Tror du at du eller partneren din har «intimitetsanoreksi»? Les dette først

De viktigste egenskapene

Ifølge Weiss, personer med intimitetsanoreksi vanligvis:

• holde seg opptatt med barnepass, husholdningsoppgaver, ærend, teknologi eller arbeid
• klandre deg for tapet av intimitet i stedet for å utforske potensielle mønstre i deres egen oppførsel
• unngå å vise kjærlighet på måter de vet du setter pris på
• slutte å komplimentere eller rose deg regelmessig
• har liten eller ingen interesse for fysisk intimitet
• viser liten interesse for å koble til på et åndelig nivå, som kan se ut som om du ikke ønsker å gå i kirken eller be sammen
• unngå å snakke om følelsene deres, noe som gjør det vanskelig å få kontakt på et følelsesmessig nivå
• behandle deg som en romkamerat, ikke en romantisk partner
• legge deg ned, kritisere deg eller prøve å få deg til å føle deg dårlig med deg selv*
• få sinte utbrudd, ignorere deg eller gi deg den stille behandlingen, og bli sint over mindre problemer i stedet for å jobbe produktivt gjennom sinne*
• kontrollere penger ved å få deg til å holde styr på kjøpene dine, hindre deg i å få tilgang til midler selv, eller kritisere beløpet du bruker*

Weiss bemerker at ikke alle tegn vil dukke opp for folk som arbeider med dette problemet. Han foreslår at personer med fem eller flere av de ovennevnte egenskapene kan trenge behandling.

*Disse karakteristikkene er vanligvis former for overgrep, ikke et tegn på intimitetsproblemer. Lær mer om hvordan du gjenkjenner følelsesmessig misbruk.

Foreslåtte årsaker

Weiss tilbyr fire mulige forklaringer på intimitetsanoreksi.

Seksuelle traumer

I følge Weiss velger overlevende etter seksuelle traumer ofte å holde tilbake intimitet for å bedre kontrollere deres intime interaksjoner og takle «skaden» og «skamen» forbundet med traumet.

Overlevende opplever ofte utfordringer med intimitet etter å ha opplevd seksuelle overgrep eller overgrep. Og mange opplever skam eller klandrer seg selv for det som skjedde.

Imidlertid har overlevende på ingen måte skylden for selve overfallet eller noen intimitetsproblemer de møter etterpå.

Det kan ta lang tid – og omfattende profesjonell støtte – før noen som har opplevd seksuelle traumer gjenvinner interessen for intimitet. Dette er helt normalt.

Festemønstre

Din tilknytning til din primære barndomsomsorgsperson kan forme relasjonene du utvikler gjennom livet.

Du har sannsynligvis en trygg tilknytning hvis foreldrene dine regelmessig møtte dine behov og gjorde det til en vane å være der for deg.

Mennesker med trygge tilknytninger vokser opp og vet hvordan de skal få dekket følelsesmessige behov. De fortsetter vanligvis med å utvikle sunne voksne forhold.

Hvis foreldrene dine ofte ignorerte deg eller tilbød uregelmessig støtte, kan du ha en usikker tilknytning. Denne tilknytningsstilen kan påvirke forholdet ditt til den forelderen, men det kan også påvirke følelsesmessig velvære og gjøre det vanskeligere å utvikle sunne forhold.

Intimitetsproblemer kan også dukke opp fra behovet for å beskytte deg selv mot sårbarheten som utviklet seg i kjølvannet av forstyrret barndomstilknytning, forklarer Dr. Joe Kort, en Michigan-basert sex- og relasjonsterapeut.

Noen gjenkjenner kanskje ikke engang denne selvbeskyttende atferden som unngåelse.

Sexavhengighet

Ifølge Weiss får personer som opplever seksuell avhengighet intimitetsbehov dekket utenfor forholdet, så de slutter å søke intimitet fra partnere.

Men begrepet sexavhengighet er svært omdiskutert. Noen eksperter stiller til og med spørsmålstegn ved dens eksistens.

Etter Korts syn blir etiketten «sexavhengighet» noen ganger brukt på enhver oppførsel som får andre til å reagere avsky. Det kan inkludere å se på porno, ha en høy sexlyst eller ha visse kinks.

Dette er ikke nødvendigvis problemer eller et tegn på noe som må behandles eller «fikses».

Mens noen mennesker har problemer med å ta tak i visse seksuelle atferder de ønsker å stoppe, sier Kort, er det andre, mer nyttige måter å løse disse problemene på: tilnærminger som tar hensyn til faktorer som ikke er relatert til sex, som posttraumatisk stress eller underliggende psykiske helsetilstander. .

Til slutt, husk at seksuell tvang og annen kontrollerende atferd anses å være overgrepstaktikk, ikke tegn på avhengighet.

Dårlig rollemodellering

Folk lærer hvordan de skal oppføre seg i romantiske forhold ved å se på andre rundt seg, som foreldre, venner, eldre søsken, til og med karakterer i filmer eller TV-serier.

Alle kan slite med intimitet hvis de aldri har hatt en god modell å lære av, som Weiss foreslår.

Det er naturlig at noen som sjelden ser folk dele intimitet, vil ha problemer med å åpne seg. Det er ganske vanskelig for noen som ikke har møtt mange positive modeller for intimitet å gjenkjenne ekte intimitet i et forhold uten veiledning.

Alle de ovennevnte problemene kan sikkert påvirke hvordan folk ser på intimitet og etablerer forbindelser med andre, men dette skjer vanligvis ubevisst.

Det er unøyaktig å antyde at noen som unngår intimitet på grunn av disse faktorene gjør det med vilje eller ved valg.

