U opp? er Healthlines nye rådspalte, som hjelper leserne med å utforske sex og seksualitet.
Jeg grøsser fortsatt når jeg tenker på første gang jeg prøvde å bringe opp min seksuelle fantasi til en fyr, tidlig i tjueårene. Det var ikke engang SÅ freak. Jeg var nysgjerrig på å bli bundet opp med noe sånt som et slips – en sekundær handlingslinje for Sex and the City i verste fall.
Da jeg endelig hadde motet til å spørre ham om det, var jeg et nervøst vrak, stammet og svettet over hele denne stakkars fyren før han skjønte at jeg bare ba om litt trelldom (og han pliktet som en mester).
Hvorfor ble jeg så flau? Hvorfor var det så vanskelig å snakke om det jeg ville? Jeg var for rett til å fungere! Men jeg prøver å slanke meg litt. Tross alt var dette før folk tjente millioner av dollar på å skrive om BDSM-kontrakter og «røde rom», før Rihanna ville veilede oss om temaet kjeder og pisk i hitlåten S&M.
Viktigst av alt, dette var før fellesskapsspesifikke oppkoblingsapper som Scruff eller Feeld tok gjettingen ut av å finne partnere som er på samme side, kinkmessig. På disse, passiv gjennomgang av profiler som viser hva noen er interessert i før du selv sender melding, gjør risikoen for sjenanse mye lavere. Du kan gjøre det du vil klart på profilen din før en person i det hele tatt ser ansiktet ditt (og noen ganger uten å vite hvordan de ser ut ER fetisjen – hvor praktisk).
Men hva med folk som møter folk offline, folk som har vært i et engasjert forhold der temaet bare aldri har kommet opp, eller folk som ikke kan ha en ærlig samtale om seksuelle lyster med boo(e) av andre grunner?
Selv med all fremgangen vi har gjort med sexpositivitet og seksualundervisning, kan det være vanskelig å få i gang diskusjonen!
Får samtalen i gang
Så hva er den beste måten å starte på? Jeg bestemte meg for å gå til vennen min Lux Alptraum, sexekspert og forfatter av «Faking It: The Lies Women Tell About Sex — And the Truths They Reveal» for å få råd.
«Den andre personen synes kanskje du er rar, eller kanskje det [the kink] er grovt, sier Alptraum. Dette er en veldig reell mulighet, og det kan være skuffende, men det er fortsatt måter for begge partnere å nærme seg samtalen med empati og respekt.
«Det kan være veldig sårbart å være åpen og si «Hei, jeg vil utforske denne tingen,» sa hun om frykten for å starte denne samtalen, før hun minnet meg på at det også kan være nervepirrende å være på mottakersiden av en kink-kunngjøring, selv om det ender med å høres varmt ut for deg. Det kan være litt skummelt fordi det kan være en følelse av press eller «hva om jeg gjør det dårlig eller ikke vet hva jeg skal gjøre?»
Som en isbryter for kinky nybegynnere, anbefaler vi begge på det sterkeste å sammenligne notater – bokstavelig talt! «Ja/Nei/Kanskje»-undersøkelser viser ulike seksuelle aktiviteter og fetisjer, så når du fyller det ut, kan det fungere som et øyeblikksbilde av hva dere begge holder på med.
Lux anbefaler å bruke PlsPlsMe-appen, som vil gi deg og partneren din en quiz og deretter bare avsløre hva dere begge er kåte å prøve! Men for de i engasjerte forhold tror hun også en håndskrevet liste kan være veien å gå.
«Det er litt modigere å vise noen alle tingene dine og være åpen for muligheten for at de ikke vil like det. Mye kink bygger tillit og bygger intimitet.»
Utforskning =/= en evaluering av ferdighetene dine
Uansett hvordan du får samtalen til å rulle, sier Lux, slå tidlig fast at dette er en utforskning og ikke en evaluering.
Hvis den andre personen nøler fordi de er redd de ikke vil gjøre det riktig eller bare trenger litt veiledning, arbeid for å skape et støttende miljø. Hun tror at det å nærme seg med holdningen: «Hei, vi skal bare utforske dette og du prøver betyr mye for meg,» gjør underverker. Det betyr også å være mottakelig for tilbakemeldinger, og muligens finne måter å gå på akkord slik at du både føler deg komfortabel og slått på.
«Noen ganger må du være modig, ta en risiko og erkjenne at du kan bli skadet. Du kan finne ut at personen avviser deg, og det er bare en del av sex og dating. Skap en lavtrykksatmosfære, hold den åpen og vær følsom for alle tilbakemeldinger du mottar.»
Utmerket råd – og her er mitt eget som en avskjed, sukker: Slutt å tenke på deg selv som «rar» hvis du går av med noe litt mindre vanlig. Hvis alle involverte er GGG (det er «good, give, and game») og du ikke bryter noens samtykke, fortjener du å utforske hva som gjør deg glad og fornøyd!
Sunn nysgjerrighet er en del av sunn seksualitet, så få ut de uklare håndjernene, få et søtt trygt ord i gang, og gå av!
Reed Brice er en forfatter og komiker basert i Los Angeles. Brice er en alun fra UC Irvines Claire Trevor School of the Arts og var den første transpersoner som noen gang ble rollebesatt i en profesjonell revy med The Second City. Når han ikke snakker om mental sykdom, skriver Brice også kjærlighets- og sexspalten vår, «U Up?»
Discussion about this post