Å være tenåring er vanskelig – men å være tenåring med en psykisk lidelse er enda vanskeligere.
Min mor var den første som la merke til symptomene mine. Hun tvang meg til å gå til psykolog da hun var 16 år gammel fordi hun fant marihuana i vesken min. Psykologen forklarte at jeg bare var en vanlig tenåring som eksperimenterte i tenårene. Et år senere ble jeg innlagt på et ungdomspsykiatrisk sykehus hvor jeg ble diagnostisert med PTSD og depresjon, fikk noen medisiner og sendt hjem. Tre måneder senere ble jeg uteksaminert fra videregående skole med utmerkelser og et fullt stipend til college.
Ikke lenge etter starten på førsteåret bestemte jeg meg for å droppe ut og mistet stipendet som et resultat. Min mor var den første som la merke til at det igjen var noe galt. Denne gangen ble jeg sendt til en psykiater.
Min diagnose
Jeg satt på kontoret hans da han erklærte meg død, altså bipolar. Jeg trodde livet mitt var over. Jeg tenkte, bare gi meg blå øyenskygge og rosa leppestift, legg meg på psykavdelingen, gi meg en tvangstrøye og la meg være i fred. Jeg nektet å ha bipolar lidelse, og jeg skulle bevise for alle at jeg ikke hadde det.
Forlatt ubehandlet
I løpet av de neste 10 årene klarte jeg å bli arrestert, giftet meg to ganger, ble skilt to ganger, fikk to barn, begravde min første mann, sparket en rusavhengighet, sjekket meg inn på to sykehus og overlevde 20-årene med betydelige skader. Dette måtte være bipolar lidelse på sitt verste. Jeg husker at jeg var suicidal noen ganger og at moren min ikke forlot siden min, våken i timevis for å være sikker på at jeg ikke skadet meg selv, til tross for at jeg ropte til henne om å forlate meg. Jeg har undertrykt mange minner som en mestringsmekanisme for å overleve.
30-årene mine var stillheten etter stormen. Til tross for at jeg levde med ubehandlet bipolar lidelse, ble jeg uteksaminert fra college og jobbet som regnskapsfører. Livet mitt virket normalt, men var fortsatt en berg-og-dal-bane. Det var ingenting som 20-årene mine. Jeg hadde anfall av depresjon der jeg ikke ønsket å komme meg ut av sengen og gråt i flere dager uten å gå på jobb eller ta telefonen. Et par ganger svelget jeg en håndfull av angstmedisinene mine bare for at jeg skulle slutte å føle den ubeskrivelige smerten i sjelen min. Jeg trengte bare litt lettelse fra det hele.
Før og etter hvert anfall av depresjon var hypomani eller mani. Jeg gikk ut til de tidlige morgentimer, drakk og festet. Jeg var festens liv. Folk elsket å gå ut med meg fordi de visste at vi skulle ha det bra og det ville bli et eventyr. Alle eventyrene mine endte på samme måte for meg: alene og deprimert.
Alt i livet mitt var ute av kontroll, inkludert forbruket mitt. Etter å ha løpt opp tusenvis av dollar i gjeld, ble jeg tvunget til å refinansiere hjemmet mitt for å betale regningene mine. De fleste av mine forhold var giftige, og foreldreferdighetene mine var ikke de beste.
Mitt bristepunkt
Høsten 2017 er da livet mitt endret seg. Jeg hadde en 2-åring, en stressende jobb, en mann som jobbet sent, en mor med kreft – og jeg klarte bare ikke holde det sammen lenger. Jeg gikk til legen og fikk foreskrevet Prozac. Lite visste jeg at livet mitt kom til å forandre seg for alltid, og det kom til å bli verre før det noen gang ble bedre.
Jeg begynte å gå ned i vekt, sov mindre, glemte hva jeg gjorde, mistet ting, kom for sent hele tiden, snakket fort, tenkte fort, og la ikke merke til det før det var for sent. Mannen min hadde blitt forverret med meg sammen med kollegene mine. Jeg var mildt sagt uhåndterlig. Jeg kunne ikke behandle informasjon, fullføre en oppgave fra start til slutt eller kjøre uten å støte på ting. Jeg ville til og med glemt å bruke sikkerhetsbeltet. Jeg bestemte meg for at jeg trengte en psykiater fordi jeg holdt på å miste forstanden.
