Ifølge vitenskapen kan din jentegruppe hjelpe deg med å frigjøre mer oksytocin

Er det en vitenskap bak kvinnelige vennskap?

“Forskning viser at kvinner, [possibly] mer enn menn, trenger å opprettholde disse forbindelsene. Det øker serotonin og oksytocin, bindehormonet, sier Alisa Ruby Bash, PsyD, LMFT. Studier ved Stanford ser ut til å bekrefte dette, og det samme gjorde en UCLA-studie som viser at i tider med stress, opplever kvinner ikke bare drivkraften mot kamp eller flukt – de frigjør også oksytocin. Denne hormonelle økningen kan tvinge kvinner til å “pleie og bli venn”, også kjent for å beskytte barna sine (hvis de har dem), men også å få kontakt med andre kvinner.

Å opprettholde disse båndene blir enda viktigere etter hvert som vi blir eldre, ifølge Dr. Bash. “Vi blir travlere, med mer ansvar,” sier hun. “Det får oss til å føle oss næret og validert å henge med venner vi kan være helt oss selv [with], minus det ytre presset.»

Det er absolutt tilfellet for NYC-baserte Aly Walansky, 38, som bemerker at kjærestene hennes gir henne «ingen dommer», bare en slags oppriktig støtte uten sperringer som hun ikke finner andre steder. «Med gutter, eller familien min, må jeg temperere ting for ikke å fornærme dem eller gjøre ting rare. Men venninnene mine vil fortelle meg sannheten, og det er alt, forklarer hun.

Julia Antenucci, 25, fra Rochester, henter også trøst fra den ukompliserte aksepten hennes “troppen” av college-kjærester tilbyr henne. Selv om de har spredt seg over hele staten siden de ble uteksaminert, tar de seg tid til å komme sammen minst et par ganger i året, og forbindelsen deres forsvinner ikke.

“Jeg har aldri følt meg så i stand til å være meg selv … enn når jeg er rundt disse kvinnene,” sier Antenucci via e-post. “Det er vakkert å vite at uansett hvor jeg er i verden … er det disse kvinnene som virkelig kjenner meg, elsker og støtter meg. Det er en følelse av trygghet som jeg aldri har følt før, ikke engang med familien min.»

Jeg vet hva hun mener.

Selv om det kan høres klisjé, for mange single kvinner som meg, kjærester egentlig gjøre bli nærmere enn familien. Du kan se dem mer eller betro deg mer til dem. Som en langvarig singleton som mangler mange av de tradisjonelle pyntene i voksenlivet (ingen mann eller barn, ingen 9-5 kontorjobber), har jeg ofte henvendt meg til venninnene mine for vennskap og følelsesmessig næring som andre finner hos partnerne sine og barn.

Kan kjærester bidra til å kurere ensomhetsfølelse?

Selv om dette ikke var et bevisst valg fra min side (jeg vil fortsatt gjerne finne en partner, takk), er jeg takknemlig for å ha de nære vennene jeg har. Spesielt fordi studier de siste årene gjentatte ganger har vist at ensomhet kan være dødelig. Ifølge Indian Journal of Psychiatry, det er oppfatning at man er alene – ikke den objektive virkeligheten om hvor mange forbindelser noen har – som skaper mest skade. Denne “patologiske ensomheten”, som kan bidra til en rekke helseproblemer, blir mer og mer vanlig.

Årsakene til vår økende sosiale isolasjon er utallige, men teknologi, sosiale medier og farene ved sosial sammenligning spiller en klar rolle.

“Selv for 10 år siden, ville folk gå ut på en kaffebar og faktisk snakke med folk,” bemerker Dr. Bash. “Nå i Amerika er vi så isolerte. Med sosiale medier, teknologi og tekstmeldinger … føler folk seg mer alene. Selv om de ikke er fysisk alene, er de avhengige av å hele tiden se hva alle andre gjør.»

