Gjøre og ikke gjøre for å håndtere giftig atferd

Unngå å spille inn i deres virkelighet

Noen mennesker har en tendens til å se seg selv som offer i enhver situasjon. Hvis de roter til, kan de flytte skylden til noen andre eller fortelle en historie som maler dem i et mer positivt lys.

Du kan føle deg fristet til å nikke og smile for å unngå et sinneutbrudd. Dette kan føles som det tryggeste alternativet, men det kan også oppmuntre dem til å se deg som en støttespiller.

Prøv respektfull uenighet i stedet. Du kan si: “Jeg hadde en annen oppfatning av situasjonen,” og beskrive hva som egentlig skjedde. Hold deg til fakta, uten å komme med beskyldninger.

Selv om uenigheten din kan opprøre dem, kan det også redusere sjansene for at de prøver å involvere deg igjen.

Ikke bli trukket inn

Å håndtere noens giftige oppførsel kan være utmattende. Personen kan stadig klage på andre, alltid ha en ny historie om urettferdig behandling, eller til og med anklage du å krenke dem eller ikke bry seg om deres behov.

Motstå trangen til å hoppe på det klagende toget med dem eller forsvare deg mot anklager. I stedet, svar med et enkelt, “Jeg beklager at du føler det slik,” og la det være med det.

Vær oppmerksom på hvordan de får deg til å føle deg

Noen ganger kan det å bli mer bevisst på hvordan noens giftige oppførsel påvirker deg, hjelpe deg bedre å navigere i interaksjoner med dem.

De fleste sier noen ganger frekke eller sårende ting de ikke mener. Ingen føler seg best hele tiden, og det å være i dårlig humør kan få deg til å slå ut. Dette er ikke nødvendigvis giftig.

Men spør deg selv om nedtoninger, løgner eller andre typer emosjonelle og verbale overgrep preger de fleste av interaksjonene dine. Ber de om unnskyldning eller ser ut til å legge merke til hvordan det de sier eller gjør påvirker deg?

Personlige kamper unnskylder ikke overgrep, og du trenger ikke å akseptere det heller.

Snakk med dem om oppførselen deres

Noen som sladrer, manipulerer andre eller skaper dramatiske situasjoner, skjønner ikke hvordan oppførselen deres påvirker deg eller noen andre. En åpen samtale kan hjelpe dem å innse at denne oppførselen er uakseptabel.

For å holde ting nøytrale, prøv å holde deg til “jeg-utsagn”, som føles mindre anklagende for den andre personen, og sett grenser som fungerer for deg.

Her er noen eksempler på dette i aksjon:

• «Jeg føler meg ukomfortabel når jeg hører uvennlige ting om kollegene våre. Jeg vil ikke delta i disse samtalene.»
• «Jeg verdsetter tillit til vennskap, så jeg kan ikke fortsette dette vennskapet hvis du lyver for meg igjen.

Sett deg selv først

På baksiden trenger ikke oppførsel å være misbruk eller ondskapsfull for å være giftig. Annen atferd kan være like skadelig.

Kanskje den aktuelle personen “desperat trenger” din hjelp for å få dem ut av en binding – hver gang du ser dem. Eller, sier Sueskind, “du gir alltid og de tar alltid, eller du føler at deres følelsesmessige stabilitet avhenger av deg.”

Du kan verdsette forholdet ditt til denne personen, men ikke gi støtte med fare for ditt eget velvære.

“Sunne relasjoner innebærer å gi og ta,” forklarer Sueskind. Med andre ord, du tilbyr støtte, men du får også støtte.

Å ta vare på deg selv innebærer å sørge for at du har nok følelsesmessig energi til å dekke dine egne behov. Dette skjer kanskje ikke når du gir alt til noen som ikke tilbyr noe tilbake.

Tilby medfølelse, men ikke prøv å fikse dem

Mennesker kan endring, men de må være villige til å legge ned arbeidet for å gjøre det.

Du vil kanskje hjelpe noen du bryr deg om i stedet for å skrive dem helt ut av livet ditt. Men selv om du alltid kan tilby medfølelse og vennlighet, vil du sannsynligvis ikke være i stand til å endre dem.

På slutten av dagen må de forplikte seg til å anstrenge seg. Å prøve å hjelpe noen til å endre seg før de er klare kan tappe de følelsesmessige ressursene dine ytterligere.

Si nei (og gå bort)

Har du problemer med å avvise folk? Du er ikke alene.

Å holde seg til et avslag kan også være vanskelig, spesielt når noen prøver å få deg til å endre mening.

Men hvis du bestemmer deg for å si «Nei», ikke trekk deg tilbake. Dette kan vise seg å være utfordrende, spesielt når de bruker et dramatisk utbrudd for å prøve å få viljen sin. Men jo mer du øver på å si «nei» til ting du ikke er komfortabel med, jo lettere blir det.

Å fjerne deg selv fra situasjonen kan hjelpe deg å unngå scener. Hvis du ikke fysisk kan forlate, gjør det klart at du ikke lenger er involvert i diskusjonen. Si «unnskyld meg» og snu deg bort, for eksempel.

Husk at du ikke har noen feil

Giftig oppførsel kan få deg til å føle at du har gjort noe galt, selv når du vet at du ikke gjorde det.

Det er tøft å møte angrep fra noen som oppfører seg på en giftig måte. De kan bli personlige, prøve å vri ordene dine eller anklage deg for å ville såre dem. På et tidspunkt kan du til og med gjette deg selv og gruble hjernen din for noe du kanskje har gjort.

Men minn deg selv på at oppførselen deres ikke har noe med deg å gjøre. Gjenoppta grensene dine og prøv å ikke ta deres ondskap personlig. Ta dype åndedrag for å roe deg selv eller anerkjenne ordene deres, slik at du kan slippe dem uten å bli påvirket.

Gjør deg selv utilgjengelig

Folk som opptrer på en giftig måte “kan ofte fornemme hvem de kan manipulere,” sier Sueskind. “De kan gå videre når de ser at taktikken deres ikke fungerer på deg.”

Hvis du aldri er tilgjengelig, kan de til slutt slutte å prøve å engasjere seg. Denne strategien kan være spesielt nyttig på jobben, der du garantert har mange ærlige unnskyldninger, som:

• “Beklager, jeg har for mye arbeid å chatte.”
• “Må forberede meg til det møtet, så jeg kan ikke snakke!”

Du kan møte noen passiv-aggressive bemerkninger eller direkte anklager når du kommer med unnskyldninger. Prøv å ikke svare, selv om du føler deg opprørt. Husk: Det handler ikke om deg.

Begrens tiden sammen

Er du redd for å se en bestemt person? Føler du deg engstelig eller stresset på forhånd? Ta disse følelsene som et tegn på at du kanskje vil se dem mindre.

Folk som oppfører seg giftig har en tendens til å fokusere på seg selv og det de vil. De kan klandre deg eller andre mennesker for eventuelle problemer de har og viser liten interesse for dine følelser eller behov. Dette kan gjøre det ubehagelig å tilbringe tid med dem.

Hvis du har å gjøre med noen som kjemper mot deg eller gjentatte ganger flytter grensene dine, bør du vurdere å redusere tiden du bruker med dem.

Når du ikke kan unngå personen

Hvis du ikke helt kan unngå eller redusere tiden du bruker med noen, har du fortsatt alternativer.

Sett grenser

“Grenser er avgjørende,” sier Sueskind.

Å sette grenser innebærer å bestemme hva du vil og ikke vil tolerere. Kommuniser disse grensene tydelig og hold deg til dem.

Kanskje du ikke har noe imot å lytte til kollegaens dramatiske historier, selv de åpenbart fiktive. Men du trekker grensen din ved verbale overgrep eller sladder.

Så når de begynner å håne en annen kollega, si «som jeg sa, jeg er ikke interessert i denne typen samtaler». Forlat rommet hvis du kan, eller prøv å ta på deg hodetelefoner.

Ha en exit-strategi

Hvis du sitter fast i en giftig samtale og ikke ser en enkel utvei, kan du bekymre deg for at det virker frekt å dra, spesielt hvis du snakker med en veileder.

Men det er fullt mulig å forlate høflig. Hvis det hjelper, bør du vurdere å komme opp med noen gå-til-linjer på forhånd som du kan trekke ut etter behov.

Prøv noe sånt som: «Beklager, men jeg må stoppe deg. Jeg har mye arbeid, så jeg kan ikke chatte akkurat nå” eller: “Beklager, jeg venter på en viktig telefonsamtale og kan ikke komme inn i dette akkurat nå.”

Endre rutinen din

Tar et familiemedlem deg alltid når du studerer eller holder deg oppe på vei til jobb? Kanskje en medarbeider alltid klager i lunsjen over hvor fryktelig alle behandler dem.

Ideelt sett ville de respektert grensene du setter, men dette skjer ikke alltid. Selv om det kanskje ikke virker rettferdig at du er den som må endre seg, er det ofte verdt det for ditt eget velvære

Å endre rutinen kan hjelpe deg å unngå å bli dratt inn i samtaler du helst vil hoppe over. Prøv å spise lunsj et sted ved siden av pauserommet, bruk hodetelefoner eller les en bok.

Å unngå familiemedlemmer kan være vanskeligere. Prøv å ha en respektfull, men bestemt samtale om at du må fokusere på studiene. Hvis du er på vei ut døren, øv på din raske exit-strategi: «Beklager, jeg er sen!»

Oppmuntre dem til å få hjelp

Det er ofte vanskelig å forstå hvorfor folk oppfører seg på giftige måter. Men det kan hjelpe å tenke på at de kanskje har å gjøre med noen personlige utfordringer som får dem til å slå ut. Dette unnskylder ikke problematisk oppførsel, men det kan bidra til å forklare det.

Hvis du har et nært forhold til noen som oppfører seg på en giftig måte, bør du vurdere å peke på noen skadelig atferd og forklare hvordan de påvirker andre (hvis du føler deg komfortabel med å gjøre det). Hvis de virker mottakelige, oppmuntre dem til å snakke med en terapeut om hvorfor de handler som de gjør.

“Psykoterapi kan hjelpe folk å identifisere problematisk atferd og lære å håndtere følelsene og reaksjonene deres på sunnere måter,” sier Sueskind.

Ikke bli personlig

Sueskind anbefaler å holde interaksjoner med den andre personen overfladisk. “Vær tydelig på hvordan du er og ikke er villig til å engasjere deg,” foreslår hun.

Giftig atferd kan innebære sladder, overdeling av personlige opplysninger eller bruk av personlig informasjon for å provosere frem reaksjoner.

Hvis du kjenner noen som gjør disse tingene, hold samtalene dine lette og ubetydelige. Avslutt forsøk på å lure eller overdele med: “Jeg foretrekker faktisk ikke å snakke om forholdet mitt på jobben.”

Bevar roen

Du lurer kanskje på hvordan det er mulig å holde seg rolig rundt den andre personen når bare det å tenke på å krysse stier får hjertet til å banke.

Arbeid med en terapeut

Hvis du må forbli involvert i personen, bør du vurdere å få hjelp fra en psykisk helsepersonell. Terapeuter er opplært til å hjelpe mennesker til å jobbe gjennom vanskelige situasjoner som disse og kan tilby medfølende, dømmende støtte som passer til dine omstendigheter.

Bunnlinjen

Noen ganger kan det å kutte folk ut av livet ditt virke som den eneste måten å unnslippe deres giftige oppførsel. Men dette er ikke alltid mulig.

Hvis du må tilbringe tid med noen som viser giftig oppførsel, minn deg selv på at handlingene deres ikke er din feil eller ditt ansvar. Det er viktig at de vet hva du ikke er villig til å tolerere.

Crystal Raypole har tidligere jobbet som skribent og redaktør for GoodTherapy. Hennes interessefelt inkluderer asiatiske språk og litteratur, japansk oversettelse, matlaging, naturvitenskap, sexpositivitet og mental helse. Spesielt er hun forpliktet til å bidra til å redusere stigma rundt psykiske problemer.