Hvordan tidlig graviditetstap virkelig føles

1. Ord gjør vondt

Spontanabort: Jeg har kommet til å forakte selve ordet. Det betyr bokstavelig talt «båret feil». Fra og med diagnosen på legekontoret, er det allerede en antydning om at noe gikk galt og at det kunne gått riktig. Den ignorerer også den dypt personlige og individuelle opplevelsen av svangerskapstap. Jeg har blitt veldig bevisst på å referere til hvilket språk som kommer til personen når de snakker om opplevelsen sin:

• dumt for deg
• din baby
• barnet du ikke ble kjent med

«I det minste … « Det betyr vel at folk sier alle slags ting for å prøve å få den etterlatte forelderen fra å føle seg dårlig om denne opplevelsen: «Det skjedde i hvert fall tidlig!» eller «Du kan i det minste prøve igjen!» Andre snille, men dødelige ord inkluderer:

• «Vel, du vet at det ikke var ment slik»
• «Den må ha vært defekt, så dette er bedre»
• «Ikke bekymre deg, du får en ny sjanse»

Nyttig tips: Hvis det ikke passer å si det i en begravelse, er det ikke aktuelt å si det til noen som nettopp har mistet en graviditet. Ville du noen gang gå bort til noen som nettopp hadde mistet partneren sin og si: «Vel, det er mye fisk i havet!»? Nei.

Vi ville ikke tenke på å si: «Dette må ikke ha vært ment å være det,» eller «Det er noen andre der ute som er perfekt for deg, skal du se.» Å si disse tingene til foreldre som har mistet en graviditet kan være like fornærmende og sårende.

«Det er på tide å gå videre.» Selv om denne meldingen ikke alltid er så eksplisitt, snakker nylig etterlatte foreldre ofte om andres tilsynelatende uvitenhet om deres smerte, noe som bringer oss til den andre tingen jeg har lært …

2. Sorgen er ekte

Noen ganger kaller jeg opplevelsen av å miste et svangerskap for «usynlig sorg.» Det er tapet av det forventede barnet, som foreldre ofte føler seg ganske knyttet til, selv om det bare er gjennom det ikke helt hyggelige beviset på dets vekst – mer enn én kvinne som mistet svangerskapet i løpet av første trimester har snakket om lengsel etter morgenkvalme .

For førstegangsforeldre er det en følelse av tilknytning til den identiteten – forelder – som det ikke er noen synlige bevis for. Det er ingen støt mer, ingen ny baby å vise. Men sorgen er der.

En mor snakket om den daglige opplevelsen av å våkne og få det til å treffe henne i tarmen om igjen, husker at hun ikke var gravid lenger, at det ikke var en baby i naborommet.

Likevel er det få sanksjonerte måter å erkjenne dette på. Det er ingen sorgpermisjon. Det er ofte ingen begravelse. En ting som mange mennesker har sagt hjalp dem var arbeidet vårt med å designe et ritual for å si farvel.

Ritual er noe mennesker gjør over hele verden. Det hjelper oss å føle fullføringen av noe, overgangen til en ny identitet eller fase. Så jeg vil ofte invitere klienter til å lage et ritual som vil være meningsfullt for dem.

Noen ganger har de bedt familie og venner om å samles. Andre ganger har de gått bort og gjort noe spesielt. Ett par dro til et spesielt sted i skogen, hvor det var en bekk. De laget en liten båt og la brev til babyen deres i den, og så på hvordan den gikk nedover strømmen og var ute av syne.

3. Partnere reagerer forskjellig

Hjernene våre er fantastiske. De lærer alltid, prøver å finne ut hvordan de kan gjøre ting bedre. En ulempe med dette er at når noe forferdelig skjer, er hjernen vår overbevist om at vi kunne ha forhindret det.

