Er flørting juks? Det kommer an på hvem du spør

Finnes det noe enkelt svar?

Foruten kanskje periodesex og hvem den beste “venner”-karakteren er, er ingen tema så heftig diskutert som om flørting regnes som juks eller ikke.

Det er fordi hvert forhold har forskjellige regler, så det er ingen entydig definisjon av juks, sier psykisk helsepersonell Jor-El Caraballo M.Ed, en forholdsekspert og medskaper av Viva Wellness.

“Jusk er enhver oppførsel som en person tar som krysser og forråder en grense for det spesifikke forholdet,” sier han. For noen inkluderer det flørting, for noen gjør det ikke det.

Første ting først: Hva regnes som flørting?

De svime øynene og vedvarende øyekontakt. Armen gresser og kroppen svinger. Den vitende latteren og suggererende smilet. De fleste av oss kjenner en flørt når vi ser en (eller er den som starter).

Det som er viktig å forstå, ifølge Dr. Seth Meyers, lisensiert klinisk psykolog og beboerforholdsekspert for eharmony, er at ikke alle flørter er skapt like.

“De deler ikke alle den samme motivasjonen og emosjonelle responsen på den flørtingen,” sier han. Betydning, noen flørter med intensjonen om mer skjer. Andre gjør det bare for moro skyld, eller som en form for selvuttrykk.

Det er også viktig å forstå hva flørting ikke er.

Å være hyggelig mot noen, gi noen andre et kompliment eller erte dem er ikke nødvendigvis flørting.

Hvor spiller sosiale medier inn?

Cue Yo Gottis “Down In the DM” fordi det ofte egentlig går ned i DM-ene. “Sosiale medier lar oss fortsette en flørt eller saker fra din egen sofa,” sier Caraballo.

Men flørtende DM-er er ikke det eneste tegnet på juks.

Ifølge Caraballo kan disse eksemplene krysse grensene for forholdet ditt, og derfor kvalifisere som utroskap:

  • følge noen du synes er attraktiv
  • kommentere vedkommendes innlegg
  • kommentere eller svare med bestemte emojier
  • engasjere seg med frekvens
  • ser på noens Snaps- eller Insta-historier
  • å sende noen selfies

Hvordan vet du om du har gått over streken?

Noen tegn er tydelige, andre mindre.

Forholdet ditt opplever negative konsekvenser

Enten online eller offline, hvis handlingene dine påvirker forholdet ditt, kan det være utroskap.

Tenk: Partneren din føler seg usikker i forholdet, eller du går til noen andre for å få emosjonell støtte i stedet for partneren din.

Du skjuler at du har en partner

… eller rett og slett unnlate å nevne det.

“Hvis personen du flørter med ikke vet at du er i et forhold, er det et vanskelig territorium,” sier Dr. Meyers. “Det tyder på at du kan være åpen for at noe mer betydelig finner sted i fremtiden.”

Som ikke bare er flørting. Det er å flørte med intensjonen om å jukse.

Du opptrer eller føler at du har noe å skjule

“Hvis du oppfører deg som om du har noe å skjule, gjør du sannsynligvis det,” sier Caraballo.

Vil du slette tekstmeldinger eller dempe noens meldinger slik at partneren din ikke ser dem? Du har sannsynligvis gått over grensen.

Følgende følelser er også symptomatisk for juksadferd, sier Dr. Meyers:

  • skyldig
  • skammer seg
  • hemmelighetsfull
  • sint på deg selv (eller tredjeparten)
  • redd
  • engstelig
  • lei seg

Hva om du virkelig ikke har tenkt å gå lenger enn å flørte?

Hvis flørting er eksplisitt tillatt i forholdet ditt så lenge det forblir lekent (og ikke følelsesmessig eller fysisk), er det kosher.

Stikkord: tillatt. Og den eneste måten å vite om flørting er tillatt eller ikke? En samtale.

“Det er ikke så enkelt som å spørre noen om de vil være monogame eller polyamorøse,” sier Dr. Meyers. “Du må snakke om hva dere anser som utroskap – og om flørting kommer på listen.”

Så hvis du og partneren din fastslår at flørting er juks, og dere flørter, er det juks.

På samme måte, hvis du er i et polyamorøst forhold og du og partneren din er enige om at all flørting eller fysisk oppførsel er OK så lenge det ikke er med noen i din nærmeste vennegruppe, og du flørter med noen i den gruppen, er det også juks.

Hva bør du gjøre hvis du har gått over streken?

Begynn med å være ærlig med deg selv om hva som skjedde, og hvorfor.

Hvis flørtingen din var overlagt eller indikerer en dypere misnøye i forholdet ditt, kan det være på tide å kutte båndene.

Hvis flørtingen din bare var “du er deg” (AKA du har en flørtende personlighet), kan det bety at du ikke er klar for den typen forpliktelse partneren din forventer.

Eller du må kanskje etablere nye grenser i forholdet ditt som tillater denne oppførselen.

Men hvis det bare var et “oops” og partneren din ville føle seg forrådt hvis de hadde vært der eller sett flørtende meldinger, er det på tide å snakke med dem.

Å fortelle partneren din at du har flørtet med noen andre kan være nervepirrende, sier Jenni Skyler, PhD, LMFT, lisensiert ekteskaps- og familieterapeut for AdamEve.com.

“Det er den ultimate testen på styrken til et forhold og din evne til å kommunisere og inngå kompromisser.”

Understrek at du beklager, og forklar hvordan du unngår å gjøre den feilen igjen, sier hun.

Du kan også ha en samtale med personen du flørtet med, eller slå den av neste gang den starter opp igjen.

Noen måter å snakke med personen du flørtet med:

  • «Jeg vil be om unnskyldning fordi jeg krysset en grense under vår siste samtale. Jeg vil fortelle deg at mens jeg nyter vennskapet ditt, er jeg i et engasjert forhold med noen jeg bryr meg om og vil ikke flørte fremover.»
  • “Jeg vet at flørtende småprater alltid har vært en del av dynamikken vår, men jeg begynte nylig å se noen monogamt, så jeg kommer ikke til å bli flørtende fremover.”
  • «Hei! Jeg hadde en flott tid å snakke med deg på fredag, men jeg vil bare fortelle deg at jeg er i et forhold, og jeg beklager hvis min flørtende oppførsel indikerte noe annet. Det vil ikke skje igjen.”

Hvis flørtingen skjedde på nettet, kan det hende at en unnskyldning må følges ved å trykke på blokkerings- eller mute-knappen. Din – og partnerens – samtale.

Hva om du ikke visste at det var en linje til å begynne med?

Ha en ærlig samtale. Ikke nødvendigvis om flørtingen du kanskje eller ikke har gjort, sier Caraballo, “men om hva grensene for forholdet ditt går.”

Å unngå denne samtalen vil bare føre til fremtidige følelser av skyld, forvirring, usikkerhet eller verre.

Ta den opp i et nøytralt miljø (AKA et sted utenfor soverommet på et tidspunkt som er det ikke rett etter at du hadde sex).

Og forstå at partneren din kan ha en rekke reaksjoner – inkludert å være OK med flørting utenfor forholdet og ønske å kunne flørte også, til å ville avslutte forholdet.

Noen måter å ta det opp:

  • “Jeg elsker virkelig å tilbringe tid sammen og fordi jeg respekterer deg og hvor dette forholdet går. Jeg vil gjerne snakke om hvorvidt det å flørte med, kysse eller se andre mennesker er noe vi ønsker å kunne gjøre.»
  • “I går utvekslet en barista på kaffebaren og jeg litt flørtende småprater. Og jeg har følt meg skyldig fordi jeg ikke er sikker på om det er tillatt i vårt nåværende forhold. Ville du vært åpen for å ha en samtale om grenser?»
  • “Vi har sett hverandre i noen uker, og vi har aldri snakket om hva vi ser etter i et forhold. Leter du etter noe eksklusivt?”

Bunnlinjen: Hvis du ikke vet hva grensene for forholdet ditt er, og du ikke er sikker på hva som gjør og ikke utgjør juks, er det på tide å etablere dem.

Hvordan setter du grenser i et forhold?

Her er noen skritt du kan ta for å etablere grenser for hva som gjør og ikke utgjør juks.

Gjør det tidlig. Timingen vil variere, men vanligvis et sted mellom tre og seks måneder inn i forholdet er ideelt.

Bli spesifikk. Er DM’ing av noen sosialt som du er tiltrukket av OK? Hva med å ta en kaffe alene med en kollega? Er det annerledes om det er middag? Er det lov å sende tekstmeldinger til en eks?

Forbered deg på å inngå kompromisser. Ulike mennesker har forskjellige personligheter. Hvis en partners personlighet er sprudlende eller sjarmerende, må de kanskje stille inn hvor de leder den energien. Hvis en partner er spesielt sjalu, kan det hende de må gjøre litt selvarbeid for å rette opp den sjalusien.

Planlegg for fremtidige innsjekkinger. En samtale er vanligvis ikke nok, så ta deg tid til å møtes igjen noen måneder.

Bunnlinjen

Hvorvidt flørting er utroskap avhenger av grensene for forholdet ditt. Det er derfor det bør prioriteres å etablere grenser før heller enn senere.

Hvis du og partneren din bestemmer at flørting er utroskap, er det viktig at valget ikke blir ignorert.

Tross alt, mens flørting kan oppta en viss gråsone på skalaen “juks” versus “ikke juks”, gjør det ikke grensesvik.


Gabrielle Kassel er en New York-basert sex- og velværeskribent og CrossFit Level 1-trener. Hun har blitt et morgenmenneske, testet over 200 vibratorer og spist, drukket og børstet med kull – alt i journalistikkens navn. På fritiden kan hun bli funnet å lese selvhjelpsbøker og romantikk, benkpressing eller poledancing. Følg henne videre Instagram.

Vite mer

Discussion about this post

Recommended

Don't Miss