurt å ta en temperatursjekk og se om partneren din også er fornøyd.

Prøv: «Jeg elsker virkelig hvordan intimitet ser ut i forholdet vårt, og liker spesielt godt vårt [insert way you maintain connection aside from sex here]. Jeg ville bare sjekke inn og se hvordan du har det med forholdet vårt.»

Hvis du finner ut at den reduserte sexy-tiden plager deg og du ønsker å ha mer sex enn du har – spesielt med partneren din – er det på tide å chatte.

“Du vil ha en tilnærming uten skyld,” sier Finn. Dette er viktig! “Målet med samtalen er ikke å snakke om hva som er galt, men å diskutere hva du ønsker å se mer av.”

Føler du tungen knyttet? Finn foreslår følgende mal:

  1. Snakk om noe som har gått bra i forholdet ditt
  2. Spør dem hvordan de har hatt det
  3. Del det du vil se mer av
  4. Skap plass for dem å dele det samme

Hvis ditt første forsøk ikke føles produktivt, prøv igjen.

Hvis den andre gangen føles det samme, kan du oppsøke en sex- eller parterapeut, som kan lette samtalen og hjelpe dere begge til å føle dere hørt.

Hvordan vet du om ditt “døde soverom” er et tegn på et større problem?

“Problemer fungerer ikke i et vakuum, så det er fullt mulig at sexlivet ditt har endret seg som et resultat av et dypere problem i forholdet,” sier Dr. O’Reilly.

For eksempel, hvis en partner gjør en større del av husholdningen, barneoppdragelse eller følelsesmessig arbeid, er det ikke uvanlig at den personen mister interessen for å ha sex med partneren sin.

Det samme gjelder hvis man misliker den andre for andre underliggende faktorer, som for eksempel jobbflytting, rusmisbruk eller utroskap.

“Varme er antitesen til begjær og nytelse,” sier Dr. O’Reilly.

Finn sier at det er vanlig at folk slår seg fysisk ned når de er følelsesmessig utmattet. Og i noen tilfeller er “dødt soverom” et tegn på at du har sjekket ut av forholdet.

Hva kan du gjøre for å komme videre?

Det kommer an på hva du ønsker går videre.

Hvis du vil ha mer sex, men partneren din ikke gjør det, kan du prøve:

  • ser mer porno
  • onanere alene eller sammen
  • prøver ut nye sexleketøy
  • kjører på en sexmaskin
  • delta på en sexfest

Du kan også vurdere ikke-monogami.

Hvis du vil ha mer partnersex enn partneren din gjør, og en eller begge av dere ikke ønsker å åpne forholdet, sier Finn: “Du må kanskje avslutte det.”

Ditto hvis det er et underliggende problem som partneren din ikke er villig til å jobbe gjennom med deg. Eller at du ikke er villig til å jobbe med dem.

Men hvis du og partneren din begge ønsker å puste liv tilbake i sexlivet, har Dr. O’Reilly følgende tips:

Lag en plan

«Hvor ofte vil du ha sex? Snakk om det!” sier Dr. O’Reilly. Så finne ut en måte å få det til.

Øk daglig hengivenhet

Du trenger ikke tvinge deg selv til å ha sex, men ville du vært åpen for å kose deg på sofaen mens du ser på Netflix? Hva med når du er naken?

Bare kyss

Gi hverandre en massasje mer, hvis det er et mer oppnåelig mål. Start med 10 minutter om dagen.

“Små skritt spredt over tid er mer sannsynlig å gi positive resultater enn omfattende endringer som er vanskelige å implementere og opprettholde,” sier Dr. O’Reilly.

Utforsk andre former for intimitet

Når du ikke er i humør, kan sex føles langt unna.

Vurder å se porno med, kysse, onanere ved siden av, massere eller dusje med partneren din, foreslår Dr. O’Reilly.

Hvis det får deg i humør, ha det! Hvis ikke, ikke noe press.

Gå på rekvisitashopping

Fra glidemiddel til vibratorer til penisringer, sexrekvisitter kan blåse nytt liv inn i soverommet ditt.

Bunnlinjen

Akkurat som juks, mikrojuks, sex og kink, varierer hva som teller som et “dødt soverom” forhold til forhold, basert på din sexy-tidsnorm.

Mange ting kan føre til dødt soverom – noen indikerer et større problem i forholdet, andre ikke. Uansett, hvis det plager en eller flere partnere, er det på tide å snakke om det.

Den praten kan være en bruddprat, sminkeprat, eller den kan hjelpe deg med å legge en plan for mer hanky-panky.


Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1-trener. Hun har blitt et morgenmenneske, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kull – alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikk, benkpressing eller poledancing. Følg henne videre Instagram.

Vite mer

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss