Hvordan det egentlig er å gå gjennom en dyp, mørk depresjon

Jeg trodde alle googlet selvmordsmetoder fra tid til annen. Det gjør de ikke. Her er hvordan jeg har kommet meg etter en mørk depresjon.

Hvordan vi ser verden former hvem vi velger å være – og deling av overbevisende erfaringer kan ramme måten vi behandler hverandre på, til det bedre. Dette er et kraftig perspektiv.

Tidlig i oktober 2017 satt jeg på terapeutens kontor for en akuttøkt.

Hun forklarte at jeg gikk gjennom en «større depressiv episode».

Jeg hadde opplevd lignende følelser av depresjon på videregående, men de var aldri så intense.

Tidligere i 2017 hadde angsten min begynt å forstyrre hverdagen min. Så for første gang hadde jeg oppsøkt en terapeut.

I oppveksten i Midtvesten ble terapi aldri diskutert. Det var ikke før jeg var i mitt nye hjem i Los Angeles og møtte folk som så en terapeut at jeg bestemte meg for å prøve det selv.

Jeg var så heldig å ha en etablert terapeut da jeg sank inn i denne dype depresjonen.

Jeg kunne ikke tenke meg å måtte finne hjelp når jeg så vidt kunne komme meg ut av sengen om morgenen.

Jeg ville nok ikke engang prøvd, og noen ganger lurer jeg på hva som hadde skjedd med meg hvis jeg ikke hadde søkt profesjonell hjelp før episoden min.

Jeg har alltid hatt mild depresjon og angst, men den mentale helsen min gikk raskt ned den høsten.

Det ville tatt meg nesten 30 minutter å lokke meg ut av sengen. Den eneste grunnen til at jeg til og med ville stå opp var fordi jeg måtte gå tur med hunden min og gå til fulltidsjobben min.

Jeg ville klart å dra meg ut på jobb, men jeg klarte ikke å konsentrere meg. Det ville være tider da tanken på å være på kontoret ville være så kvelende at jeg ville gå til bilen min bare for å puste og roe meg ned.

Andre ganger snek jeg meg inn på badet og gråt. Jeg visste ikke engang hva jeg gråt over, men tårene ville ikke stoppe. Etter ti minutter eller så ryddet jeg opp og gikk tilbake til skrivebordet mitt.

Jeg ville fortsatt få gjort alt for å gjøre sjefen min glad, men jeg hadde mistet all interesse for prosjektene jeg jobbet med, selv om jeg jobbet i drømmeselskapet mitt.

Gnisten min så ut til å svekke.

Jeg brukte hver dag på å telle ned timene til jeg kunne gå hjem og ligge i sengen min og se på «Venner». Jeg ville sett de samme episodene om og om igjen. De kjente episodene ga meg trøst, og jeg kunne ikke engang tenke på å se noe nytt.

Jeg koblet ikke helt sosialt eller sluttet å legge planer med venner slik mange forventer at folk med alvorlig depresjon skal handle. Jeg tror delvis det er fordi jeg alltid har vært en ekstrovert.

Men selv om jeg fortsatt dukket opp til sosiale tilstelninger eller drinker med venner, ville jeg egentlig ikke vært der mentalt. Jeg lo til de riktige tidspunktene og nikket når det var nødvendig, men jeg klarte bare ikke å koble meg til.

Jeg trodde jeg bare var sliten og at det snart ville gå over.

Overgangen fra dyp depresjon til å vurdere selvmord

Når jeg ser tilbake, var endringen som burde ha signalisert til meg at noe var galt da jeg begynte å få passive selvmordstanker.

Jeg ville følt meg skuffet når jeg våknet hver morgen, og ønsket at jeg kunne få slutt på smerten og sove for alltid.

Jeg hadde ingen selvmordsplan, men jeg ville bare at min følelsesmessige smerte skulle ta slutt. Jeg ville tenkt på hvem som kunne ta vare på hunden min hvis jeg døde og ville bruke timer på Google på å søke etter forskjellige selvmordsmetoder.

En del av meg trodde alle gjorde dette fra tid til annen.

En terapiøkt betrodde jeg meg til terapeuten min.

En del av meg forventet at hun skulle si at jeg var knust og at hun ikke kunne se meg lenger.

I stedet spurte hun rolig om jeg hadde en plan, som jeg svarte nei på. Jeg fortalte henne at med mindre det fantes en idiotsikker selvmordsmetode, ville jeg ikke risikere å mislykkes.

Jeg fryktet muligheten for permanent hjerneskade eller fysisk skade mer enn døden. Jeg trodde det var helt normalt at hvis jeg ble tilbudt en pille som garanterer døden, så skulle jeg ta den.