Weiss anbefalte behandling

Når du innser at du og partneren din sliter med å opprettholde intimitet i forholdet ditt, lurer du kanskje på hvordan du skal løse situasjonen.

Weiss tilbyr lite informasjon om selvhjelpsstrategier eller behandlingstilnærminger, men han anbefaler:

• bli med på en av hans 3- til 5-dagers intensive rådgivningsretreater
• deltar i terapisesjoner ved sitt rådgivningssenter
• kjøpe DVD-er eller arbeidsboksett

Selv om disse programmene og materialene kan være nyttige for noen, er det alltid lurt å fortsette med forsiktighet når noen kaller seg selv en ekspert i en tilstand som andre eksperter ikke kjenner igjen, og foreslår deres unike (og kostbare) behandling som den eneste metoden for helbredelse. .

Hvorfor denne tilnærmingen kan være verdt å tenke på nytt

Før du søker intimitetsanoreksibehandling for deg selv eller partneren din, kan det være nyttig å vurdere følgende.

De fleste eksperter gjenkjenner ikke denne tilstanden

Du vil ikke finne intimitetsanoreksi (eller sexavhengighet, for den saks skyld) i Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5), som psykisk helsepersonell bruker for å stille diagnoser.

Du vil også finne at svært få psykisk helsepersonell oppgir det som en tilstand de behandler.

Det meste av tilgjengelig informasjon om denne tilstanden knytter seg tilbake til Weiss. Faktisk er den ene organisasjonen som anerkjenner intimitetsanoreksi, American Association for Sex Addiction Therapy, en for-profit organisasjon grunnlagt og drevet av Weiss.

Som nevnt ovenfor, diagnostiserer ikke mange psykisk helsepersonell sexavhengighet eller anser det som et psykisk helseproblem.

Snarere anerkjenner terapeuter og rådgivere i økende grad kompleksiteten til menneskelig seksualitet og erkjenner at mange av den seksuelle atferden noen anser som problematisk, umoralsk eller skadelig – inkludert BDSM, rollespill og gruppesex – faktisk er helt sunne når de praktiseres. trygt og med samtykke.

Den har et religiøst grunnlag

Behandlingstilnærminger som er i tråd med religiøs doktrine er ikke nødvendigvis feil, men de vil ikke fungere for alle.

Mange av Weiss’ tilbud er forankret i kristne ideer rundt ekteskap og seksuell renhet. Hvis du ikke følger den kristne tro, kan det hende du ikke får mye utbytte av denne tilnærmingen.

Det kan overse fornærmende eller giftig oppførsel

De fleste av Weiss’ tegn på intimitetsanoreksi har lite å gjøre med en faktisk frykt for intimitet.

Husk at følgende egenskaper peker mer mot misbruk, ikke intimitetsproblemer:

• hyppige nedturer og uvennlig språk
• regelmessig kritiserer deg når du ikke har gjort noe galt
• kontrollere økonomien din
• med vilje nekte deg hengivenhet
• viser ekstremt sinne, men bare til deg

Forhold preget av hyppig kritikk eller kontrollerende atferd er i beste fall giftige. Mange av dem er fornærmende.

Terapeuter anbefaler generelt ikke parrådgivning for voldelige forhold. De oppfordrer heller ikke personen som opplever overgrep til å endre oppførselen sin for den voldelige partneren.

Det kan forsterke ulik forholdsmønster

Weiss forklarer at noen med intimitetsanoreksi ofte holder seg opptatt med husarbeid, barnepass og andre aktiviteter til de ikke har tid eller energi igjen til partneren.

Likevel kan noen som bruker mesteparten av dagen på husarbeid, ærend og andre oppgaver lett føle seg for utslitt til å dele følelser eller koble seg seksuelt, spesielt hvis de også har en jobb utenfor hjemmet.

I så fall kan det å revurdere fordelingen av husholdningsansvar gå langt i retning av å gjenopplive intimiteten.

Andre måter å begynne å utforske intimitetsproblemer

Enten du søker støtte for deg selv eller partneren din, er det viktig å forstå at disse problemene ofte kan spores tilbake til barndommen og kanskje ikke forbedres uten profesjonell hjelp.

Folk som sliter med intimitet prøver ofte å unngå smerte, forklarer Kort. Men å erkjenne mangelen på intimitet er et betydelig første skritt mot forbedring.

Å søke støtte fra en erfaren sex- og relasjonsterapeut er ofte den mest nyttige måten å begynne å ta opp intimitetsproblemer på.

Se etter rådgivere som tilbyr evidensbaserte tilnærminger, for eksempel Gottman-metoden, imagoterapi eller emosjonelt fokusert parterapi.

Start søket etter en terapeut med katalogen American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT).

En siste merknad: Redusert intimitet er ikke alltid løses, eller til og med et problem.

Folk har varierende intimitetsbehov, og disse behovene kan endre seg over tid. Hvis du føler deg mindre knyttet til partneren din enn du gjorde tidlig i forholdet, kan en eller begge av dere rett og slett ønske mindre tilknytning.

Alle trenger tid for seg selv, og noen trenger mer plass og avstand over tid.

Noen ganger kan du gjenoppbygge intimitet, men det er også mulig du ikke lenger er kompatibel.

Bunnlinjen

Intimitet er ikke lett for alle. Det krever sårbarhet og tillit, som begge kan være vanskelig å utvikle og vedlikeholde.

Hvis du prøver å finne ut hvorfor forholdet ditt mangler intimitet, kan ideen om intimitetsanoreksi føles som forklaringen du har lett etter.

Men det er viktig å huske på at dette ikke er en formelt anerkjent tilstand, og de foreslåtte behandlingene kan gjøre mer skade enn godt for noen.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.