Etterlatte foreldre kan føle seg bokstavelig talt fortvilet når de prøver å finne ut hva det var de kunne ha gjort annerledes og la skammen ta overhånd. Andre ganger kan det bli et skyldspill:

• En person føler at graviditetstap skjer omtrent en fjerdedel av tiden, så det er ikke så stor sak, mens partneren deres er knust.
• En etterlatt mor er pragmatisk – barnet ville ikke ha overlevd. Faren på den annen side føler skyld, sikker på at det er hans «dårlige gener» som har fått det til.
• En ugift kvinne sørger dypt over tapet av denne graviditeten og står også overfor den reelle muligheten for at hun aldri vil få sjansen til å bli gravid igjen. Partneren hennes er lettet – han ville aldri ha barn.
• En kvinne er sint fordi hun advarte den gravide partneren sin om ikke å fortsette å trene så hardt, og uansett hva legene sier, er hun sikker på at det var derfor svangerskapet tok slutt.

Noe som fører til nummer fire…

4. Skam og skyld kan drive et par fra hverandre

Både skam og skyld driver folk fra hverandre. I tillegg til smerten ved tap kan smerten ved isolasjon eller følelsen av uverdighet være. Men når par kan komme sammen for å stå opp mot skam og skyld, kan de ende opp nærmere.

Smerte krever ømhet. Jeg har sett smerten ved tap åpne opp par til nye nivåer av medfølelse og ømhet med hverandre.

5. Helbredelse er mulig

Sorg tar tid, og når det ikke er noe veikart, kan det virke som om det aldri kommer til å ta slutt.

Fordi det ikke er snakk om tap av graviditet, føler folk ofte at de er ute av sporet, og ikke går fremover som de «burde være».

Takeaway: Råd fra par som har vært der

Her er noen ting mine klienter har delt som nyttige:

Planlegg for viktige datoer: Så mange ganger har folk jeg har jobbet med kommet til et sted hvor de har det bra, for så plutselig å føle seg virkelig, virkelig forferdelig – bare for å innse at de hadde glemt at det var babyens termin eller en viktig merkedag. .

Planlegg disse datoene. De er flotte for ritualer. De trenger heller ikke å være tider for å velte seg. Hvis du føler deg bra på terminen til babyen og har planlagt å ta en fri dag, nyt det! Du har fortjent det.

Sett grenser med folk som oppfyller dine behov: La det familiemedlemmet som spør «Så, har du begynt å prøve?» eller andre påtrengende spørsmål vet at du forstår at de mener det godt, men det er virkelig påtrengende. En mor fortalte meg at hun nettopp begynte å bruke uttrykket «det er privat» på repeat.

Hvis noen ønsker å få deg ut for å muntre deg opp og du ikke vil ha det, gi dem beskjed. Hvis det passer ditt forhold til dem, kan du fortelle dem at du setter pris på intensjonen deres og hva som ville fungere for deg: «Jeg setter stor pris på at du vil at jeg skal føle meg bedre, men jeg er bare trist nå. Jeg vil gjerne se deg/gå på kino/spise middag, så lenge du ikke har noe imot om jeg er trist.»

Skjem deg selv bort: En venn av meg begynte å bruke uttrykket radikal egenomsorg og jeg tror det passer perfekt til det sørgende foreldre trenger. Dette er ikke vedlikehold eller spesiell behandlingstid. Det er pleie-der-du-kan-tid.

Ikke bekymre deg hvis du trenger den manikyren, eller en ekstra treningsøkt, eller en iskrem-konkel-midt-på-dagen-for-ingen spesiell grunn. Hvis det gir litt glede eller komfort og ikke er farlig, gå for det.

Vær snill mot deg selv og partneren din: Hvis du ikke har en partner, la vennene dine vite at du trenger ekstra vennlighet.

Minn deg selv på at sorg blir lettere over tid: Du trenger ikke gi slipp på, eller gå videre fra, barnet ditt. Du kan finne din egen måte å bære forbindelsen med dem, uansett hvor kort den er, videre i livet ditt.

Den moren som snakket om å bli truffet i tarmen hver morgen? Jeg fortalte henne at jeg skrev dette stykket, og hun sa: «Fortell dem at det blir lettere. Det er alltid der, men det gjør ikke like vondt.»

Dove Pressnall er alenemor, psykoterapeut, og ideell gründer som bor i nærheten av Los Angeles sentrum. Hun har tidligere bodd i Oregon, Montana, Texas, Oklahoma, Papua New Guinea og Liberia, i den rekkefølgen. Som terapeut elsker Dove å hjelpe folk med å finne måter å redusere virkningen av problemer på deres daglige liv.