Denne dikotomien mellom vår samtidige hypertilknytning – å ha den evige evnen til å sjekke opp venner som er langt unna – og mange amerikaners økende følelse av emosjonell fremmedgjøring gjør våre virkelige, ansikt-til-ansikt vennskap enda viktigere å opprettholde.

“Vi må gjøre disse vennskapene til en topp prioritet,” sier Dr. Bash. «Planlegg jentekvelder og lunsjer med venner! Gjør det på forhånd.”

Bash foreslår også å ta telefonen og ha, du vet, faktiske samtaler i stedet for å sende tekstmeldinger eller chatte på Facebook. Det betyr selvfølgelig ikke at Internett ikke kan være et verktøy for å hjelpe deg å knytte eller pleie vennskap. Tvert imot, mange kvinner bygger meningsfylte vennskap gjennom Facebook-grupper, nabolagslisteservere, til og med forskjellige apper for å finne venner i Tinder-stil, som Hey Vina og Peanut.

Faktisk sier Julia Antenucci at et av hennes største støttesystemer er en New York City-basert e-postliste med kvinner som regelmessig sjekker inn via e-post, i tillegg til å møte opp personlig for å planlegge aktivistbegivenheter. Fordi Antenucci ikke lenger bor i NYC, kjenner hun bare de fleste av disse kvinnene bak en skjerm.

Likevel “det har vært min livline og det velkjente digitale vannhullet mitt siden jeg ble med i fjor,” sier hun og bemerker: “Selv om jeg ikke kan snakke med dette [personally] som en cis-hvit kvinne vet jeg at lignende nettgrupper har vært veldig nyttige for minoriteter og skeive individer … som ‘girlsquads’ der solidaritet ellers kanskje ikke er tilstede.»

På slutten av dagen … trenger du et #jentelag?

Selvfølgelig er ikke alle vennskap like, og selv om det ville vært ganske kult om alle kvinner i Amerika hadde en legitim jentegjeng å betro seg til, feriere med og planlegge verdensherredømme blant, er alle forskjellige.

Ikke alle kvinner trenger – eller ønsker – et “lag”.

For noen kvinner kan bare noen få nære venner være mer enn nok. Julia W., 33, som bor i California, sier: «Jentelaget mitt er lite. Jeg har disse enhetene på 2: Mine to beste venner fra videregående. Mine 2 beste venner fra college. Mine 2 beste venner fra nettverk.”

Det som betyr noe er ikke hvordan du finner folket ditt, det er du gjøre finn dem, eller du prøver i det minste. “Vær proaktiv,” minner Dr. Bash om. “Gjør det til en prioritet.” Og hvis du ikke føler deg fornøyd med antallet eller kvaliteten på vennskap i livet ditt akkurat nå, er det ikke for sent å jobbe for å forbedre det.

“[Often] vi har bekjente vi ønsker å bli bedre venner med. Hvis vi tar det første steget og ber dem på lunsj eller kaffe, kan det hjelpe, sier Dr. Bash.

Selvfølgelig kan du også komme deg ut og gjøre flere ting. Ta kurs, bli med i en gruppe eller en klubb, og gå ut på egen hånd til morsomme lokale arrangementer. “[It’s about] sette deg selv i en situasjon der du vil samhandle med mennesker,» bemerker Bash.

Og ikke la små ulikheter hindre deg i å nå ut til en gammel venn du kanskje har avviket fra. Som Dr. Bash sier: «Vi må prøve å være tålmodige og empatiske med vennene våre, selv om vi er på et annet sted. Kanskje vennen din har en ny baby og er ikke like tilgjengelig; kanskje du blir frustrert. Men [try to] forbli støttende og tilgjengelig. Selv når vi går gjennom forskjellige faser, kommer vi til å komme tilbake sammen senere.”

Laura Barcella er en forfatter og frilansskribent for tiden basert i Brooklyn. Hun har skrevet for New York Times, RollingStone.com, Marie Claire, Cosmopolitan, The Week, VanityFair.com og mange flere.