Men alt er ikke verst. Her er måter foreldre har kommet seg gjennom de tøffe tingene på.
«Før mannen min Tom og jeg fikk barn, kjempet vi virkelig ikke. Så fikk vi en baby, og kjempet hele tiden, sier Jancee Dunn, en mor og forfatter, som fortsatte med å skrive en bok med tittelen «How Not to Hate Your Mann After Kids». Hvis en av delene av Dunns historie høres kjent ut – slåssingen eller hatet – er du ikke alene.
Ny baby, ny deg, nytt alt
Foreldre kan egentlig endre et forhold. Tross alt er du stresset, du har søvnmangel, og du kan rett og slett ikke sette forholdet først lenger – i hvert fall ikke mens du har en hjelpeløs nyfødt å ta vare på.
«Vi vet fra forskning at et forhold som ikke er viet oppmerksomhet vil bli verre,» sier Tracy K. Ross, LCSW, en par- og familieterapeut ved Redesigning Relationships i New York City. Hun legger til:
Det høres mye ut, spesielt når du allerede har å gjøre med så mye forandring. Men det hjelper å vite at mange av måtene forholdet ditt endrer seg på er helt normale, og at det er ting du kan gjøre for å jobbe gjennom dem.
Dette er noen vanlige måter romantiske forhold endres på etter at par blir foreldre.
1. Kommunikasjon blir transaksjonell
«Min mann og jeg måtte bytte på å sove, så … vi snakket nesten ikke med hverandre,» sier Jaclyn Langenkamp, en mor i Hilliard, Ohio, som blogger på One Blessed Mom. «Når vi var når du snakket med hverandre, var det for å si: «Gå og hent meg en flaske» eller «Det er din tur til å holde ham mens jeg dusjer.» Diskusjonene våre var mer som krav, og vi var begge ganske irriterte på hverandre.»
Når du har omsorg for en krevende nyfødt, har du rett og slett ikke tid og energi til å gjøre alle tingene som holder et forhold sterkt.
«Relasjoner trives med tid sammen, holde den andre personen i tankene dine og koble til og lytte til dem,» sier Ross. «Du må gjøre det til en prioritet – ikke de første 6 ukene av babyens liv – men etter det må du sette av tid til partneren din, selv om det er små mengder tid til å sjekke inn med hverandre og ikke snakke om barnet. ”
Dette kan bety litt logistisk planlegging, som å få en barnevakt, ha et familiemedlem til å se på babyen eller planlegge å tilbringe litt tid sammen etter at babyen går ned for natten – når de sover etter en mer forutsigbar timeplan, altså.
Dette er mye lettere sagt enn gjort, men selv en kort spasertur rundt blokken sammen eller å spise middag sammen kan hjelpe deg og partneren din til å holde kontakten og kommunisere mye.
2. Du savner den spontane naturen til din gamle jeg (og det er greit)
Å skape den forbindelsen vil sannsynligvis se mye annerledes ut etter å ha fått et barn. Du pleide sannsynligvis å spontant gå på datekvelder for å prøve den nye restauranten eller tilbringe helgen på fotturer og camping sammen.
Men nå er følelsen av spontanitet som har en tendens til å holde relasjoner spennende ganske mye ut av vinduet. Og bare det å forberede seg til en utflukt krever logistisk planlegging og forberedelse (flasker, bleieposer, barnevakter og mye mer).
«Jeg synes det er greit å ha en sorgperiode der du sier farvel til ditt gamle, mer fotløse liv,» sier Dunn. «Og strategi for å tenke på måter å koble seg, selv på en liten måte, til ditt gamle liv. Min mann og jeg bruker 15 minutter hver dag på å snakke om hva som helst bortsett fra barnet vårt og logistisk dritt som det faktum at vi trenger mer papirhåndklær. Vi prøver å gjøre nye ting sammen – det trenger ikke være fallskjermhopping, det kan være å prøve en ny restaurant. Å prøve nye ting minner om livet vårt før barn.»
Og det er greit å endre hvordan du tenker på å tilbringe tid sammen og bli den typen mennesker som planlegger mer fremover. Pokker, planlegg tid for hverandre i kalenderen slik at du holder deg til det.
«Ha en plan, men ha en realistisk plan,» sier Ross. «Minn deg selv på at dere er to voksne som tilbringer tid sammen fordi dere liker å tilbringe tid sammen.»
Langenkamp sier at hun og mannen hennes også over tid fant ut hvordan de kunne få partid til å fungere med en baby.
«Selv om vår kvalitetstid sammen kanskje ikke er den samme som den var før babyen vår var på bildet, prøver vi å være bevisste for å få tid til det,» sier Langenkamp. «I stedet for en helgetur, har vi en «ingen husarbeid»-helg. I stedet for å gå på middag og en film, bestiller vi middag i, og ser en Netflix-film. Vi forlater ikke foreldrepliktene våre, men vi nyter dem i det minste – eller noen ganger bare kommer oss gjennom dem – sammen.»
3. Babybluesene er ekte – og de gjør alt vanskeligere
Og kan vi vennligst snakke om følelser etter fødselen? Selv om du ikke har fødselsdepresjon eller angst, vil du sannsynligvis føle en berg-og-dal-bane av følelser – en enorm
«Jeg skulle ønske noen hadde dratt meg til side og sagt til meg: «Hør, det kommer til å bli veldig vanskelig for deg å flytte rundt»», sier Amna Husain, MD, FAAP, som er en småbarnsmor og grunnlegger av Pure Direct Pediatri.
«Alle forbereder deg på søvnløse netter, men ingen sier: ‘Å, kroppen din kommer til å føles veldig tøff en stund.’ Det kommer til å bli vanskelig å gå på do. Det blir vanskelig å reise seg. Det kommer til å bli vanskelig å ta på seg et par bukser.»
Så mellom de hormonelle endringene, søvnmangelen og stressene som følger med en nyfødt baby, er det ikke rart at du kan finne deg selv å knipse på partneren din og sette dem nederst på prioriteringslisten din.
Vet at disse symptomene bør være midlertidige – hvis de ikke ser ut til å bli bedre, snakk med legen din med en gang. Og i mellomtiden, gjør hva du kan for å prøve å kommunisere vennlig til partneren din.
4. Sex — hvilken sex?
Når det kommer til sex, har du alt vi har snakket om så langt mot deg. Du har ikke tid, kroppen din er rotete og du er irritert på partneren din.
Pluss at det å være dekket av spyttet og skifte 12 skitne bleier om dagen ikke får deg i humør. Hvis du ammer, kan du oppleve vaginal tørrhet, noe som betyr at lysten din sannsynligvis er sparsom. Men sex kan være en fantastisk måte å koble seg på igjen og tilbringe litt tid med partneren din.
Husk: Når det kommer til sex er det greit å ta det sakte. Bare fordi legen ga deg grønt lys betyr ikke det at du må skynde deg inn.
«En måte for par å sikre at mangel på sex ikke blir permanent er å med vilje gjøre det romantiske forholdet til en prioritet,» sier Lana Banegas, LMFT, en ekteskaps- og familieterapeut som praktiserer ved The Marriage Point i Marietta, Georgia.
Dette er et annet sted hvor alt arbeidet dere gjør med å kommunisere med hverandre og tilbringe tid sammen er viktig.
Fran Walfish, PsyD, familie- og relasjonspsykoterapeut og forfatter av «The Self-Aware Parent,» advarer om at «en nedgang i sex, forspill og samleie er ofte symptomatisk for dårlig kommunikasjon og en gradvis kile som kan bygges mellom paret.»
For å komme tilbake på sporet på soverommet, oppfordrer hun par til å ta seg tid til sex og finne måter å gjøre det på når barnet deres er hjemme, for eksempel under lur.
Og definitivt investere i litt glidemiddel.
5. Fordeling av ansvaries er ikke lett
I ethvert forhold kan en person føle mer press til å ta på seg mer barneoppdragelsesansvar enn den andre. Det kan la den personen føle seg harme mot den andre.
Mens hun undersøkte boken sin, fant Dunn at «de fleste mødre er irriterte når mannen snorker bort når babyen gråter om natten.» Men søvnforskning tyder på at dette er en evolusjonær egenskap.
I
Dette gir så mye mening.
Så mens en partner kanskje ikke er det prøver å overlate en viss plikt til den andre personen – som å stå opp med babyen midt på natten – det kan skje. Her er det klart og snill kommunikasjon er viktig. Å ha sittende chatter for å bestemme hvordan du skal håndtere foreldreoppgaver kan være veldig nyttig og forhindre krangel.
Å slå partneren din med en pute for å våkne midt på natten, mens det er fristende, er ikke effektivt.
«Jeg tror det er viktig å hash det ut,» sier Husain. «Jeg tror vi kan være skyldige i å anta at den andre personen kommer til å lese tankene våre.» Ha en plan, men vær også fleksibel, siden ikke alle situasjoner er forutsigbare, sier hun.
Husain sier for eksempel at babyen hennes ble født mens hun fullførte oppholdet, noe som betydde at hun ofte var på vakt som lege. «Min mann sov nærmere babyens seng når jeg var på vakt,» sier hun. «På den måten ville han våkne først og ta vare på henne.»
Husain sier at hun ofte følte seg bundet til en stol når hun ammer, spesielt når babyen hennes gikk gjennom en vekstspurt og ammet ofte. I disse tider var det viktig for henne at mannen hennes ville overta oppgaver hun ikke kunne.
Hun foreslår også arbeidende mødre som pumper, ber partnerne sine om å vaske pumpedelene, siden selve pumpingen kan være stressende og ta tid fra den travle hverdagen hennes – det er en relatert oppgave en partner kan ta over for å lette belastningen hennes.
«Det er viktig å ta vare på hverandre, å prøve å være best mulig for hverandre. Se på det på den måten, sier Ross. «Du deler ikke bare opp oppgaver. Se på det som «Vi er i dette sammen.»
6. En mangel på ‘alenetid
Ikke bare endres tiden sammen når du får barn, tiden din på egenhånd har også en tendens til det. Faktisk har du kanskje ikke noen.
Men Ross sier at det er viktig å spørre hverandre om tiden du trenger for å ta vare på deg selv og hjelpe til med å gi den til hverandre.
«Det er greit å ha tid for seg selv, gå på treningsstudioet eller se venner eller bare gå og få neglene gjort,» sier Ross. «Nye foreldre bør legge til en kategori i samtalen: ‘Hvordan skal vi ha egenomsorg? Hvordan skal vi alle ta vare på oss selv?’»
Den pausen og tiden til å føle deg mer som pre-baby-selvet ditt kan bidra langt til å gjøre deg til gode partnere og gode foreldre.
7. Ulike foreldrestiler kan legge til ekstra stress
Du kan oppleve at du og din partnerforelder er annerledes, og det er greit, sier Ross. Dere kan snakke om store uenigheter og ta avgjørelser om hvordan dere skal jobbe sammen som et team, enten det er å finne et kompromiss om en bestemt sak, gå med en forelders metode eller respektfullt samtykke i å være uenige.
Hvis forskjellen er noe liten, kan det være lurt å bare la det gå.
«Det er en vanlig situasjon der kvinner vil at partneren deres skal gjøre mer, men ikke styre dem og ikke gir dem plass til det,» sier Ross. «Hvis du vil være medforeldre, la hverandre gjøre ting og ikke mikrostyre.
Kanskje det er visse ting du ikke tåler å ha gjort på en bestemt måte og snakke om dem, men fokuser på å gi slipp på tingene du kan stå. Når den andre forelderen er på, er det deres foreldretid.»
8. Men hei, du er sterkere for det
Til tross for alle de tøffe slagene et forhold kan få etter å ha fått barn, rapporterer mange at båndet deres blir sterkere og dypere. Tross alt er du ikke bare et par, du er en familie nå, og hvis du kan jobbe deg gjennom de tøffe tingene, vil du bygge et sterkt grunnlag for å hjelpe deg å takle opp- og nedturer i foreldreskapet.
«Når vi implementerte nye systemer – som også inkluderte et kjedelig, men nødvendig ukentlig innsjekkingsmøte – ble forholdet vårt så mye sterkere,» sier Dunn.
«Vi er forent i vår kjærlighet til datteren vår, noe som gir en helt ny dimensjon til forholdet vårt. Og vi ble bedre på tidsstyring og redigerte hensynsløst ut ting som tømte oss. Det er en grunn til at folk sier at det å få barn var det beste de har gjort!»
Discussion about this post