Broren min måtte kjøre meg til avtalen min den dagen fordi jeg ikke hadde sovet på flere dager. Jeg begynte å hallusinere, og de påtrengende tankene ble sterkere i hodet mitt. Rådgiveren fortalte meg at jeg var i en manisk episode, muligens psykose. Jeg fortsatte å insistere på at jeg ikke hadde bipolar lidelse og at jeg ikke trengte å gå til sykehus. Hun vurderte å legge meg inn den dagen, men for å gjøre det mot min vilje, måtte jeg være en trussel mot meg selv eller andre, og jeg var ikke der ennå. Det endte med at hun diagnostiserte meg med bipolar lidelse. Selv om jeg måtte legges inn på sykehus, var jeg ikke det. Jeg dro hjem for å miste jobben, de fleste vennene mine og nesten familien min.
Livet etter aksept
Selv om jeg gikk på antipsykotika og stemningsstabilisatorer og hadde sluttet med de andre medisinene mine, som kan ha forårsaket psykosen, så hadde jeg fortsatt ikke stabilisert meg. Jeg kom i slagsmål med mannen min og ble så sint at jeg kastet ting, knuste ting, slo veggene og kjeftet på alle som prøvde å hjelpe meg. Jeg var paranoid at mannen min skulle ha meg forpliktet og ta datteren min bort. Livet mitt var et mareritt. Jeg trodde aldri jeg kom til å bli bra igjen.
Etter å ha justert medisinen min flere ganger, begynte jeg å flate ut etter 4 måneder med elendighet. Livet slik jeg pleide å vite det var over. Jeg tror at den dagen jeg godtok diagnosen min, begynte livet mitt å endre seg.
Jeg har et godt støttesystem inkludert min mann, foreldre, venner, terapeuter og legen min. Jeg jobber en fulltidsjobb med lite tilrettelegging. Jeg sørger for å ta medisinene mine, få nok søvn, gjøre alle mine avtaler, trene, ta kosttilskudd, praktisere takknemlighet og skrive dagbok daglig. Jeg ga slipp på giftige forhold og begynte å helbrede traumene mine. Hver og en av disse tingene spiller en betydelig rolle i min bedring.
Min visjon
Livet er bra i disse dager. Hvis jeg visste det jeg vet nå, ville jeg godtatt den diagnosen for 23 år siden, men det gjorde jeg ikke. Jeg trodde det var en livstidsdom for galskap. Jeg var ikke klar over at bipolar lidelse bare var en stemningslidelse som kunne kontrolleres med medisiner og terapi. Jeg forsto ikke at til tross for bipolar lidelse er mange mennesker i stand til å leve fulle, lykkelige liv. Jeg trodde på stereotypiene som ble fremstilt i filmer og bøker. Stigmaet rundt bipolar lidelse var ikke noe jeg kunne leve med på den tiden. Dette er grunnen til at jeg har en så sterk lidenskap for å utdanne folk om bipolar lidelse, slik at ingen må tåle det jeg gjorde.
Jeg hadde en visjon for 3 år siden at jeg sto på en scene og delte historien min for å hjelpe andre å forstå hvordan det er å leve med bipolar lidelse og for å hjelpe andre som lever med den til å bli friske.
Mitt nyeste eventyr er podcasten min «Balanced Bipolar Life». Jeg har leger, terapeuter, trenere, medvenner med bipolar lidelse, ektefeller og kjære til personer med bipolar lidelse som står i kø for å dele historiene sine. Jeg har også planer om å skrive en memoarbok. Livet mitt er en historie om håp og bedring.
Tracye Bergeron er en foredragsholder, mentor og pedagog som jobber for å utdanne andre om livet med bipolar lidelse. Tracye deler advokatarbeidet sitt på Instagram-kontoen sin @balancedbipolarlife og på podcasten hennes «Balanced Bipolar Life», som er tilgjengelig på alle podcast-strømmetjenester. Tracye kan nås på tracyebergeron@gmail.com.
Discussion about this post