Alle kan forfalske en orgasme – men du trenger ikke hvis du ikke vil

lesbisk par sitter oppe i sengen, den ene partneren bak den andre med armene viklet rundt i en omfavnelse

Klar for en statistikk som vil forvirre deg og sannsynligvis få deg til å føle deg mindre alene?

En undersøkelse fra 2019 av 1 232 Kinkly.com-lesere fant at 87 prosent av kvinnene og 69 prosent av mennene har forfalsket en O minst én gang i livet.

Det er mye å prestere!

Men Hvorfor falske folk det? Og hva gjør du hvis du har tømt klimakset ditt og er klar til å slutte? Fortsett å lese for å finne ut.

Hvorfor forfalsker folk det?

Så, så mange grunner!

Men egentlig koker alt ned til den elendige seksualundervisningen de fleste av oss får – hvis vi i det hele tatt får det.

Som sertifisert sextrener Gigi Engle, Womanizer-sexpert og forfatter av «All The F*cking Mistakes: A Guide to Sex, Love, and Life» sier det: «Det eneste vi får fra de fleste skolers læreplaner for seksualundervisning er hvordan ta på kondom.”

På grunn av dette tyr mange mennesker til porno for seksualundervisning.

Problemet? Porno er en forestilling — ikke sexed. (Bare til info, dette er ikke pornoindustriens feil. De fleste skapere later ikke som om produktet deres er lærerikt!)

Resultatet? “Folk tror at knallhamrende penetrerende sex er hvordan alle får orgasmer,” sier Engle.

For å være tydelig, tyder noen undersøkelser på at mindre enn 19 prosent av vulva-eiere kan klimaks på denne måten. Og det burde være en selvfølge at mange peniseiere liker andre typer slag, rytmer og mønstre også.

“Folk ender opp med å tro at kroppen deres er ødelagt hvis de ikke når klimaks på denne måten, og så forfalsker de det,” sier Engle.

PSA: Hvis det høres kjent ut, vær så snill å vite at kroppen din ikke er ødelagt!

En annen grunn til at folk forfalsker det? For å stryke partnerens ego eller unngå å såre følelsene deres.

Har det noe å si?

Er det verdens undergang hvis du gjør det en gang i en blå måne? Nei.

Men sannelig kommer det ikke noe godt fra fauxgasmer som regelmessig dukker opp i sexlivet ditt.

Langsiktig forfalskning kan ofte:

  • føre til harme fordi partneren din ikke hjelper deg med orgasme på ekte
  • utvide koblingen mellom deg og partneren din
  • holde deg fra å utforske ting på soverommet som faktisk hjelpe deg med orgasme

Er det lett å se når noen faker?

Nei. Det er ingen tenor- eller toneutdelinger, og det er heller ikke visse ord som indikerer at “jepp, det er en person som faker sin orgasme.”

Som Engle sier: “Alles orgasme ser ut, høres ut, føles og oppleves annerledes.”

Men her er tingen: Du bør ikke prøve å finne ut om personen i sengen din er falsk orgasmer eller ikke.

I stedet bør du bidra til å skape et miljø der partneren din føler seg komfortabel med å kommunisere hvis de ønsker å få orgasme – og, hvis de gjør det, hva de trenger for å komme dit.

Hva gjør du hvis du tror partneren din forfalsker det?

Snakk med dem! Men ikke spør dem om de har fått orgasme på ekte eller forfalsket det tidligere.

“Å komme på det fra dette anklagende stedet kommer til å sette partneren din i defensiven,” sier Engle.

“Det handler ikke om hvorvidt de forfalsket det tidligere,” legger hun til. “Det handler om hva dere to kan gjøre for å øke gleden deres i fremtiden.”

Noen linjer å prøve:

  • «Jeg ønsker virkelig å lære hvordan jeg kan glede deg. Er det ting du liker spesielt godt i senga som du skulle ønske vi gjorde mer av?»
  • «Jeg tror det ville vært veldig varmt å bruke et leketøy sammen. Er det noen leker du bruker når du onanerer som du kanskje vil ha med inn på soverommet?»
  • “Jeg leste en artikkel på nettet om fordelene med orgasming. Er det en viss berøring eller teknikk som hjelper deg å komme dit?”

“Gjør deg selv en tjeneste og vær entusiastisk når du nærmer deg dette emnet,” sier Engle. “Entusiasme for partnerens glede kommer langt!”

Hva om du har falskt det og ikke vil lenger?

I følge Engle har du to alternativer her.

Alternativ 1: Ha en åpen og ærlig samtale

“Dette er det beste alternativet, men det krever at du har et tillitsfullt, ærlig og kommunikasjonsdrevet forhold til den du har det med,” sier Engle.

Denne samtalen vil se ut som en komplimentsandwich. Hun anbefaler å inkludere de fem delene nedenfor:

  1. Forsikre partneren din om at du liker å ha sex med dem (hvis du gjør det).
  2. Fortell dem at du har forfalsket det.
  3. Forklar hvorfor.
  4. Gi en løsning eller et forslag.
  5. Forsikre partneren din om at du liker – eller kan like – å ha sex med dem.

Det kan kreve litt selvrefleksjon å finne ut hvorfor akkurat du har falskt det.

For eksempel, har du falskt det fordi du er selvbevisst om å ta for lang tid? Fordi du faktisk ikke vet hva som gir deg glede?

Er det fordi du trenger en klitorisvibrator, men ennå ikke har introdusert en på soverommet med partneren din? Eller fordi du ikke visste før du leste denne artikkelen at du ikke trenger å forfalske den?

Uansett årsak, tenk grundig for å finne ut hva det er før du snakker med partneren din.

Slik kan samtalen se ut:

“Det er noe jeg vil dele med deg.

Jeg elsker virkelig å ha sex med deg, og liker spesielt godt når vi har maraton boltrer på søndager. Men noen ganger blir jeg selvbevisst om at det tar for lang tid å fullføre, så jeg faker det.

Jeg vet at det vanligvis er lettere for meg å få orgasme når du går ned på meg en stund. Tror du vi kan prøve det i kveld?»

Et annet eksempel:

“Det er ingenting jeg elsker mer enn å ha sex med deg. Men noen ganger føler jeg meg flau over at en bestemt stilling ikke gir meg orgasme, og jeg forfalsker det.

Posisjoner der det er lettere for meg å ta på kliten min har en tendens til å fungere best for meg. Og jeg tror det kan være veldig varmt å prøve rytter eller topp eller stående hund. Hva tror du?”

“Mange bekymrer seg for at denne samtalen vil gjøre at partneren deres ikke vil ligge med dem lenger,” sier Engle, “men det burde de ikke!”

“Hvis partneren din slutter å ville ligge med deg fordi du ønsker å gjøre sexen bedre, viser de uansett dårlig oppførsel,” legger hun til.

Og husk den statistikken. Det er veldig mulig partneren din har forfalsket det også!

Alternativ 2: Lett å forfalske det og veiled partneren din

“I stedet for å eie opp til det faktum at du har forfalsket det tidligere, bare forplikt deg til å ikke forfalske det lenger,” sier Searah Deysach, mangeårig sexpedagog og eier av Early to Bed, et nytelsesproduktselskap i Chicago. skip over hele verden.

Fortell dem muntlig at det du pleide å gjøre ikke fungerer for deg lenger, og foreslå nye trekk, riller eller leker du kan utforske.

Eller ikke-verbalt guide partnerens hender, munn eller medlem dit du vil ha dem.

“Dette er også et godt tidspunkt å foreslå å introdusere vibratorer i blandingen hvis du ikke har gjort det før,” sier Engle.

Spesielt hvis du bruker vibratorer for å klimaks når du onanerer!

Flotte parvibratorer alle tilgjengelige på nettet inkluderer:

  • We-Vibe Moxie
  • Le Wand
  • Satisfyer MultiFun

Viktig: Både Engle og Deysach anbefaler det første alternativet fremfor denne mer passive tilnærmingen.

Men som Engle sier: «Hvis noen er for redde for å ha den samtalen med partneren sin, vil jeg heller at de gjør det [this] enn å fortsette å forfalske det.” Rettferdig.

Hva om sikkerhet er en bekymring?

“Hvis du trenger å forfalske orgasmer for din sikkerhet eller for å komme deg ut av en problematisk situasjon, så gjør det,” sier Deysach.

“Men vær så snill å tenk på hva det forholdet egentlig er, og se etter en måte å komme seg ut av det på,” sier hun.

Hvis du tror din sikkerhet er i fare, vet du at hjelp er tilgjengelig.

Hvis du kan, forlat ethvert sted eller situasjon som ikke føles trygg. Ring 911 eller dine lokale nødetater hvis du tror du er i direkte fare.

Du kan også ringe National Domestic Violence Hotline for å søke ly og hjelp.

Denne 24/7 konfidensielle hotline forbinder deg med trente talsmenn som kan tilby ressurser og verktøy for å komme deg i sikkerhet.

Er det noe annet å vurdere?

Jada, orgasmer er bra! Men husk: De er ikke de punkt av sex. Glede er.

“De fleste av oss legger mye vekt og press på orgasmer, og det er til syvende og sist grunnen til at folk forfalsker dem til å begynne med,” sier Caitlin V, MPH, klinisk sexolog for Royal, et vegansk-vennlig kondom- og glidemiddelfirma.

“I virkeligheten er ikke orgasmer en god indikator på kvaliteten på sex du har,” sier hun. “Å erstatte målet om orgasme med målet om nytelse vil radikalt forandre sexlivet ditt.”

Bunnlinjen

Fauxgasmer er vanlige. Men 99,99 prosent av tiden er de en meningsløs ytelse og hindrer deg i å oppleve ekte glede.

Så, la oss alle gi et løfte om å slutte å fuddle våre O-er og begynne å kommunisere med våre partnere om hva som vil gi oss mest glede, skal vi?


Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1-trener. Hun har blitt et morgenmenneske, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kull – alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikk, benkpressing eller poledancing. Følg henne på Instagram.

Vite mer

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss