10 effekter av skilsmisse på barn – og hjelpe dem med å takle

1. De føler seg sinte

Barn kan føle seg sinte over skilsmisse. Hvis du tenker på det, er det fornuftig. Hele verden deres er i endring – og de har ikke nødvendigvis mye input.

Sinne kan slå til i alle aldre, men det er spesielt tilstede hos barn og tenåringer i skolealder. Disse følelsene kan oppstå fra følelser av forlatthet eller tap av kontroll. Sinne kan til og med rettes innover, ettersom noen barn klandrer seg selv for foreldrenes skilsmisse.

2. De kan trekke seg sosialt

Du kan også legge merke til at ditt sosiale sommerfuglbarn har blitt ganske sjenert eller engstelig. De tenker sannsynligvis på og føler mye akkurat nå. De kan virke uinteresserte eller til og med redde for sosiale situasjoner, som å henge med venner eller delta på skolebegivenheter.

Lavt selvbilde er assosiert med både skilsmisse og sosial tilbaketrekning, så å øke barnets selvtillit og indre dialog kan hjelpe dem å komme ut av skallet igjen.

3. Karakterene deres kan lide

Faglig sett kan barn som går gjennom skilsmisse få lavere karakterer og til og med møte en høyere frafall sammenlignet med sine jevnaldrende. Disse effektene kan sees så tidlig som i 6-årsalderen, men kan være mer merkbare når barn når alderen 13 til 18 år.

Det er flere mulige årsaker til denne koblingen, inkludert at barn kan føle seg neglisjert, deprimert eller distrahert av økt konflikt mellom foreldrene. Med tiden kan mindre interesse for akademikere på videregående nivå sildre over til mindre interesse for å videreutdanne seg totalt sett.

4. De føler separasjonsangst

Yngre barn kan vise tegn på separasjonsangst, for eksempel økt gråt eller klam. Selvfølgelig er dette også en utviklingsmessig milepæl som har en tendens til å begynne i alderen 6 til 9 måneder og løse seg etter 18 måneder.

Likevel kan eldre småbarn og barn vise tegn på separasjonsangst eller kan spørre etter den andre forelderen når de ikke er i nærheten.

Noen barn kan reagere godt på en konsekvent rutine så vel som visuelle verktøy, for eksempel en kalender, med besøk tydelig merket på den.

5. Små kan gå tilbake

Småbarn og førskolebarn i alderen 18 måneder til 6 år kan gå tilbake til atferd som klamhet, sengevæting, tommelsuging og raserianfall.

Hvis du merker regresjon, kan det være et tegn på økt stress på barnet ditt eller vanskeligheter med overgangen. Denne oppførselen kan være bekymringsfull – og du vet kanskje ikke hvor du skal begynne med å hjelpe den lille. Nøklene her er kontinuerlig trygghet og konsistens i miljøet – handlinger som får barnet ditt til å føle seg trygg.

6. Deres spise- og sovemønster endres

En studie fra 2019 stiller spørsmålet om barn eller ikke bokstavelig bære vekten av skilsmisse. Mens kroppsmasseindeks (BMI) hos barn ikke umiddelbart viser en innvirkning, kan BMI over tid være «betydelig» høyere enn barn som ikke har gått gjennom skilsmisse. Og disse effektene er spesielt bemerket hos barn som opplever separasjon før de fyller 6 år.

Barn i de fleste aldersgrupper opplever også søvnproblemer, som kan bidra til vektøkning. Dette går tilbake til regresjon, men inkluderer også ting som mareritt eller tro på monstre eller andre fantastiske vesener som forårsaker følelser av angst rundt leggetid.

7. De kan velge side

Når foreldre slåss, forklarer forskning at barn går gjennom både kognitiv dissonans og lojalitetskonflikt. Dette er bare en fancy måte å si at de føler seg ukomfortable med å sitte fast i midten, uten å vite om de bør side med en forelder fremfor en annen.

Dette kan vise seg som et intenst behov for «rettferdighet», selv om det er skadelig for deres egen utvikling. Barn kan også vise ubehag med økt magepine eller hodepine.

Lojalitetskonflikten kan bli enda mer uttalt etter hvert som barna blir eldre, og til slutt føre til et totalt brudd i kontakten med en forelder (selv om den valgte forelderen kan endre seg med tiden).

8. De går gjennom depresjon

Mens et barn i utgangspunktet kan føle seg lavt eller trist over skilsmissen, rapporterer studier at skilsmissebarn står i fare for å utvikle klinisk depresjon. Enda mer bekymringsfullt, noen få har også høyere risiko for selvmordstrusler eller -forsøk.

Selv om disse problemene kan påvirke barn i alle aldre, har de en tendens til å være mer fremtredende med barn i alderen 11 år og eldre. Og gutter kan være mer utsatt for selvmordstanker enn jenter, ifølge American Academy of Pediatrics.

Å verve hjelp fra en autorisert mental helsepersonell er kritisk viktig av denne grunn.

Relatert: Ja – barn må ta mentale helsedager

9. De engasjerer seg i risikabel atferd

Misbruk av alkohol og narkotika, aggressiv atferd og tidlig introduksjon til seksuell aktivitet er også mulig. For eksempel viser studier at tenåringsjenter har en tendens til å ha sex i tidligere aldre når de bor i en husholdning der faren ikke er til stede.

Forskning viser ikke samme risiko for gutter. Og denne tidlige «seksuelle debuten» kan tilskrives flere faktorer, inkludert modifiserte oppfatninger om ekteskap og tanker om fødsel.

10. De møter sine egne forholdskamper

Til slutt, studier viser at når foreldre skiller seg, er det en god sjanse for at barna deres kan havne i samme posisjon som voksne. Tanken her er at en splittelse mellom foreldre kan endre et barns holdning til forhold generelt. De kan være mindre begeistret for å gå inn i langsiktige, engasjerte forhold.

Og å leve gjennom skilsmisse viser barna at det finnes mange alternativer til familiemodeller. Forskningen tyder også på at barn kan velge samboerskap (samliv uten å være gift) fremfor ekteskap. Det er imidlertid verdt å merke seg at dette er ganske normalisert i vår nåværende kultur, uavhengig av familiehistorie.

Fortell barna dine om skilsmissen

Det er ingen vei utenom det – å snakke om skilsmissen med barna dine er tøft. Og når du er ved skilsmisse, har du sannsynligvis allerede tenkt på det og snakket om det en million ganger.

Men barna dine har kanskje absolutt ingen anelse om at noe har skjedd. For dem kan ideen være helt utenfor venstre felt. En åpen og ærlig diskusjon kan hjelpe.

Terapeut Lisa Herrick, PhD, deler noen tips:

• Ta opp emnet godt 2 til 3 uker før en eventuell separasjon skal begynne. Dette gir barna litt tid til å bearbeide situasjonen.
• Pass på at du har en plan i tankene, selv om den er løs. Barnet ditt vil sannsynligvis ha mange spørsmål om logistikk (hvem som flytter ut, hvor de flytter, hvordan besøk kan se ut osv.), og det er en trygghet for dem om det er noen rammer på plass.
• Ha samtalen i et rolig sted som er fri for distraksjon. Det kan også være lurt å sørge for at det ikke er noen presserende forpliktelser senere på dagen. For eksempel kan en helgedag være best.
• Vurder å fortelle barnets lærer en dag eller så før du forteller barnet ditt. Dette gir læreren beskjed hvis barnet ditt begynner å utagere eller trenger støtte. Du kan selvfølgelig også be om at læreren ikke nevner det for barnet ditt med mindre barnet nevner det for dem.
• Finp på visse punkter, som hvordan du og partneren din ikke kom til avgjørelsen lett. I stedet har du tenkt på dette lenge etter å ha prøvd mange andre måter å få ting til å fungere bedre.
• Forsikre barnet ditt om at splittelsen ikke er et svar på oppførselen deres. Forklar på samme måte hvordan den lille er fri til å elske hver forelder fullt ut og likt. Motstå å gi noen skyld, selv om det virker umulig gitt omstendighetene.
• Og sørg for å gi barnet ditt rom for å føle hvordan de trenger å føle. Du vil kanskje til og med si noe i retning av: «Alle følelser er normale følelser. Du kan føle deg bekymret, sint eller til og med trist, og det er greit. Vi vil jobbe gjennom disse følelsene sammen.»