Jeg forstår nå at dette ikke er normale tanker, og at det var måter å behandle mine psykiske helseproblemer på.

Det var da hun forklarte at jeg gikk gjennom en alvorlig depressiv episode.

Å strekke ut hånden etter hjelp var tegnet på at jeg fortsatt ønsket å leve

Hun hjalp meg med å lage en kriseplan som inkluderte en liste over aktiviteter som hjelper meg å slappe av og min sosiale støtte.

Støttene mine inkluderte mamma og pappa, noen få nære venner, selvmordstelefonlinjen og en lokal støttegruppe for depresjon.

Hun oppmuntret meg til å dele tankene mine med noen venner i LA og hjemme, slik at de kunne holde et øye med meg mellom øktene. Hun sa også at å snakke om det kan hjelpe meg til å føle meg mindre alene.

En av mine beste venner svarte perfekt ved å spørre: «Hva kan jeg gjøre for å hjelpe? Hva trenger du?” Vi kom opp med en plan for at hun skulle sende meg tekstmeldinger daglig for å bare sjekke inn og for at jeg skulle være ærlig uansett hvordan jeg følte meg.

Men da familiehunden min døde og jeg fant ut at jeg måtte bytte til en ny helseforsikring, noe som gjorde at jeg kanskje måtte finne en ny terapeut, ble det for mye.

Jeg hadde nådd bristepunktet. Mine passive selvmordstanker ble aktive. Jeg begynte å faktisk se på hvordan jeg kan blande medisinene mine for å lage en dødelig cocktail.

Etter et sammenbrudd på jobb dagen etter kunne jeg ikke tenke klart. Jeg brydde meg ikke lenger om andres følelser eller velvære, og jeg trodde de ikke brydde seg om mine. Jeg forsto ikke engang hvor langvarig døden var på dette tidspunktet. Jeg visste bare at jeg måtte forlate denne verden og uendelig smerte.

Jeg trodde virkelig at det aldri ville bli bedre. Jeg vet nå at jeg tok feil.

Jeg tok av resten av dagen, og hadde til hensikt å fullføre planene mine den kvelden.

Men moren min fortsatte å ringe og ville ikke stoppe før jeg svarte. Jeg ga meg og tok telefonen. Hun ba meg gjentatte ganger ringe terapeuten min. Så etter at jeg tok telefonen med moren min, sendte jeg tekstmelding til terapeuten min for å se om jeg kunne få en avtale den kvelden.

Uten at jeg visste det på den tiden, var det fortsatt en liten del av meg som ønsket å leve og som trodde hun kunne hjelpe meg gjennom dette.

Og det gjorde hun. Vi brukte de 45 minuttene på å lage en plan for de neste månedene. Hun oppmuntret meg til å ta litt fri for å fokusere på helsen min.

Jeg endte opp med å ta resten av året fri fra jobb og dro hjem til Wisconsin i tre uker. Jeg følte meg som en fiasko for å måtte slutte å jobbe midlertidig. Men det var den beste avgjørelsen jeg noen gang har tatt.

Jeg begynte å skrive igjen, en lidenskap for meg som jeg ikke hadde hatt mental energi til å gjøre på lenge.

Jeg skulle ønske jeg kunne si at de mørke tankene er borte og jeg er glad. Men de passive selvmordstankene kommer likevel oftere enn jeg ønsker. Imidlertid brenner det fortsatt en liten bit inni meg.

Å skrive holder meg i gang, og jeg våkner med en følelse av hensikt. Jeg lærer fortsatt å være tilstede både fysisk og mentalt, og det er fortsatt tider hvor smertene blir uutholdelige.

Jeg lærer at dette sannsynligvis vil være en livslang kamp mellom gode måneder og dårlige måneder.

Men jeg er faktisk ok med det, fordi jeg vet at jeg har støttende folk i hjørnet mitt som hjelper meg å fortsette å kjempe.

Jeg hadde ikke kommet meg gjennom i fjor høst uten dem, og jeg vet at de vil hjelpe meg å komme meg gjennom min neste store depressive episode også.

Hvis du eller noen du kjenner vurderer selvmord, er hjelp der ute. Nå ut til Nasjonal selvmordsforebyggende livslinje på 800-273-8255.


Allyson Byers er en frilansskribent og redaktør basert i Los Angeles som elsker å skrive om alt helserelatert. Du kan se mer av arbeidet hennes på www.allysonbyers.comog følg henne videre sosiale medier.

Vite mer

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss