Å se porno er ikke det samme som juks – men det kan krysse en grense

Hva er det korte svaret?

Nei!

Til tross for det du kanskje har hørt – enten du er multipartner, partner eller singel – er det ikke iboende galt å se, lese eller lytte til (etisk, samtykkende) porno.

På samme måte regnes ikke å engasjere seg med (etisk, samtykkende) porno mens du er i et forhold som utroskap.

Som Caitlin V., MPH, klinisk sexolog for Royal, et veganvennlig kondom- og smøremiddelfirma, sier det: «Å ha en pornovisning og solo-sexpraksis kan ganske enkelt indikere at en person har et sunt seksuelt forhold til seg selv.»

Likevel, noens forhold til porno kan blir usunn (dvs. de blir avhengige av det).

Og noens forhold til porno kan enten:

• peke på et større problem i forholdet deres, eller
• bli et forhold i forholdet sitt

I utgangspunktet: Det er komplisert.

Det er akkurat derfor vi tok kontakt med Caitlin V. og Jenni Skyler, AASECT-sertifisert sexterapeut, sexolog og lisensiert ekteskaps- og familieterapeut for AdamEve.com, for å svare på alle spørsmålene dine om å se porno mens du er sammen.

Hvorfor føler noen at dette er juks?

«En partner som bruker porno kan føles som utroskap av mange grunner, sier Caitlin V..

For eksempel:

• De utforsker sex uten deg.
• De har sex med seg selv i stedet for deg.
• De fantaserer om å ha sex med folk som ikke er deg.
• Pornoen inneholder sexhandlinger som du og partneren din aldri har gjort.
• De skjuler sine porno-vaner for deg.
• Deres seksuelle forventninger har blitt påvirket av deres seerpraksis.

Er det noen gang en gang det kan betraktes som juks?

Til syvende og sist, hva som kvalifiserer som juks kommer ned til de spesifikke reglene og grensene for det spesielle forholdet (satt på plass a la kommunikasjon).

«Å se på porno anses bare som utroskap hvis paret tydelig er enig i det å se på porno, sier Skyler.

Utover å være et problem med juks, kan noens pornovaner bli et problem

Uavhengig av om pornobruk er eksplisitt tillatt i forholdet ditt, kan pornobruken din peke på et større problem i forholdet ditt hvis:

1. Du velger konsekvent solo-sex med porno fremfor sex med partneren din.
2. Du foretrekker solo sex med porno enn sex med partneren din.
3. Du føler deg skyldig, skamfull, sint eller skuffet etter å ha hatt sex med partneren din.

«Pornobruk blir også et problem for deg hvis pornovisningen din er i veien for ditt økonomiske, følelsesmessige eller sosiale velvære,» sier Caitlin V.

Ditto gjelder hvis du har glemt at porno = underholdning, ikke sexundervisning.

Hvis du begynner å basere forventningene dine til IRL-sex ut fra det du har sett i porno, har du mistet dette faktum av syne. Eller hvis du gjenskaper ting du har sett i porno, i stedet for å spørre sexkameraten din hva de vil ha.

«[These all] tyder på at noens pornobruk har vokst ut av kontroll og må tas tak i, sier Caitlin V. Sannsynligvis, av en sexterapeut.

Så hvordan sorterer du følelsene dine om emnet?

Begynn med å suse ut følelsene dine om partneren din som jack eller jilling uten deg. Undersøk deretter pornostykket.

1. Først onani

«Å opprettholde et solo-sexliv mens du er i et forhold er 100 prosent sunt og normalt,» sier Skyler. Og i stedet for å forringe forholdet, kan det faktisk forbedre den. Egentlig!

For det første, tenk på alt presset det avlaster deg fra å måtte banke når partnerens libido ringer.

Utover det har et aktivt solo-sexliv blitt knyttet til:

• økt humør
• redusert stresset
• forbedret selvbilde

Og det ryktet du har hørt om at sex avler sex? Faktisk sant! (Shoutout til oksytocin og endorfiner!).

Så mens det lyder Kontraintuitiv, solo-wanking kan faktisk få deg og partneren din til å lengte mer etter partnerskap – ikke mindre.

Hvis du er plaget av forestillingen om at partneren din er selvtilfredsstillende, spør deg selv: Hvilke sexnegative meldinger om onanering ble jeg lært i oppveksten?

I svaret vil du sannsynligvis finne hvorfor partneren din onanerer deg ukomfortabel. (En sexpositiv terapeut eller sertifisert sexcoach vil kunne hjelpe deg med å komme deg gjennom disse følelsene.)

2. Deretter porno

Igjen: «Porno kan være en del av et sunt sexliv,» sier Caitlin V. «Så lenge det ikke brukes til å erstatte noen komponenter i et sunt sexliv.»

Så finn ut om partneren din som ser på porno faktisk påvirker ditt intime forhold.

Hvordan kan du ta opp hvordan du har det med partneren din?

Uansett synspunkt på porno i et forhold, bør du ta det opp med partneren din. Og ideelt sett før det er grunn (les: deres Google-søkehistorikk) til å ta det opp.

Hvorfor? Fordi kommunikasjon!

«Eig følelsene og frykten ved å bruke jeg-utsagn,» sier Skyler. «Ta eierskap til dine interesser eller bekymringer, og uttrykk din vilje til å finne mellomting og snakke om det videre.»

Noen måter å ta det opp:

• «Før vi begynte å date, var det å se på porno en stor del av mitt solo-sexliv. Og det vil jeg gjerne fortsette å være. Men fordi jeg elsker deg og jeg vet at folk har forskjellige følelser for pornobruk, vil jeg gjerne snakke gjennom det sammen.»
• «Jeg leste en artikkel om hvordan det å se porno sammen eller hver for seg kan forbedre eller forringe et forhold. Jeg vil gjerne sende deg lenken og ha en oppfølgingssamtale om det.»
• «Før vi flytter sammen, vil jeg gjerne snakke om vår individuelle pornobruk, og hvordan vi kan gi hverandre plass til å fortsette å onanere og se på porno mens vi er samboere. Har du tid denne helgen?»
• «Jeg har følt meg sjalu på menneskene i pornoen du ser på. Jeg vil gjerne bedre forstå rollen porno spiller i solo-sexlivet ditt. Er det noe du er villig til å snakke med meg om?»

Uansett hva du sier, gir Caitlin V. rådet: «Legg bort dømmekraft og skamtaktikk.» Anstendig råd for enhver samtale, noensinne.

Hva om du og partneren din har forskjellige meninger?

Så partneren din er sterkt imot at du ser på porno, men det å se på porno er en viktig del av solo-sexlivet ditt… hva nå?

Dine forskjellige POV-er på pornobruk kan være en uoverkommelig seksuell inkompatibilitet. Og du kan ha noen tøffe avgjørelser å ta. Hovedsakelig, å bryte opp eller ikke å bryte opp.

Her er noen ting du bør vurdere før du skjærer bånd med enten booen din eller favorittpornoplattformene dine.

Kan du se porno sammen?

Hva om porno var noe du og booen din gjorde sammen? Hvordan ville partneren din føle seg om å bli en del av praksisen din for pornovisning? Hva ville du føle om å invitere partneren din til å se?

Dette, sier Skyler, kan bidra til å avmystifisere porno.

I tillegg, fordi dere sannsynligvis vil klore i hverandres klær halvveis i filmen, kan det bevise at dere kan se porno og vil fortsatt ha sex med din SO

Noen flotte etiske pornosider å sjekke ut med budskapet ditt:

• CrashPadSeries, et abonnementsbasert nettsted tilgjengelig til tre prisnivåer
• FrolicMe, som tilbyr en ukelang prøveversjon for $6,25
• Bellesa, som tilbyr en 2-dagers prøveversjon for $2
• Four Chambers, et løftebasert medlemsside

Ville du vært villig til å gå i parterapi?

En sexpositiv parterapeut kan hjelpe deg eller partneren din med å pakke ut hvor pornoaversjonen deres kommer fra, samt hjelpe dere begge bedre å forstå dine individuelle POVs.

Hvordan er sexlivet ditt som partner?

Om du vil slutte med porno eller slå opp med partneren din, avhenger sannsynligvis av hvor glad og fornøyd du er med selve forholdet.

Og viktigst av alt: hvordan du føler om samarbeidet sex du har.

Bunnlinjen

Pornovisning kvalifiserer ikke i seg selv som juks. Men det kan fortsatt være et vanskelig tema å ta opp og navigere i et forhold.

Åpen og ærlig kommunikasjon om porno og rollen den spiller kan bidra langt for å få deg og partneren din på samme side.

Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1-trener. Hun har blitt et morgenmenneske, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kull – alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikk, benkpressing eller poledancing. Følg henne på Instagram.