Relatert: Depresjon og skilsmisse: Hva kan du gjøre?

Dating og gjengifte

Til slutt kan du eller eksen din finne en annen person du vil tilbringe livet med. Og dette kan føles som en spesielt vanskelig ting å ta opp med barna.

Det er viktig å snakke om denne ideen i god tid før et første møte. Ellers er den spesifikke timingen, grensene og grunnreglene helt opp til de involverte foreldrene – men dette er alle diskusjonspunkter som bør komme opp før du kaster barna inn i en potensielt følelsesmessig situasjon.

Du kan for eksempel velge å vente til du er i et eksklusivt forhold i flere måneder før du involverer barna. Men tidslinjen vil se forskjellig ut for hver familie.

Det samme gjelder grensene du setter. Uansett hvordan du gjør det, prøv ditt beste for å ha en plan og rikelig med forståelse for alle følelser som dukker opp.

Relatert: Hvordan kan barneleger hjelpe en familie som går gjennom skilsmisse?

Hjelper barna dine å takle

Ting kan bli tøffe og følsomme i selv de mest samarbeidsvillige bruddene. Skilsmisse er ikke et enkelt tema å ta opp. Men barna dine vil sette pris på din åpenhet og forståelse for deres innsats i situasjonen.

Noen andre tips for å hjelpe dem med å takle:

• Oppmuntre barnet ditt til å snakke med deg. Forklar at du er et trygt sted å dele følelser de måtte ha. Så, viktigst av alt, lytt med åpne ører til alt de har å si.
• Forstå at alle barn bearbeider endringer forskjellig. Det som fungerer for et av barna dine, snakker kanskje ikke til et annet. Vær oppmerksom på utspill eller andre signaler du ser, og drei tilnærmingen din deretter.
• Prøv å eliminere konflikter mellom deg selv og eksen din hvis mulig (og det er kanskje ikke alltid mulig). Når foreldre slåss foran barna sine, har det potensial til å resultere i å «ta side» eller lojalitet til en forelder fremfor en annen. (Dette er forresten ikke et skilsmissefenomen. Det skjer med barn til ektepar som slåss også.)
• Ta kontakt om du trenger hjelp. Dette kan være i form av din egen familie og venners støttesystem. Men hvis barnet ditt begynner å vise noen advarselstegn, ring din barnelege eller en mental helsepersonell. Du trenger ikke møte ting alene.
• Være snill mot deg selv. Ja, barnet ditt trenger at du er sterk og sentrert. Likevel er du bare et menneske. Det er helt greit og til og med oppmuntret til å vise følelser foran barna dine. Å vise dine egne følelser vil sannsynligvis hjelpe barna dine med å åpne opp om sine egne også.

Relatert: Samforeldre med en narsissist

I mye av forskningen og skriftene om skilsmisse er det tydelig at barn er motstandsdyktige. Effektene av separasjon har en tendens til å være mer utfordrende de første 1 til 3 årene.

Dessuten ser ikke alle barn negative effekter av skilsmisse. De som lever i høykonfliktmiljøer kan til og med se separasjonen som noe positivt.

Til slutt går det tilbake til å gjøre det som er riktig for familien din. Og familier kan anta mange former. Prøv ditt beste for å forklare barnet ditt at, uansett hva, du fortsatt er en familie – du forandrer deg rett og slett.

Mer enn noe annet ønsker barnet ditt å vite at de har din ubetingede kjærlighet og støtte uavhengig av forholdet ditt.